Просто Соня с бородой

      Это утро, не успела я открыть глаза, началось с сильнейшей мигрени. Помычав ругательства, потерла виски. А дальше, будто шокером, меня тряхнуло испугом. Комната, в которой я находилась, имела типичное дворцовое оформление музея какой-нибудь Антуанетты. Спальня, огромная кровать с тяжелым бархатным балдахином и много-много золота и вензелей во всех вариациях и материалах. Где я? Кто я? Нет, кто я, мной осознавалось совершенно отчетливо. Я — Софья Рыжих, тридцатисемилетний бухгалтер, самостоятельная женщина и просто прелесть…       Позывы в туалет отвлекли меня от лирики, и неосознанно ощупывая себя, внезапно поняла, что левая рука сжала бороду, а правая член. Омг. Это точно не сон — слишком реальные тактильные ощущения. Тогда что? Помешательство? Но с чего? Последнее что помню, — это вязкий мерзкий туман во сне, где беспомощно брожу. Какой-то перекресток с пробкой. Белые жигули…       До этого допоздна читала очередной фанфик по Гарри Поттеру. Я подсела на этот фэндом давно, причем совершенно безосновательно, потому что само творчество автора канона, тётушки Ро, её, кажется, кто-то ласково так называл, мне незнакомо, а из фильмов я видела только первую серию, про философский камень. Мне не понравилось. Но, что странно, типажи, использованные в этом произведении, были столь яркими, а актеры так подходили на свои роли, что их образы засели в голове на многие годы, и когда с ориджиналов случайно попала в аушную Поттериану с попаданцем в главной роли, прочно заболела фаноном. За год или два подмела практически весь фэндом, став счастливой обладательницей безумной каши в голове. Каша в голове, борода и мужицкий орган — вернемся к текущим проблемам.       Не об этом ли ты мечтала, Софья? «Бойтесь мечтать — мечты иногда сбываются», — вспомнила я расхожую фразу. Разве я мечтала о бороде? Я любила фантазировать на гендерную тему смены пола. «А вот если бы я была…» — бахвалилась я. И мне казалось это смешным. Более того, мне нравилось читать про слэш, но я категорически не переносила геев в реальности, потому что они привержены какой-то попугайской показухе (любители махать трусами, фигурально выражаясь) или женской жеманности (что выглядит страшно стрёмно). Адекватных я не встречала, они хорошо маскируются.       Вернулась мыслями к себе. Оказаться в мужском теле в реальности очень страшно. Как я буду строить личную жизнь? Я женщина до мозга костей. Страшный диссонанс души и тела.       Вздыхая и кряхтя, поднялась с кровати и поползла в узкую дверь условной ванны. Угадала! Это плюс. Шаркающий старик с всклоченными длинными лохмами и бородой со сна, съехавшем набекрень шелковом колпаке кислотно-розового цвета, а также ночнушке в тон, в отражении зеркала на пути следования — определенно минус. Я даже не хочу это понимать. Бред. Может, я и хотела когда-то стать мальчиком, но определенно этот старенький мальчик не предел моих мечтаний. Уф. Я обиженно отвернулась от стекляшки. Еле сдержалась, чтобы не разреветься.       Вернувшись в спальню после утренних процедур, включающих в себя увлекательный квест благодаря новым частям тела, мною было решено в лучших традициях Конан Дойля выяснить, КТО Я. Огромный портрет, написанный маслом, поверг в шок, изображение очень смахивало на Дамблдора. Ну, по крайней мере, налицо канонные атрибуты: очки-половинки, безумная мантия и какой-то пафосный орден в лентах на пол груди, очевидно, Мерлина. Подвисаю. Подвисаю долго, даже дольше первого обуха действительности и «знакомства» с дедушкой. Я в Поттериане? Омг. А я гад или не гад? И как теперь жить? Как магичить? Я могу магичить! Я Великий волшебник Всея Бри́тан (здесь должен быть безумный смех). Я… Упс. Я…       Последняя буква в алфавите.       Не помню ни одного заклинания.       Это моя профессиональная привычка — не обращать внимания на несущественное при обработке большого пласта информации, сыграла со мной злую шутку. Да, я многое считала несущественным, потому что мне оно не надо, а был важен сам сюжет, картина в целом, которую авторы часто запарывали, но много было и хороших работ, от которых я по-настоящему фанатела, даже завела вместительный сборник с особенно впечатлившими.       Но сколько бы я ни вертела пальцем у виска, нужен не палец, а палочка. Под подушкой её не оказалось, на тумбочке тоже. Да-а-а, Альбус определенно не был параноиком. Так… Это… Заклинание призыва… А… А… Как его на А? Вытягиваю вперед руку: — Аморенция! — ничего не происходит, кроме позорного ощущения того, что я идиотка. Ещё раз. А… А… Амо… Ало… Да где же эти плюшки с памятью предыдущего владельца? Почему я просто Соня с бородой? А… — Алох… М-м-м, — нет, сейчас скажу очередную глупость. Но крутится же что-то в голове. Как это что-то сформулировать? Ускользает. Вроде волшебники должны обладать невербальной магией, а я великий светлый маг. Да? Тяжело вздыхаю. «Почувствуй себя магическим сосудом и раскрой все свои магические каналы!» — так, кажется? Пытаюсь сосредоточиться и представить эти Риддл-тебя-задери каналы. Надо верить! Я великий маг! Я всё могу! Сейчас я призову тебя, где бы ты ни была, Палка, Палка-ковырялка! У-у-у-у! — Акцио палочка! — кажется, я вложила в заклинание не магию, а всю свою дурь. Раздался звон, грохот, крики, воздух задрожал, за окном заклубился рой чего-то темного. Мамочки! Я рванула под кровать, а «рой» рванул в окно, снеся стекло к чертовой матери, и проследовал за мной под кровать, страшно избив. Открыв глаза, поняла, что лежу в разодранном «пеньюаре модного дедка» в куче палочек, и, судя по болям, — в синяках и ссадинах. И-ди-от-ка! Конкретнее надо выражаться. А в дверь колотят. — Альбус! Что там у тебя за грохот?! Ты не пришел на завтрак! С тобой всё в порядке? — женский голос. — Минерва, это ты? — кричу в ответ. — Я приболел… Слегка… И потерялся во времени. Не волнуйся, дорогая. Дай мне время до обеда. — Альбус! С тобой всё в порядке? — слышу, голос приобрел ещё большее беспокойство. — Не волнуйся. Дай мне время! — Нет! Я должна помочь! Альбус, я вхожу! — Етить-колотить, копать-хоронить! Ну что с этой дамочкой не так?! Грифиндо-о-ор.       Надо укрепить замок двери. Как там звучит это защитное заклятие? А… А… А…       Выползаю из-под кровати, отряхиваюсь. О, боже! Зеркало отражает взрослую версию домовенка Кузи. В дверь ломятся, пыхтят и что-то бурчат. Не слушаю. Да! Защита! Не особо понимаю, что делаю, спешка — страшное топливо для бесконечных глупостей, не думая подбираю ближайшую валяющуюся палочку и громко ору на дверь: — Алохомора!