Привет, хён...

Привет, хён... Я снова пишу тебе, зная, что ты никогда не увидишь моих писем, а потому, в принципе, можно и не скрывать своих чувств, так ведь? Прошел ровно год с того момента, как ты ушел, хён. Год, с того момента, как за тобой закрылась дверь нашего общего рая, которым была небольшая квартирка. Знаешь, я по-прежнему живу в ней, оставляя всё на своих местах... У меня не поднялась рука даже на твою зубную щётку, которая всё так-же стоит на полке в ванной комнате. Возможно, кто-то скажет, что это глупо - жить в прошлом, загоняя себя всё дальше в клетку одиночества и отчаяния, но мне так правда легче... Легче жить, представляя, что ты не уходил. Что вот-вот щёлкнет ключ в замочной скважине, скрипнет входная дверь (ты же помнишь, как отвратительно-громко скрипят её несмазанные петли), и ты войдёшь в квартиру, скидывая на ходу свои повидавшие виды кеды. Так правда легче, ведь иначе я бы уже давно загнулся, сломался пополам и сдох, воя от одиночества. Знаешь, хён, а я ведь дописал свою книгу. Её скоро выпустят в тираж и, возможно, ты даже увидишь её на полке в книжном магазине, хотя, кого я обманываю... Ты же не любишь читать... Так вот, о чём это я... Ах, да... Книга... Ты помнишь, как читал первые её главы, когда я их только-только дописывал? Несмотря на свою нелюбовь к книгам, ты читал их. Правда, после прочтения, довольно-едко высказывался насчёт моих умственных способностей, но я никогда не обижался всерьёз, ведь сложно было не заметить твоих сопереживаний главному герою, хоть ты и прятал все эмоции глубоко в себя... Но теперь... Да, это спойлер, но, так-как ты никогда не увидишь этого письма, я могу рассказать тебе концовку... Я убил его. Убил главного героя. Помню, ты как-то сказал, что с такой долей проблем, что выпала на его долю, персонаж давно должен был вскрыться, и я прислушался к твоему совету, правда, выбрав иной способ уйти от проблем. Он просто выпил снотворного. Уснул и не проснулся. Сломался так-же легко, как спичинка. Скоро и я сломаюсь... Хён, а ты знаешь, я начал курить. Да-да-да, ты, наверное, помнишь, как я ворчал на тебя из-за этой привычки, но ты был прав - так и впрямь легче... Легче не замечать времени... Когда подкуриваешь сигарету, окружающий мир словно замирает и перестаёт существовать на эти жалкие пять минут, которые отнимает никотиновая отрава. Пачка в день отнимает один час и сорок минут. За те полгода, что я курю, натикало уже почти тринадцать дней... Приличный срок, правда? Я даже боюсь представить, что творится с моими лёгкими... Хотя, нет... Я солгал. Мне плевать на свои лёгкие, да и на всё тело в целом. Единственное, что хоть как-то беспокоило меня в последние дни - моя книга, но и она уже дописана и больше нет причин для беспокойств. Знаешь, хён, а у курения есть свои плюсы, кроме тех, что я уже описал выше. На кухне снова пахнет так, словно ты до сих пор здесь, в квартире. Правда, по-прежнему не хватает твоего голоса, волос, глаз... В общем, не хватает самого тебя. Я бы хотел в последний раз обнять тебя, прикоснуться к мягким, несмотря на многочисленные окрашивания, волосам, провести губами по острой скуле, обвести языком контур ключиц. Для тебя ведь не секрет, что твои ключицы - мой личный фетиш? Нет, не так... Ты весь - от макушки, до аккуратных пяток, - мой личный фетиш. Ты не можешь представить себе, сколько ночей я видел тебя в своих мокрых снах, хотя ответ довольно прост - три сотни ночей (отминусуем те ночи, что я не спал вовсе, работая над книгой). Мокрые пижамные штаны, мокрые простыни и мокрая от слёз подушка. И ты. В каждом сне, в каждой мысли, в каждом уголке нашего маленького рая, который стал моим персональным адом. Хён, можно задать тебе один вопрос? Как ты живёшь, зная, что являешься моими шрамами. Каждым из тех, что покрывает руки от запястий до плеч, грудь, бёдра... Да даже спину! По шраму за каждый день, проведённый с тобой, и по двадцать четыре - без тебя. Нет, не подумай (!) я не обвиняю тебя ни в чём! До такого я не докатился, да и никогда уже не докачусь, чего скрывать. Просто... Хорошо ли тебе спится, хён? Снюсь ли я тебе? Думаешь ли ты обо мне хоть иногда (я не смею просить о большем). Я не знаю ответов на эти вопросы, хоть и уверен практически на все сто, что единственный ответ на два последних - нет, тогда-как каждый наш разговор навеки отпечатался в моей памяти. Наши переписки в моём телефоне - мой личный молитвенник. Каждая твоя улыбка - моя святыня. Твои сладкие стоны, что снятся мне вновь и вновь, - мои ворота в эдем. Но... Хён... Каково это, жить, зная, что ты весь - мой личный шрам. Хён, кстати, пока я не забыл... Прости, кое-что в нашей квартире я всё-же изменил. Твоя фиалка. Её пришлось отдать соседке, ведь она непременно завянет без воды, а поливать я её больше не смогу. Впрочем, я попросил аджуму отдать цветок невысокому хмурому пареньку, похожему на мрачную куклу (прости, но я не знал, как описать тебя иначе), так-что, если ты захочешь забрать её, то сможешь это сделать в любой момент, хоть я и сомневаюсь в том, что она нужна тебе... Скорее всего, ты просто забыл о ней так-же, как и обо мне... Оставил нас навсегда в маленькой квартирке в надежде, что мы не сдохнем, если будем вдвоём. И всё же жаль, что мы не завели кота... Кота я не смог бы отдать... С котом твоя надежда, быть может, могла оправдаться... Хён, это моё двенадцатое письмо... Завтра мой день рождения. Последний... Но, я пишу, не чтобы сказать тебе об этом. Я пишу, хён, чтобы попросить тебя кое-о-чём... Пожалуйста, хорошо питайся, не забывай спать по ночам, не бойся доверять людям и люби... Просто люби того, Юнги хён, на кого тебе указало сердце. (Если я ничего не путаю, того, к кому ты ушел, зовут Чимин). Так-вот, хён... Не бойся любить, хорошо? Не стоит бежать от себя и прятаться в панцирь сарказма, как это было со мной. И даже если решишь уйти (читать "сбежать"), не бойся сказать об этом и тогда, возможно, ты не станешь чьим-то шрамом, как это было со мной, ведь если шрамы на теле, представь, что творится в сердце... Прощай, хён. © Навеки Твой Намджун.