Клубничный геноцид.

А вот сейчас и начнётся оно, самое страшное. Кульминация всего и конец всего. Как мы помним, у Владимира Красное Солнышко была жена, которую мы условились называть Червовка. Владимир часто притеснял свою жену, отбривался фразами: "не твоё бабье дело" и "когда мужчина говорит, женщина должна молчать и соглашаться", и "бабы - волос длинный, ум короткий" и т.д. и т.д. и т.д. Червовке в один прекрасный день (то есть в день Геноцида) всё это дерьмо надоело. А тут как раз подвернулась Война и жилистое мясо Всеволода Бордовая Луна. Вкусив этого довольно жёсткого мяса, Червовка задумалась: а какого вкуса мясо у её мужа? Как вы поняли, просто так под бирюзовый венчик королевы эта дума не закралась. Итак, во время пира Червовка созвала всех девок и баб в уголок тарелки, отбоярившись тем, что они решили посплетничать и обменяться новостями. На самом деле она объяснила им, что мужики-мудаки совсем задрали затыкать рот своим жёнам и невестам, и что безнаказанно такое дело оставлять нельзя. Женщины-клубнички поддержали её громкими криками. Всеволод забеспокоился и пошёл посмотреть, что там ещё происходит, но тут Червовка с воплями кинулась на него и начала, сладко причмокивая, вгрызаться в его ещё свежую и молодую мякоть. Все остальные клубнички набросились на своих мужей и просто посторонних мужиков и начали убивать и жрать их. Тем временем бордовые услышали воинственные крики и тяжкие стоны из тарелки и заподозрили, что что-то тут неладно. Собрав клубничные трупы в кучу, они взобрались по ним, как по лестнице, на край тарелки и начали скатываться вниз. Все красные клубники мужского пола были истреблены, даже маленькие мальчики. Клубнички женского пола набросились на бордовых и стали с такой яростью убивать их и выгрызать внутренности, что сам маршал и ветеран многих битв Клубклубенко стушевался и дал приказ отступать. Но было поздно. Тут бордовые женщины увидели сию бойню и вдохновились примером красных женщин, ибо первых мужья тоже притесняли, ибо были жёсткие и угрюмые мужчины. Так что Клубничный Геноцид плавно перерос в феминистское восстание. А тут ещё и Кровокапелька вылезла и начала бить всех без разбору - и мужиков, и баб. Ну, вот уже все клубники-мужики мертвы. Женщины вроде должны успокоиться. Но... Но женщины забыли об одной очень важной вещи - размножении. А поскольку размножение без представителя мужского пола невозможно (хотя клубники вроде как размножаются пыльцой и прочей летуче-растительной хернёй), клубнички поняли, что и они все рано или поздно вымрут. Впали они в отчаяние и стали убивать друг друга, чтобы не мучиться долго одним. Особенно старалась Кровокапелька. Она же и осталась в итоге одна посреди трупов подруг. Воткнув вилку в гору трупов, Кровокапелька бросилась на зубья, совершив таким образом суицид. А тут как раз вернулась бабушка с огорода. И увидела картину маслом: по всему столу и по всей бедной-разнесчастной-плачущей скатерти разбросаны и раскиданы склизкие бордово-красные останки клубничек. Даже пол был вымазан сладким липким соком. Всё, короче, изгажено, и до очень скоро приезда внуков старушке не справиться с уборкой. - Господи, это шо же тут такое было?... - пожилая женщина взяла тряпку и подошла к столу. - Это ты, Жук, аспид такой-сякой, разгром тут устроил?! И нечего на меня зенки пялить, я-то знаю, шо ты без меня хоть весь дом перевернуть можешь! - выговаривала она перепуганному таким несправедливым обвинением чёрно-белому коту. - Делать нечего, придётся убраться поскорее, пока Лёшка с Маняткой не приехали...