Капитан Блэк

- Марго... Марго... Как всё интересно разрешилось, - глубоко вздохнув, я зажал губами мундштук сигариллы и поджёг.        Вроде как и не было причины ждать чего-то иного от нашего с ней взаимодействия, однако, некий осадок выскребает остатки убитой буднями души. В водовороте серой суеты прошли наши самые светлые моменты на моей памяти.        Затяг - выдох.        Мы познакомились чуть больше года назад, когда моя группа была расформирована и мы оказались в одной, новой для меня. Первый месяц мы вовсе не разговаривали. Только дежурные "приветы" проскальзывали между нами. Больше ничего. Остатки моей группы, что перешли вместе со мной в нашу теперь общую, не давали никакой необходимости выходить на свет сцены игры с новыми актёрами. Как там говориться, старый друг лучше? Может быть и правда так. Однако... Старых с каждой неделей становилось всё меньше. Почему? Неуспеваемость. К прошлому ноябрю нас стало в два раза меньше. Да и их тоже поубавилось. Но лишь Марго наверняка это не грозило. Она была сильной в учёбе, и в то же время хороша собой. Редкое, но меткое сочетание, вы не находите? Но чтобы разогнать меня нужно нечто большее. Одной искры мало для того, чтобы вспыхнул уголь моего сердца. И ты дала мне это большее.        Затяг - выдох.        Мой лучший друг был последним этим неуспевающим. Жаль, безумно жаль. Именно это событие и катализировало меня на выход к людям. Вся наша былая компания рассыпалась в прах несбывшихся начинаний, лишь исчез её костяк. Мы были связаны, но чрезвычайно непрочно. И тогда я наконец обратил на тебя внимание. Ты была так чиста и открыта, что в тебе я видел утраченные дни. Будни не давали мне видеться ни с кем, кто был за стенами Университета, а потому мне было одиноко вдвойне: вроде, вот она, жизнь, рядом, лишь руку протяни! Ан, нет. Стоит протянуть её, как тут же лязгнет сталь незримой гильотины - и руки как ни бывало. Что ж, хорошо, что я не догадался высунуть голову, как другие мои друзья.        Затяг - выдох.        Время шло, наше общение заходило всё дальше. Но вот Новый год и следующие за ним экзамены, потом короткие каникулы... Полтора месяца. Ни словом не обмолвились друг с другом... по её инициативе. Лишь изредка я позволял себе написать ей какую-нибудь глупость, которой она поддакнет и поставит под неё пару скобок с двоеточием. И вот, мы снова встретились на учёбе. Через неделю волею судьбы мы сели за одной партой, и с того момента сидели вместе. Я помню ту весну. Мы с ней сближались с каждым днём на пару шагов. Но в то же время, я чувствовал к ней некий холод. Не только свой. Но и её холод. И эта странная череда заморозков и оттепелей сильно сбивала меня с толку.        Затяг - выдох.        В один день мы зашли в магазин по нашим внезапно общим делам. Когда мы вышли, столь же внезапно она достала две шоколадные медальки. Одну из которых протянула мне. Я был поражён. Неужели холод между нами наконец уступил законное место чистому теплу? Я не мог в это поверить. Но ещё больше меня удивило то, что она сделала первый шаг навстречу мне. Не я, а она. Она никогда не была гордой, но тем не менее она была такой отдалённой от всего подобного, что у меня в голове возникло почти противоречие. Остаток пути мы говорили о чём-то, не помню, о чём. А на следующий день медальку протянул ей уже я. Она так обрадовалась этому... А на следующий день мы не перекинулись и словом, кроме приветствий. Подозревала ли она что-то? Кто же может знать...        Затяг - выдох.        Да, мужское общество мне нравилось. Особенно, встречи формата один на один на их территории. Я снова был запутан ею. И был в гостях у парня, которого вижу впервые. И от этого становилось ещё хуже. Вот ведь штука: встреча, которая должна была внести долю отвлечения принесла лишь ещё больший хаос в сознание. Чего она добивается? Нет. Чего добиваюсь я. Чего? Я и сам не знаю. Во мне будто два разных человека, тянущих одеяло каждый на свою сторону. Я знаю, кто я. Но вот какая-то часть не мирится с этим. От того я страдаю, меня будто разрывает на части. Как будто между "хочу" и "надо", но я понимаю, что в данной ситуации никакого "надо" нет и быть не могло...        Затяг - выдох.        Скоро, Капитан, ты перестанешь слушать моё нытьё. Совсем немного, и очередная твоя реинкарнация сгорит в огне моих переживаний. Наступило лето. В силу обстоятельств, моя новая группа также, как и старая, перестала существовать. Осколкам был дан выбор, что делать с собой. И у меня был выбор... Либо мои старые друзья, бросить которых я не мог, пусть и отношения охладели, либо она и мои новые друзья... Это был тяжёлый выбор, осуществить который мне было дано лишь в два часа. Самых мучительных два часа.        Затяг - выдох.        Я выбрал первых, Капитан. Я знаю, ты бы не дал мне совершить ошибку, но ты не человек. Ты лишь дымящая палочка, с которой я иногда беседую. Зачем? А, чёрт его знает. О своём выборе я пожалел уже через неделю учёбы. Но на потоковых мы с ней всё равно сидели вместе... Первый месяц. Наши отношения угасали, причём так... быстро? Да. Это как ручное производство тебе подобных, Капитан Блэк. Долго ждать, пока всё вырастит, скрутить, сделать всё как полагается... а потом выкурить за 5 минут... И где все труды? Вот эта кучка смольного пепла. Так же случилось и у нас. Она стала отдаляться от меня. Её новый одногруппник заменил меня. Да, он красив. Но излишне кривлив. Что тебе мешало, Марго, с таким же успехом выбрать себе прошлого подобного шута? Я даже подумал, что такие тебе неинтересны. Но я ошибся. Тебе неинтересны такие, как я. Я скучен. О чём мы с тобой всё время говорили? Много о чём. Да. Но больше мы молчали. Вот он, ключ. Я не знаю, что было между нами и что могло бы быть, не уйди я, но теперь "мы" - кучка пепла, растоптанная и разнесённая по всему зданию ногами студентов. Нет больше никаких "мы". Есть только "Я" и "Ты". Вновь мы лишь здороваемся. Иногда я спрашиваю у тебя, как твои дела, но ты отвечаешь почти односложно. Теперь "Я" и "ВЫ". ВЫ проводите время весело, гуляете по паркам, чего МЫ никогда не делали; ВЫ всё время разговариваете обо всём на свете, а МЫ порой даже можем взаимно не заметить друг друга. Как же обидно... Может быть, ТЫ была моим спасением из порочного омута, а теперь я с улыбкой на лице бросаюсь в него головой вниз, просто чтобы... Просто чтобы.        Сигарилла потухла. Вдох - выдох.        Вот ты, Капитан, и закончил своё существование. Вообще-то, я курю лишь в исключительных ситуациях... и сейчас одна из них. Пачку из восьми сигарилл я купил в начале сентября. Сейчас, в ноябре, вышла в обиход лишь третья штучка. В память о днях, которые не настали. И в напоминание о том, что, возможно, всё верно. Что бы я мог ей дать? Да ничего. Я порочен для неё. Я принял себя тем, кто я есть, но сердце хочет счастья. А этим путём счастья достичь будет куда труднее...        Вдох - выдох.        Холодно на улице. И я ещё тут размышляю в куртке и шортах... Не по погоде. Вернусь обратно, на завтра нужно сделать кучу дел. А через два дня и вновь увижу тебя... нет. ВАС. Да. Так вернее сказать. Я клялся новым друзьям, что через год переведусь к ним. Но... нужен ли я там?