Если бы всё изменилось

19 июля (вечер) Я еду домой. Честно говоря, я и сам не знаю зачем. Талинда осталась с детьми там, а я еду домой. Не знаю почему. Я просто хочу. Даже не понимаю, как остановить себя. Такое не в первый раз, когда я делаю что-то не обдумывая. Так что…лично я не удивлен. Меня никто не ждет дома, потому что, как я и сказал ранее, вся моя семья осталась отдыхать… Хотя…нет, не вся. Мои животные. Они меня точно ждут. Я люблю своих собак и кошек,да и вообще всю живность, которая только обитает у меня. Думая об этом, у меня появляется улыбка на лице. Я просто люблю всю мою семью. Но сейчас я почему-то один. Еду и еду. Еду в свой дом. Завтра у нас с ребятами фотосессия, поэтому, может, я еду, чтобы подготовиться к ней. Это смешно…я сам не знаю, что я делаю. Хотя, может, где-то в глубине души я прекрасно понимаю, к чему всё идёт. Если честно, то мне сейчас очень плохо. Скорее всего, я знаю причины своего душевного недомогания. Да что я говорю, я всегда знал… Но недавно появилась ещё одна… И я очень расстроен этим. 18 мая я потерял близкого мне друга - Криса. Я устал, устал терять близких мне людей. Я устал от всего. Прошу, Крис, если ты слышишь меня… ПРОСТИ. Но сейчас, я готов сдаться. Я устал бороться. Я почти уже дошел до дома. Всю свою дорогу я думал только о завтрашнем дне. 20 июля. День рождения Криса. Неужели ты думаешь, что я не вспомню про него. Какая-то​ моя сторона не хочет завтрашнего дня, но другая… Ай, ладно. Не будем об этом. Сейчас я просто стою у дома и долго не могу войти. Я думаю о смысле, о себе, о… Ладно, хватит. Мне становится хуже, когда я обдумываю это снова и снова. Я просто войду в дом. На встречу сразу прибежал мой Громила. Самый старый пёс. Боже, самый старый, но самый шустрый. Не успел я войти, как он уже встречает меня. Я бросил ключи. Хотел бы я поесть, но я просто поднимусь в комнату. Посмотрев на часы, я увидел, что уже 12 часов ночи. Вот и наступило 20 июля. Сегодня фотосессия, но мне абсолютно плевать. Я даже не собираюсь к ней готовиться. Пошли все и вся. Я просто улягусь на кровать. Я пролежал так час. Потом все-таки решил спуститься и поесть. Мне было паршиво. Почему-то, вспоминая смерть Криса, я вспомнил все свои потери в жизни, все свои провалы, все свои ошибки, я вспомнил всё, чего вспоминать не хотел. По правде говоря, на меня иногда находит такое, когда в голове я начинаю прокручивать всё. Я считаю, что так я разбираюсь в себе, работаю над собой…но на самом деле это обычное саморазрушение. С такими мыслями я спускаюсь на кухню, но уже не за едой. У меня всегда есть заначка. Как не паршиво это признавать, у меня есть то, от чего я зависим в какой-то степени… Как жаль, что это не кофе или какая-нибудь еда. Я достаю бутылку с алкоголем. У меня сразу начинают дрожать руки. Я полгода не пил. Но сегодня твой день рождения, Крис. Сегодня, я хочу, чтобы… Я не знаю, чего я хочу. Не знаю, зачем я делаю это. Ты бы был не доволен, дружище. Но ты не поверишь, сколько всего навалилось. Как же мне тебя не хватает, Крис. Я сел на пол и поставил перед собой бутылку. Я сидел и смотрел… Я не могу. Не могу. Опять рецидив, проблемы. Опять все заново. Я боюсь. Но я так устал бороться. Я один. И всем плевать. Да и мне дело нет ни до кого сейчас. Я очень хочу выпить. Но вскоре, я просто отнес бутылку в комнату. Я так ее и не открыл. Время уже 2 ночи. Как же быстро оно идёт. Но мне просто плевать на это. Все мои животные сейчас спят. Я один блуждаю от одного конца дома в другой. Надеюсь, я не мешаю им спать. Так я ходил до раннего утра. Я думал обо всем​ на свете. Господи, как я хочу уйти. Опять эти мысли. Снова и снова. Я просто сам себе уже мешаю. Я не могу от этого избавиться. И тут я резко вспомнил про бутылку в комнате. Ну вообще, я не забывал про неё, но до последнего пытался держаться. Я пошел наверх, взял ее и открыл. Мне не легко далось даже это. У меня сильно тряслись руки. Сам не знаю, от страха или же от того, что давно не употреблял. А может и то и другое? За тебя, Крис. Где я был, когда ты страдал. Прости меня. С первого же глотка я просто расплылся от удовольствия. Мне было и противно от себя, и стыдно, и хорошо. Я просто ненавижу. Мне никто сейчас не нужен, мне ничего не нравится, я бы взял сейчас просто и умер. А…почему бы…и нет. Я не в первый раз задумываюсь о том, чтобы уйти из жизни. Особенно последние 2 года эти мысли посещают меня чаще обычного. Но я стараюсь быть более активным, не подавать вида, чаще общаться...не хочу расстраивать кого-то. От меня немало разочарований. И иногда я остаюсь один, чтобы не было заметно, что что-то не так. Я сам запутался. Поэтому, может, сегодня... О, боже, нет. Всё. Хватит. Но я не могу себя переубедить. Я пью уже с горла. Я отлично понимаю, что сорвался. В очередной раз сорвался. Как же я сейчас, бля**, зол на себя! Опять я разочарую всех. Опять из-за меня проблемы. Опять всё заново. Я просто уже не верю ни во что. Сейчас мысли утвердились. Я уже немного терял себя. Алкоголь помогает мне подавить всю боль, которая терзает меня, но он рушит и разъедает изнутри. Я сходил с ума. Понимая, к чему опять приведет мой срыв, я себя возненавидел окончательно. Единственное, что я еще мог чувствовать, это то, что мне нечего терять. Я просто застрял в пустоте и одиночестве. Я уже нашел место, Крис, слышишь?! Я нашел уже место! Прости меня. Недопитая бутылка стояла на полу. А я уже вешал ремень. Я не хочу задумываться над тем, что могу потерять. Я плохо понимал, что делаю. Ремень висел крепко. Я почти не осознавал всю суть происходящего. Но я смирился с этой мыслью. Я готов. 9:00 утра. 20 июля 2017. Я открываю глаза. Ничего не понимаю. — Что это? — Так. Тихо. Лежи. Я понял по голосу, что это Майк. Как… Как он оказался в моем доме? Что происходит? — Честер! Ты слышишь меня? — прокричал Майк. — Да, да… Я слышу тебя. Не кричи — Что же ты делаешь-то? Ты не понимаешь, что ты нужен всем. Я просто боюсь представить, чтобы было, если бы ты не позвонил, — нежно, но немного нервно произнес Майк: "...я и подумать не мог. Прости, Чез. Я должен был быть с тобой с самого начала. Я знаю, что тебе лучше не быть одному. Прости." Я ничего не отвечал ему. Но как я был, чёрт возьми, рад, что он приехал, что он, буквально, вытащил меня из петли. Сейчас я чувствую себя немного лучше, чем сегодня ночью, сейчас я не один. Я ужасно сильно ценю этого человека. За что он извиняется! Ведь если бы он не заехал ко мне, решив, что я опять загоняюсь, звоня ему в пьяном угаре, то что бы было? Если бы все случилось по-другому? Но, сейчас я здесь, живой. Спасибо, Майк. Но, конечно же, я также хочу, чтобы Крис тоже был здесь. И вот сейчас я подумал…а, если бы всё изменилось…