Отличная пара

Ручка и бумажка лежали перед девушкой, она никак не решалась взять их в руки, ведь это было тяжело. Тяжело писать любимому, когда у него есть другая, которая не предначертана ему.

Это она его судьба...

Глаза полны слёз, картинка размыта. Девушка не может сдержаться, она начинает рыдать, хватаясь за голову. Волосы были взлохмачены, зачем ей стараться выглядеть прекрасно, ведь он...

Не увидит...

Всхлипы разносились по всей комнате, их всё больше и больше. Маринетт уже устала от того, что было в недалёком прошлом. Она устала смотреть на него, ведь он не верит ей. Ждал, когда же на руке Кагами появится рапира. Ведь на его руке уже есть шлем. Дрожавшими руками, она пыталась схватить ручку. Получилось, но не сразу, она знает на что идёт и знает, что она делает. Пододвинув листок к себе поближе, Мари дрожащей рукой прильнула к листку бумаги, выводя кривые буквы, которые она не могла разглядеть от горечи. Огромный жгучий ком встал поперёк горла. " Я очень зла на тебя, Адриан Агрест, и очень разочарована тобой. Мой соулмейт мне не верит, хах, значит судьба у меня такая. Во мне бушует очень много эмоций, которые я не могу сказать тебе лично, ведь ты не подпускаешь меня к себе, вернее твой телохранитель. Ты раньше обещал, что я смогу стать великим дизайнером, но теперь я поняла, что ложь из твоих уст, звучало так завораживающе и теперь мне противно от самой себя. Как я могла верить тебе, а, Адриан Агрест. Ты просил впредь называть себя только так, а я для тебя так и осталась Маринетт Дюпэн-Чэн. Пустым местом, которое ничего для тебя не значит и то, что на моей руке рапира, а у тебя шлем. Тебе ничего не говорит. Хах, какой же наивной дурочкой я была, - множество слезинок упало на текст и синие буквы расползались в разные стороны. Давая понять, что писатель этого письма плакал. Тварь ты, любила я тебя в начале седьмого класса, вот только потом поняла, что твоя прогнившая душонка ничего не значит, а только ебало, которое присутствует на всех обложках журнала. А знаешь, моя душонка тоже прогнила тогда, когда верила тебе и слепо выполняла все твои просьбы. Я была сломана с самого начала, ведь сразу после того как я начала понимать, мама сказала, что мой соулмейт-ты, не знаю как она смогла узнать, но ты сломал меня ещё в середине седьмого класса, практически с детства я была сломана... Полностью... Писал стихи для тех немногих, но к сожалению я не попала в тот список шлюх, которые доёбывались ко мне. И говорили, что я уродливее великаны, а вы, что, красивее природы? Штукатурки больше, чем словарного запаса. Давно хотела написать письмо, но никак не могла, ведь было трудно дышать. Ведь я пыталась покончить собой. И тогда психиатр посоветовала больше петь песен про любовь, а какая же любовь, если тебя мучает родная душа. Вот я и брала в руки гитару и наигрывая мелодию, пела свою любимую песню, которую посвятила тебе. Это - тело. Со всем миром делюсь тем, что у меня на уме. Хорошая вещь этот твиттер, люди думают, что я шутки шучу. А нет.

<i>Я была на полном серьёзе...

Знаешь, что такое чёрные очки? Нет? А я знаю, странно да? Теперь я вижу красоту всего мира через...

Боль...

Которую я испытала два года назад. Ты поддерживал меня, когда умер папа, ты заставил верить меня в саму себя и как не странно в тебя. Я очень привязалась к тебе(ведь мы всегда и беспрерывно были вместе). Ты собрал меня по кусочкам, как глиняный мастер, который лепил вазы на продажу. Вот так и ты, побыл и ушёл, выбросил как фарфоровый кувшин на пол. Я разбилась вдребезги, ведь так хотел ты. Мне было больно, но я любила тебя. Ведь ты был моей вселенной. Раньше я поклонялась тебе, а теперь молись ты мне, ведь, что прошлого не вернуть. Я задыхалась при встрече с тобой, хотела стать пеплом и развеется на ветру, так, чтобы меня никто не нашёл. Надеюсь, что я не захлебнусь в своих эмоциях, которые так и хотят выйти наружу. Ты часть меня, а я часть тебя. Ты не веришь мне, а я верила тебе, неоднократно. Даже когда говорил, что я красивая, хотя я чётко видела твоё отвращение. Ты был моим предначертанным, но этого не случилось. Ведь ты верил совсем в других богов, когда я обожествляла тебя. А я ведь надеялась на хорошую жизнь. Боль, это то, что я сейчас испытываю. Не физическую, ведь моральная во много раз сильнее той, что лишь приглушает её. Теперь я окончательно решила, что стоит попрощаться с тобой. Ведь метка кровоточит, а я больше жить так не могу, я прощаю тебя. И отпуская, какой бы ты сукой не был, но раньше я любила тебя.

Как жаль, что прошло пять лет...

24.05.10"</i> Рука толстовки поднят вверх, а в руках лезвие, которое блестит на солнце. Солнце. Как жаль, что завтра она не увидит, что солнце будет грустить и уйдёт в долгий запой. И над Парижем восстанет дождь, идущий прямо в 18:35 каждый день. Ведь именно в это время, она умерла... *** Он готов рвать и метать, почему он не знал, что она мертва уже семь лет? Теперь ясно почему ему так плохо именно этого числа... Он не верил ей, а стоило. Кагами ушла с Луко навсегда.

А он теперь сидит и рвёт волосы на своей голове. Рвёт, потому что упустил ту, которая любила его...

Слезы покатились по лицу и он ещё сильнее сжал свои волосы. Истерика начнётся именно сейчас, он встаёт с места и крушит всё, что попадалось под руку. Стеклянный столик был перевёрнут и разбит на множество осколков, так же, как и сама Маринетт когда-то. - Какой же я мудак. Проебал своё персональное солнце, - которое уже ровно семь лет, не светит для него. Боль - это то, что сейчас чувствует он. Она жжёт и сжигает изнутри, только от одной мысли о том, что натерпелась она. От таких мразеподобных и погибают половинки, а они вечно будут скитаться по свету, ища спасения и в итоге уходят к ним. И уже разговаривают при личной встречи. Может и она когда-нибудь простит его...