Записки прямиком из камина

Под потолком ярко светит лампа. Это я. Внизу происходит всякое - ругаются взрослые, плачут подростки, расстаются влюбленные. И все, что я могу сделать - это светить, не смотря ни на что я обязана освещать комнату, даже если там убивают человека. Такая вот у меня работа. Как-то раз в комнату ввалились два тела. Как потом выяснилось - жена и вусмерть пьяный муж. Я вздрогнула, отвела глаза к потолку, но все прекрасно слышала. Он говорил ей, как жалеет о том, что тогда в Загсе "Да" говорил, что ненавидит ее и то, что она родила от него дочь - самая ее огромная ошибка. И звуки ударов и плач женщины не резали так по сердцу, как слова, что он говорил ей и то, как беззащитно она просила его успокоиться. Ей было страшно и больно. За нее мне было страшно вдвойне, потому что по репликам, которые он выкрикивал между ударов становилось ясно, что весь этот ужас происходил не впервые. Она молила его остановиться и клялась ему в вечной любви, но он был непреклонен. На тысячу ее тихих "люблю" одно тяжелое, как бетонная плита " ненавижу". Такое... Невозможно вынести, ни зрителю ни участнику. В конце концов она свернулась калачиком на полу, он вышел вон, а я погасла. И это несомненно нужнее было бедной женщине, которую сейчас убили если не физически, то морально она точно умирала, прямо подо мной, пока я преспокойно висела под потолком. Все, чего я хотела это забыть, забыть, закрыть глаза, уши, ничего не слышать, не видеть этого, не помнить... Я не показала страху, но внутри все буквально клокотало от вихря чувств. И такой случай - не единичный, я видела множество ужасных вещей, но никогда не позволяла себе закрыться, спрятаться, угаснуть. Все крики, боль и ужас в глазах людей у меня на подкорке, такое не забывается. В соседней комнате светишь ты. Тускло, с перебоями, все норовишь разбиться и потухнуть навсегда. И, будь у меня брови, они бы непременно поползли на лоб (который был бы), от того КАК ты выполняешь свою работу. Что за лень? Что за...? Я знаю, что бывает худо, порой и мне невыносимо смотреть на то, что происходит там, внизу. Мне тоже бывает страшно, поверь. Но в отличие от тебя я работаю, выбиваюсь из сил и тоже мечтаю об отдыхе, но я выбрала этот путь сама и на мне какая-никакая ответственность. Как и на тебе. Ты не смеешь потухнуть в самый ответственный момент человечества. Соберись, тряпка! Верность своей работе - это мало того, что благородно, это прежде всего твой выбор, твое решение и если уж ты сомневаешься, что твоя судьба - стать лампой... то разбивайся сейчас же. Уходи в отставку, на свалку, да куда угодно, но не смей более задерживаться здесь, потому что я не смею позволить кому-то позорить мою профессию, мой выбор. Я освещаю комнату не смотря ни на что, потому что я уважаю себя и все, что я делаю. Кто нибудь хочет взять с меня пример?