ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ БЕНДЖАМИНА БАРКЕРА

Однажды солнечным Лондонским утречком прогуливались под ручку судья Торпин со своей воспитанницей (или, типа, приемной дочерью) Джоанной. Идут они по Вестминстерскому мостику, любуются готическим величием высоких белых домиков, болтают о всяких платочках да бантиках. А тут судья вдруг ни с того ни с сего возьми да и скажи: - Слушай, Джоанна, дорогая, ты все-таки мне как родная дочь: давай пойдем с тобой да и поженимся всем сплетникам назло! Нельзя же во грехе-то миловаться! Ой, что тут с бедной девчонкой от радости сделалось: со звонким верещанием Джоанна захлопала в ладоши и без разминки подскочила повыше знаменитого *Биг-Бена. Раз на мост приземлилась, два – на мост, а в третий раз… не получилось!.. БУЛЛ-ТЫХХХ в воду и – брызги хошь – не хошь, а - на всех желающих! Судья несчастный в панике по мостику забегал: - Спасите-помогите, моя невеста тонет! Достать бы надо!.. Или нет?.. Интересный бледный мужчина с белой прядью в черных волосах задумчиво походит к парапету. Нахмурив выразительные брови, мрачно смотрит в пространство и изрекает: - А ты чего стоишь, хрычовник старый?! Что ножки промочить боишься? Судья смущенно, молитвенно сложив дрожащие ладошки: - Д-д-дааа!.. Мужчина, с иронической усмешкой: - Тьфу! Гордость королевского правосудия! Быстро срывает с себя кожаный плащ: - Держите! – порывисто бросает его судье. - Не потеряйте! – пихает ему в зубы серебряную бритву. Решительно вскочив на парапет, вниз головой отважно прыгает в бурлящую мутную реку. Торпин тем временем кое-как вынимает изо рта интересный предмет. Ручка из чеканного серебра: зна-а-акомая гравировочка!.. Когда-то меня такой уже брили… Плохо брили: за что на каторгу попали! Счаз будут у меня знать!!! Эээ-эй! Караул!.. Мгновенно подбегают два жандарма: - Чего угодно, ваша честь? - Тут сейчас из Темзы мужчина выйдет… Он пока – под мостом… Да не-е-ет же: с каким хвостом?! Взять его: это беглый каторжник! - Есть! – С ружьями наперевес жандармы бегом поскакали на набережную… Девицу только что достали из воды. - Черт, вымок – опять! – с досадой восклицает ее спаситель, бросая свою ношу на песок – Блин, маленькая, а тяжелая! Да сколько раз она обедает на дню?.. Один из жандармов засунул свой палец ей в нос: - Не дышит! - Еще бы: вынь свою сардельку! – Мужчина с белой прядью в волосах отталкивает бестолкового жандарма и резко стягивает на девушке и без того тугой корсет. - ПЧИИИИХ-БУУУУУЛЬК! – Джоанна резко выпускает воду изо рта. У жандарма глаза аж на затылок полезли: - Я бы в жизни до такого не додумался! - Ты явно не бывал на каторге в Австралии! Там хочешь – не хочешь – а приходится… потуже пояса затягивать. Иначе штаны потеряются, других не получишь! – поясняет загадочный джентльмен. - Хватайте его, балбесы! – орет, подбегая, судья. – Повесить преступника! Джоанна в это время вновь обрела дар речи и поспешила вставить свои пять гнутых пенсов: - Как, мистер Торпин, вы казните моего спасителя?! - Спасителя? – Судья, слегка опешив переглядывается с Джоанной. – Ну, тогда позвольте пожать вам руку, мистер… как там ваше имя? – Не долго думая, в порыве благодарности, он крепко жмет изящную холеную ладонь мужчины, который по его подсчетам провел на каторге, по меньшей мере, пятнадцать лет. – Ага! – Судья порывисто сдвигает вверх рукав его рубашки. – А вот и доказательство! – На узком запястье - довольно глубокие красные шрамы, - А я уж думал, что следов и вовсе не осталось! Вы видели?! – кричит он жандармам, - Вы это видели?!.. Немедленно свяжите его – и в каталажку! - Но мистер Торпин!.. – не унимается Джоанна, чуть не плача. – Не обижайте симпатяшку – он мне понравился! О-ой, у него такие глаа-а-азки! Вы только посмотрите… - Молчи, Джоанна: как тебе не стыдно! – Судья краснеет до корней волос. - Джоанна?! - Блин, так это ж моя дочь!.. – И незнакомец в свою очередь краснеет, - Прости, пожалуйста, родная, я пошутил – ты не тяжелая, не толстая, не бомбочка!.. Ты просто… так похожа на мать! - Вы мой отец? – Джоанна изумленно поднимает светленькие бровки. – А-а-ах! – расстроенно, до глубины души, - Какая жалость!.. А я надумала… - Арестуйте его: это Бенджамин Баркер! – не унимается судья. - Мистер Торпин, прошу вас, умоляю, любимый, драгоценный, миленький! Я выйду за вас замуж – только не арестовывайте Бенджамина Баркера! Он все равно хороший… хоть он и мой отец! Минута напряженного молчанья. Две, три… пять… - Да холодно же!!! – в нетерпении восклицает Бен. – Имейте совесть: девушка уже зубами щелкает! Судья, вдохнув побольше воздуха, с огромным нежеланием выбрасывает его обратно вместе с мелким дождиком слюны: - Согласен! Боже, ну зачем он так сказал?!.. Бенджамин Баркер с невероятным облегченьем: - Все, лапочки, даю вам свое благословение!.. Сейчас бегу в цирюльню на Флит-стрит, переоденусь, захвачу монатки – и ПЕРЕБИРАЮСЬ ЖИТЬ К ВАМ В ОСОБНЯК! Да! Вместе со своей невестой Нелли Ловетт! Поженимся все в один день! Хоу! (как говорят индейцы!): Я все сказал! КОНЕЦ!!! ПРЕКРАСНО ВСЕ, ЧТО ХОРОШО КОНЧАЕТСЯ! А КОМУ, КАК И МНЕ, НРАВИТСЯ СУИНИ – ЧМОКИ-ЧМОКИ и ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!!! ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: *Биг-Бен получил свое название от имени знаменитого Бенджамина Баркера, лучшего цирюльника Лондона. Был построен в день его совершеннолетия в 1859 году. (отчасти информация правдивая!)