002

Звук грома всегда успокаивает. Не грозный гул, наводящий тревогу, а умиротворяющее урчание. Гроза где-то далеко, молнии лишь слегка на мгновение пронизывают небо светом в поиске звезд, укутавшихся в облака. Дождь каким-то мистическим образом медленно уводит нас от тяжелых, вязких размышлений, и вот ты уже сам удивляешься, как долго просто прислушиваешься к нему, забыв обо всем. Это - не просто звуки, это свидетельство жизни, и, если кажется, что все четно, никого рядом нет и не будет, просто прислушайся. Собственное дыхание - как гром, стук сердца - как дождь, мысли - как молнии. Ты не один. *** Эта ночь прошла как обычно - до мерзости тихо. Я долго не мог привыкнуть к тишине, даже сейчас её не переношу. Проснувшись, я не чувствовал ног из-за холода. Есть не хотелось. Еда - последнее, о чем я думал последнее время. Поэтому, не теряя времени, я быстро оделся и вышел на улицу. На пороге опять мокрые следы и тина. На этой неделе они появлялись все чаще. Когда я заметил их впервые, еще пару недель назад, страх парализовал меня холодными тисками. Откуда им взяться? Я живу один на старой пристани уже много лет. Я начал было придумывать нелепые объяснения, но слишком отчетливо понимал, что творится что-то неладное. Следы появлялись время от времени, но никогда никуда не вели. Потом я начал замечать их вокруг дома. Пару ночей проведя у дверей, надеясь застать их владельца прошли впустую, и я сдался. Они пропадали так же неожиданно, как появлялись. Я прошел вдоль пристани на пляж мимо старого маяка. Он стоял на каменистом берегу озирая городок, из-за чего появлялось чувство, что за тобой постоянно кто-то следит. Море было абсолютно спокойно. Волны лениво и беззвучно лизали берег. Из-за моря весь город пропитался сыростью. Я уже и забыл каково дышать чистым легким воздухом. Все вокруг тебя - мертвые прогнившие деревья, старый нелюдимы маяк, безголосое море, даже мертвый воздух окутывают с головой и выманивают жизненные силы, а ты и не против, тебе все равно. Раз человек каким-то образом оказался в этом забытом солнцем месте, ему уже точно все равно. Я задумался и не заметил, что ноги промокли, потому что я стою по щиколотку в воде. Я осмотрелся, прислушался, закрыл глаза. Все мое существо спало, я не слышал внутри себя ничего. Тишина. Я не чувствовал ни страха, ни гнева, ни желания. Только тишина, тишина, тишина. Я сделал еще пару шагов вперед. Больше я не оглядывался. Ноги сами несли меня, и я уже ничего не видел. Ледяная вода коснулась пальцев. Я шел дальше и дальше, пока легкие в клетках костей не стали наполняться водой. Но тело мое не протестовало. Я не услышал ни единого слова, ни единой мысли. Я был один. Я уже давно был один. *** Интересно, как устроена человеческая память. Я думал, что никогда не буду обращать внимание на такие глупости, тем более заполнять ими всё то безграничное пространство внутри себя. Но я помню всё. Каждый раз я чувствовал, как кровь приливает к голове и разливается по щекам красным румянцем, словно царапая лицо, когда кто-то произносил твое имя. Для меня это сакральное слово значило намного больше, чем имена самых прекрасных выдающихся людей. Это было не просто набором звуков, оно отдавалось в моей голове музыкой, и я шептал его перед сном каждую ночь, как молитву. Часто бывало, я сидел один в каком-нибудь неприглядном углу богато убранных комнат. Когда ты заходила, мое дыхание прерывалось, и я не мог больше обращать свои мысли на что-то другое. Ты пробегала взглядом мимо всех присутствующих и когда твоему взору приходилось случайно столкнуться со мной, моё сердце разрывалось на клочья. Все внутри меня горело, я не мог пошевельнуться, в ушах бешено колотило. Это продолжалось не больше пары секунд, но с лица моего весь следующий вечер не сходила улыбка. Если ты разговаривала с кем-нибудь, я не мог не слушать твоего голоса. Всегда спокойный, мерный, уверенный. Легкий, но немного сиплый. Так шумит гравий, или кофейные зерна. Все это скрашивало монотонные будни, давало толчок фантазии. Я чувствовал себя невероятно живым. Все чувства обострялись. И я понял почему это было так важно для меня. Только тогда пришло осознание, какие нежные, теплые, прекрасные чувства может родить в себе человеческое сердце и разум. Это было важно и остается теперь. Каждому нужно хоть раз в жизни влюбиться, чтобы познать себе цену, потому что на искреннюю любовь, на погружение в глубь своих эмоций способен не каждый. Я благодарю тебя за то, что ты подарила мне эту возможность. Я до сих пор помню, потому что эти мгновения делали меня по-настоящему счастливым. *** Я хочу домой. Это мысль как острая заноза не дает мне покоя уже много лет. Может, это вошло в привычку – повторять одну и ту же фразу, слова которой уже давно лишенные смысла. *** Шел пятый год моих «скитаний». Тело успело огрубеть и привыкнуть к тяжелым нагрузкам. Я проходил по нескольку миль в день в поисках пристанища – места, которое смогло бы выдержать ночной холод и было достаточно сухим, чтобы развести огонь. Таких было очень мало, но, когда вдалеке виднелась покосившаяся крыша, становилось как-то спокойней. Этот мир еще помнит обо мне, а значит не все в жизни тщетно. Но мне везло не всегда. Пустая дорога – худший попутчик. Она шепчет, сначала тихо и ненавязчиво, что лучше остановится, что по пятам идет смерть, оглянись, посмотри через плечо – вот же она, тащится, прикинувшись твоей тенью. Я боялся, что этот шепот может перерасти в крик. Я все шел. В какой-то момент я удивился, насколько изменился воздух. Пахло солью и чем-то еще, испарением, каким не знаю, но оно влекло за собой, дурманило. Земля тоже стала другой – мягкой и рыхлой. Мне интуитивно захотелось идти быстрее. Сердце билось в ритм с моими мыслями – то быстро и хаотично, то притихая от страха перед неизвестным. Но последнее быстро притихло. Приближаясь все ближе, страх притуплялся, расходился по телу приторной дрожью. Голова кружилась, я уже давно бежал вперед и больше не слышно было шепота. Дорога пошла в гору, и я в конце концов оказался на краю мыса. Море. Притихшая завораживающая бесконечность. Направо и налево клубился белый туман сколько хватает взгляда. Я потерял счет времени и не знаю, сколько стоял там, глядя вдаль. Но стоял я долго. Мне осточертели леса, дороги и поля под белесым взором мертвого неба. На глаза навернулись слезы. Мне казалось, я попал на край земли. Но теперь я точно знаю, что так это и есть. *** Человек в шляпе стоял неподвижно. С человеком его связывал только внешний облик, хотя и его тело нагнетало недоверие. Длинные, словно бескостные руки, чересчур тонкие ноги, неустойчиво держащие смердящее тело. Лица было невидно, и, я думаю, это к лучшему. Когда он стоял вдалеке, могло показаться, что это самый обыкновенный мужчина в костюме с портфелем. Я подошел ближе и почувствовал неладное. Костюм был насквозь мокрый, со шляпы капала вода. Пиджак весь в какой-то вязкой субстанции, чем-то похожей то ли на тину, то ли на водоросли. Он не дышал, стоял неподвижно и смотрел вниз. По тело пробежала дрожь, и я понял, что надо уходить, бежать со всех ног пока оно не двинулось. Я чувствовал, как каждая мышца, каждая жилка окаменела и наполнилась ужасом. В голове бешено запульсировали истерические крики, чужие голоса надрывно истошно выкрикивали одно и тоже: «Это он». Я даже не мог дышать, не то чтобы пошевелиться. И вдруг ко мне потянулась бледная мокрая рука, вытянув указательный палец, словно указывая на что-то. Я интуитивно повернулся, и мое сердце разрывалось от радости. Да, от неистового счастья. В месте, куда указывала рука, стояла она. Живая. Из плоти и крови. Настоящая. Смотрела на меня, как это бывало раньше и улыбалась. И как только я всем своим существом начинал благодарить всех и вся за это чудо, как только срывался с места и делал первый шаг, все заканчивалось. Оно всегда обрывалось на этом моменте. От этого становилось еще хуже, еще досадней. От обиды сводило скулы, на глаза наворачивались слезы. Снова. Это же повториться завтра и через день, так будет продолжатся бесконечно. Часто я специально по ночам не ложился спать. Я готов был бороться с усталостью и недосыпом, с чем угодно, лишь бы не переживать все с самого начала, как в первый раз. Но, как бы я не боролся, словно какая-то неведомая сила овладевала мной, проникала внутрь и я поддавался, опять уступал. Обманывал себя – может, это кончилось? Нет. Бессмысленно было полагать, что он не вернется. Даже когда я стерег под дверью, нет, особенно, когда я выжидал ночных посетителей, я всегда погружался в сон. И все повторялось. Опять человек, опять нервные шаги, сырость, смрад, страх, рука, она, стоит совсем рядом, я просыпаюсь, ненавижу себя, все вокруг - этот дом, бесхарактерное море, город, небо, горячие слезы. Каждое утро. Потом я одевался, спускался по скрипящей на последней ступеньке лестнице, проходил на порог. Проверял есть ли следы, все шло по кругу. А теперь вопрос – почему бы попросту не уйти, не покинуть это место? Да, я тоже иногда об этом думал. Но при любой мысли о дороге, что-то внутри меня глушило это желание, и я моментально об этом забывал. Что–то в этом месте было не так. Оно не отпускало, не позволяло даже думать об этом. Но это было не самое ужасное. Хуже всего – это место растворяло мою память. *** Оторвав взгляд от моря, я увидел город. Он поразил меня ничуть не меньше. Во время моего путешествия мне попадались города, но они всегда выглядели по-другому. Это были скелеты. Разрушенные дома, обгорелые их остатки, хребты небоскребов, провода, торчащие, словно разорвавшиеся жилы. Я никогда не видел ни птиц, ни крыс, ни тараканов, или других живых существ. Когда я обыскивал обветшалые жилища в поисках еды или чистой воды, как ни странно, мне не встречались мебель, вещи, любые предметы, стены всегда были голыми. Я не мог найти ни одного доказательства жизни, когда-то наполнявшей эти покинутые поселения. Гуляющий среди обломков ветер иногда напоминал крики людей, что не покинули свои дома в надежде на чудо. Оно так и не случилось. Войны не прекратились, чума, которую скидывали бомбами, не перестала пожирать людей. Человечество вымерло так стремительно, что казалось, будто это страшный сон футуриста, но это была реальность и сбежать от нее никому не удалось. Мой городок не был отмечен ни на одной карте, я проверял. С первого взгляда можно было представить воскресный день – все или в церкви, или у себя дома в кругу семьи, обедают, просто отдыхают. Во многих дворах я видел детские небольшие велосипеды, игрушки, лежащие на выстриженном газоне. Но, как я и ожидал, город был пуст. Сначала я не верил своим глазам, это казалось иллюзией, миражем. Город, прям как на какой-нибудь брошюре, здесь бы любой с удовольствием поселился вместе с семьей. Я провел несколько часов гуляя по приветливым улочкам, заглядывая в окна кафе и магазинов. И вот я добрался до набережной. Погода была прекрасная – тепло, легкий ветер. Я вдохнул поглубже соленый воздух, обернулся посмотреть на уютный городок и почувствовал усталость. Да, я был истощен долгим путем. Конечно же, я решил остаться. Куда мне было идти? Впервые я задался этим вопросом только здесь. Прежде мне казалось, что, раз по такому стечению обстоятельств я остался жив, я обязан идти вперед и не сдаваться. Только вот ради чего, я забыл. Мне не известно, остались ли кроме меня еще люди. Это уж мало вероятно. А это место напоминало о доме, о старой жизни. Я успокоил себя: «Ты и так достаточно пережил, позволь наконец остановится и отдохнуть». Через пару недель я начал их видеть. Только вдалеке. Стоило подходил ближе, они растворялись, как тени. Силуэты людей, призраки, наблюдали за мной. Меня не покидало чувство, что за мной следят. Затем они стали появляться чаще и на улицах, и в моих снах. Эти существа стали приходить ко мне по ночам, оставляя следы, ведущие в никуда. Но больше всего меня пугала моя безразличность. Страх – здоровая реакция на непонятное. Я же словно находился под чьим-то влиянием, но долей разума понимал это. Иногда все проявлялось, и чувства и эмоции возвращались, тогда рассудок кричал: «Беги!», и я впадал в панику. Но это быстро прекращалось, как будто кто-то, или что-то, не хотело меня отпускать. Сначала я записывал все, что со мной происходило, потом я стал делать это реже. Я потерял счет времени и не знал даже, который сейчас год. День за днем проходили почти одинаково. Только вот хорошая солнечная погода начала меняться – с каждым днем становилось все прохладней, на небе стало появляться больше серых туч, что белесой пеленой затягивали небо, воздух становился тяжелей. Да и само место стало другим. Тут и там облупившаяся краска, разбитые стекла, плесень на стенах. Неизменным оставалось только море. *** Сегодня со мной произошло что-то необычное. Шел дождь. Это теперь было частым явлением. Я забрался на маяк и смотрел вдаль. Проведя столько лет в полном одиночестве, находишь общий язык с собой, выбора то все равно нет. Я знал, что мне необходимо было что-то вспомнить. Но я не знал, что. Может, вам знакомо это чувство тревоги, когда собственная память проделывает такие выходки. На меня же напала паника. Я был уверен, что это что-то важное, что не успокоюсь, пока не пойму, что. И вдруг внезапно все стихло. Эта истерика, порыв воли, разума, исчезла так же внезапно, как и появилась. Мне теперь было все равно, и даже этот факт меня не тревожил. Такие вот мозговые судороги вошли в привычку, но вот что странно – после этих всплесков часть моих воспоминаний пропадала. Они медленно стирали мою память. Сюжеты прошлых лет пролетали яркими вспышками перед глазами, путались между собой. Я стал искать свои записи, которые вел с самого начала путешествия, но толку от них не было. Я обнаружил листы белой бумаги. Меня проняло мелкой дрожью, сердце сорвалось вниз. Этого не могло быть. Может я просто сошел с ума? Может это лишь мои галлюцинации, бред? Это не могло быть правдой, я знал. Перед глазами встал образ существ, населяющих город. Почему меня не волновало, кто это такие? С этим местом явно было что-то не в порядке, я же сразу это заметил. Что было потом, я не помню, я и не пытался вспомнить. Просто знаю, что это было. И решил для себя, что пока я буду осознавать и не пытаться опровергать случившееся – можно доверять себе. Продлилось это не долго. Зато появилось чувство потерянности. Если раньше я чувствовал себя здесь как дома, то теперь это место пугало меня. Я начал предпринимать первые попытки к побегу, но безуспешно. От одной мысли об уходе начинала жутко болеть голова, возвращались вспышки, а потом долгий, тяжелый сон. Да, каждый раз я намеривался совершить именно побег, потому что кто-то держал меня здесь против моей воли. А время шло. Я нахожусь тут уже несколько лет, наверное. Я чувствую, как мой разум медленно разлагается под их влиянием. Они всюду – в моих снах, у моего дома, на улицах, на берегу. Мне стало казаться, что они зовут меня куда-то. К себе? Эта ночь прошла как обычно - до мерзости тихо. Я был один.