Мой силуэт всё дальше, я ухожу — не плачь… Я просто ухожу на край Земли. Мой силуэт всё дальше — не бойся, я не бегу… Я имею право просто исчезнуть вдали…
***
Будущее — какое странное слово. В нём нет ни определенности, ни конкретики. Одна сплошная неизвестность. В Сиэтле говорят, что будущее находится за пределами видимости города. Смешно, ведь в Сиэтле редко бывает солнце, а в остальные дни город окутан туманом и за его пределами не видно абсолютно ничего, одна сплошная гладь туманных облаков. Я же считаю, что будущее находится там, где нас нет. Это такой вечно замкнутый круг. Ты его ищешь, а оно от тебя убегает, ускользает за пределами видимости. А ещё будущее может прятаться в людях, но потом эти люди исчезают вместе с шансом на это самое будущее с этим самым человеком. У меня тоже был такой человек, и у нас тоже могло быть будущее, но он просто исчез. В один миг. Даже не успев сказать прощай. Да, мне всё ещё больно думать и мечтать о том, как всё могло бы быть. Каким бы было наше совместное счастье. Но судьба распорядилась так, чтобы счастья мне не досталось, а если и досталось, то совсем не надолго, лишь на одно короткое мгновенье. На один глубокий вздох. Дерек однажды сказал мне, что я для него как глоток свежего воздуха, словно он тонул, а я его спасла. Хотя в действительности всё как раз-таки на оборот. Тонула я, и он был моим спасением. Он был влюблён в меня и каждый раз, смотря на меня, он влюблялся всё сильнее и сильнее и самое важное, что я об этом прекрасно знала. Для меня влюблённость сильнее любви, ведь именно влюблённость нас окрыляет, воодушевляет и заставляет мечтать о большем. В любви чувства становятся обыденностью, чем-то до боли знакомым и простым. В любви нет тайны и загадки. Она банальна и поверхностна, как детский бассейн. Влюблённость же — это что-то необъяснимое, что-то новое, что-то, чего вы ранее не испытывали. Именно влюблённость перехватывает кислород в наших лёгких и именно она кружит голову, и все наши с вами поступки обусловливаются чем-то глубоким и непостижимым, чем-то прекрасным и невероятным. Чем-то, чего мы не в силах понять и объяснить. Именно такой была наша с Дереком любовь. Она была непостижимой, бурной, невероятной. Любовь в стиле стикеров — это не выдумка. Это — любовь, вопреки всем сложностям. Это обещание, которое должно чтиться, как кодекс США. Каждый раз, когда мне хотелось бросить всё и сбежать куда-нибудь на край земли, я вспоминала клятву, которую мы дали друг другу на этом маленьком синем клочке бумажки. Одним из пунктов клятвы было: «Не убегать, даже если очень сильно хочется.» Это было обещание для меня, потому что в наших отношениях убегала я, а он ждал, потому что знал, что рано или поздно я вернусь. Я не могла без него и как бы мне ни хотелось убежать, мои ноги всё равно приносили меня обратно к Дереку. И тут уж хочешь не хочешь, а против собственного тела не попрешь. Моё тело лучше моего разума понимало, насколько сильно мне нужен был «Доктор Красавчик». После того, как Дерека не стало, вся моя жизнь превратилась в существование для детей. Нет, в моей голове не было мысли о самоубийстве, хотя для меня это странно. Ведь обычно в сложных моментах я принимала самые простые решения. А продолжать двигаться дальше нельзя назвать простым решением. Дети — это та же самая часть Дерека, и эту часть я точно не смогла бы бросить. Оставить их на произвол судьбы. И к тому же у меня теперь есть целых две сестры. Мэгги прекрасно ладит с мелкими, а Амелия… с ней всё сложно, но, думаю, мы справимся. Плюс Алекс, его я тем более бросить не могла. Этот глупый, наивный щенок постоянно влезает в неприятности. И кто, как не я, гуру во всех неприятностях, сможет его уберечь и направить. Алекс мне как брат. Нет, он и есть мой брат. Карев — прекрасный врач, и в педиатрии ему нет равных. Но вот как мужчина… он вечно наступает на одни и те же грабли. Да и с девушками ему явно не везёт. Не умеет он выбирать себе спутниц по жизни. Он уже давно готов к семье, детям. И он правда был бы чудесным отцом, да вот только ни одна девушка не хочет заходить с ним так далеко. И, если честно, мне это не понятно и это меня злит. Ведь Алекс правда заслуживает счастья. Раньше он казался козлом, но это всего лишь его панцирь. Так он защищал себя от боли, которую ему могли причинить окружающие. И отчасти меня эта позиция привлекала, и сейчас я, наверное, позаимствовала её у него. Я больше не хочу чувствовать то, что когда-то смогла испытать с Дереком. Иногда пустота лучше чувств. Для некоторых это — единственное спасение, единственный способ двигаться дальше.***
Знаете, есть такой шотландский писатель, Роберт Стивенсон, он написал готическую повесть:«Странная история доктора Джекила и мистера Хайда». Эта повесть олицетворяет внутреннюю борьбу, которая происходит внутри каждого из нас. Доктор Джекил — добро, Мистер Хайд — зло. И две эти личности постоянно противостоят друг другу, при этом зная, что они — это один и тот же человек, в котором зародился внутренний конфликт. Каждый из нас в определённый этап своей жизни задается одним вопросом:«А хороший ли я человек?» Но если говорить честно, этот вопрос немного не справедлив. Ведь нельзя быть только хорошим или только плохим человеком. Для одних людей (чаще всего для родных и близких) мы лучшие люди в мире, для других — мы самое ужасное зло. И я, как врач, знаю это, как никто другой. Для большинства людей доктора — это посланники дьявола. Но бывают и те, кто благодарят нас за нашу работу, увы, таких людей не так уж и много. Дерек часто говорил мне, что как бы мы ни старались спасти всех людей, жертв всегда будет больше. И мы должны понимать, что это далеко не наша вина. Просто мы не Боги и иногда человека просто нельзя спасти, даже с учётом всех новшеств медицины. Полвека назад люди толпами умирали от ВИЧ инфекции и всё потому, что в те времена медицина знатно так отставала, и будь у них знания, которые есть сейчас, жертв было бы куда меньше. Но как говорится… если бы, да кабы… Мы в любом случае не можем предвидеть исход событий, максимум, что возможно, так это предположить, как могло бы быть.***
А ещё я глубоко убеждена в том, что люди делятся всего на два типа. Те, кто рождаются на свет, чтобы в итоге стать великими, и те, кто рождаются для того, чтоб помочь другим стать великими. Не знаю, к какому из этих типов относятся врачи, но одно могу сказать, что я отнюдь не великий человек. Ну, по крайней мере, лекарство от Альцгеймера я ещё не нашла. Так что да, я не великий человек. Я обычная вдова с тремя детьми на руках и с уймой проблем на работе.***
Знаете, если бы мы были персонажами мультика Диснея, я бы была мудрой совой, которая тоже иногда ошибается. Алекс был бы глупым лабрадором, у которого порой срывает крышу. Да, вот такие вот мы забавные мультяшки. Но сейчас мы отнюдь не в мультике: в реальной жизни всё куда сложнее, всё намного серьёзнее. Жаль, что мы не можем убежать в мир Уолта Диснея. В том мире проблемы современного человека кажутся такими…незначительными, такими пустяковыми. Может, однажды мы научимся справляться со всем тем сумбуром в нашей жизни, но сейчас это точно за пределами возможного.***
Взгляд… сколько всего можно в нём увидеть. От ненависти до любви. От горя до счастья. Всё это можно увидеть в людском взгляде. Главное, вовремя поймать тот самый момент, когда взгляд поменяется. Мы можем понять, что гложет человека, лишь заглянув ему в глаза. Ведь правильно говорят, что глаза — зеркало души, и самое важное — не разбить это зеркало, суметь его сохранить в целости и сохранности, ведь сломанную душу починить невозможно, а взгляд нельзя исправить. О наших взглядах я задумалась совсем недавно, когда вспомнила взгляд Дерека. То, как он смотрел на меня, меняло весь мир вокруг меня. И меня его взгляд тоже изменил, под ним невозможно не изменится. Он проникал прямо в душу и выворачивал её наизнанку. Он стал моим зеркалом. Стал тем отражением, которое я хотела видеть в себе самой. Он был светом, а я тьмой. Но всё изменилось, когда мы посмотрели друг на друга, когда я увидела в его глазах любовь и поняла, что она истинная. Что он увидел во мне? Не знаю, думаю, он хотел сделать меня лучше, изменить меня, исправить, починить… Не знаю, просто в один момент он выбрал меня. За какие заслуги — я и сама не знаю, но этот его выбор изменил мою жизнь. Изменил меня, сломал и перекроил. Я больше не та заносчивая Мередит Грей, что была раньше, я мать и я вдова. И я женщина, которая научилась беречь чужие взгляды. И за это всё я благодарна ему. Моему Дереку Шепарду. Тому, кто сумел заглянуть в мою душу и остаться там навсегда.***
Когда в самолёте Нейтан спросил у меня, готова ли я рискнуть. Я не знала ответа. Ведь однажды я уже рискнула всем и это дорого мне стоило. Но что-то внутри меня подсказало, что вся та цена, которую я заплатила, стоила того. Риск был оправдан. И поэтому я решила, что рискнуть дважды, снова зайти в самолёт, нужно. Может, в этот раз катастрофа пройдёт мимо и в конечном итоге мы удачно приземлимся. И вот я рискнула, какое-то время всё и впрямь было хорошо, нет, даже отлично. Но восставшая из мёртвых сестра Оуэна стала тучей на пути нашего боинга. Нет, я рада за Ригза, если бы это был Дерек… меня бы тут уже не было. У Нейтана появился второй шанс начать всё сначала. И он этого заслуживает. Каждый из нас заслуживает ещё раз увидеть тех, кого мы когда-то любили, но потеряли. И в моих словах нет фальши, есть только тоска. Тоска, что я этот шанс не заслуживаю. Но как бы то ни было, Дерек всё ещё приходит ко мне во снах, он все так же забывает ключи и возвращается домой. Я помню его улыбку… помню его запах и взгляд. Я помню всё. Всё то, что он мне оставил в памяти.