Я просто оставлю это здесь

Я аккуратно потянулась к кружке с кофе. И с чего вдруг я заварила кофе? Всю жизнь предпочитала чай; зеленый с долькой лимона, и ложечкой меда. Я меняюсь, вообще странно меняюсь; в зеркале, все та, пухленькая девчонка с ясными глазами, которые как-будто не разу и не познали уныния, а в душе, взрослая женщина, с осмысленным жизненным путем, но малыми финансами для осуществления - жалкая зарплата кассира-продавца в Макдональсе и редкая стипендия в университете. Отпив пару глотков кофе, я нахмурилась, так, как и делала это обычно, пробуя что-нибудь не вкусное. Я же никогда и не любила кофе, надо было заварить чай. Я поджала ноги под себя и облокотилась на спинку стула. Зазвонил телефон. Посмотреть кто звонить? Нет, пожалуй я побуду в коме. Во всяком случае для тебя, мне не к чему ломать мои нервы, мой иммунитет душевный. Не зря же я пью каждое утро протеиновый коктейль, который мне просто всовывают под нос, с лучшими рекомендациями и чистыми намерениями, а впрочем можно и наоборот. Чистые рекомендации и лучшие намерения. Мелодия затихла. Выключу телефон, и только одно останется неизменным теперь. Абонент временно недоступен. В гороскопе, как всегда все звездно. А иначе и быть не могло, но гороскоп - не жизнь, и даже не малина. 17 февраля (воскресенье) Вас нельзя заменить. Никем и никогда. Глупости все это. Уже давно заменили, на долго, даже навсегда. Могла бы, я уже заплакала. Но почему-то не могу. В самые тяжкие моменты, я не могу плакать. Тогда, когда разрывает изнутри, по вискам пробегает стадо напуганных баранов, а в душе танцы страусов, обутых в туфли из острого стекла. Если, вы считаете, что вам плохо, когда вы плачете навзрыд; и слезы все текут, текут, текут, то вы заблуждаетесь. Не испытав состояния безысходности и боли, в котором вы не можете выразить своих эмоций, будучи твердым, серым и бесчувственным камнем на глазах у всех, и даже будучи наедине с собой, вы не познаете трагедии души. Если слезы вдруг не льются, ты глаза не три. Все верно, ты на правильном пути. Казалось я сто раз уже могла выпить ненавистную кружку кофе,а она все оставалась на половину полной; или пустой; или просто грязной. В итоге я просто бросила эту затею. Кружка в моих мыслях осталась грязной, её место в раковине, но мне так лень. Подождет до утра. Даже не успела понять, когда я взяла в руки гитару, когда настроилась петь. Просто так машинально получилось, я не хотела. И того, что произошло я тоже не хотела. Все просто так получилось. Машинально. Я ни в чем не виновата - вторит голос в моей голове. И душу раздирали первые аккорды, а голос все срывался. Бессмысленно, сейчас, пытаться с ним связаться. Я просто кинула гитару на ковер, упала на колени и бросила наконец-то эту кружку. Разбилась? Нет. Зато в моей коллекции, кофейное пятно на деревянном полу. Ладно, завтра уберу. Мне кажется, я слишком себя изнурила. С меня хватит этих диет, голодовок всяких; с меня хватит того, что я не люблю и того, чего я не хочу; с меня хватит всех приложенных зря усилий. Я просто оставлю это здесь, а это - для меня, сейчас, описание себя. Не тело, не душа, ни что; а в целом - я. От сердца до костей. Я просто оставлю это здесь. И прямо на полу, свернусь калачиком. Усну.