Файлы-21

Rick: Кир, ты сегодня домой уходишь? Kaito: Ухожу. У меня свидание. Со своей амёбой разберешься сам. Rick: Блииин... Мне скучно одному. И сцыкотно. Kaito: Не мои проблемы. Заведи девушку. Rick: Была бы у меня девушка, меня бы тут не было вообще! Kaito: да иди ж ты наконец работать! Хорош чатиться! Rick: не хочуууу. Rick: Я видеть больше этот аудишн не могу! Задолбался уже! В глазах от этих линеечек рябит... Faust: Кому там работать не хочется? Rick: Фак... О-кей, шеф, ухожу... Rick is offline. Faust: Коль, ты закончил со своей картинкой? Kaito: Закончил. Фигня эта ваша "Кровавая леди", шеф. Очередная утка. Faust: Она не моя. Её китайцы прислали. Faust: чё-т сегодня сеть лагает... Даже шрифт запздывт... Kaito: Проверь дампы. Комп надо хоть изредка чистить) В этот момент экран компьютера резко моргнул и окошко локального чата на секунду свернулось. Затем снова развернулось и комп снова заработал в прежнем режиме. Парень в цветастом и балахонистом одеянии заядлого хиппи тряхнул патлами, заплетёнными в сотню (приблизительно) косичек и подозрительно вперился в экран. - И что это, блин, было? - М-мать моя ж-женщина... - Что такое, Глюк? - недоумённо обратился хиппозный к оператору данными - дрыщеватому пареньку в аккуратных очках, которые, кстати, теперь были сдвинуты на самый нос, а сам оператор, схватившись за голову созерцал, как курсор на безразличном экране его ноутбука орудовал сам по себе. - Н-нас хакнули... - заикнулся парень, офигело пытаясь вернуть контроль обычным кликаньем мыши, что ему не удавалось. - Что значит "хакнули"?! - истерично возмутились с другого конца помещения. - над системой работал Юзверь, причём не один, а с Пауком из японского отдела! Эту защиту невоз... нельзя так просто хакнуть! Курсор на экране оператора остановилась. Тот ещё секунд двадцать пялился на стрелочку, аки обезьяна на блендер, а затем всё-таки решился пошевелить мышью. Курсор послушно совершил кульбит и снова замер. - Что? Всё? - Да информ* его знает... Может и не всё. - Не каркай, Глюк... - Накаркал! - заорал вдруг ранее упомянутый истеричный голос. - у меня блокнот открылся сам по себе... Фак, он что-то пишет! Ребят, там курсора нет, а блокнот что-то пишет... - Может эвакуацию? - Не, погодьте... Он пишет... Двоичный код! Аська, иди сюда. Ассемблер по твоей части. Названная Аська оторвалась от розового в цветочек нетбука и прошагала к источнику истеричного голоса. - А.. ноль ноль... мов... с... Ё-маё! Вырубай, вырубай! - заверещала Проф-по-Ассемблеру и, забив на протесты, пнула носком кроссовка кнопку процессора. Компьютер, продемонстрировав заставку экс-пишной винды, потух под убитые стоны своего хозяина. - Фааак, я же почти додела-ал... Блииин!.. Ты чё код не сохранила, опупела что-ли? Это же была подсказка, кто нас хакнул! Сдурела, блин?! - возмутился Истеричный Голос. - Нас хакнул тот, кто знает ассемблер и способ безвозвратно снести винду. - процедила виновница всех бед в мире. А в помещении уже вовсю хозяйствовала паника. Юзеры перебрасывались короткими возмущённо-растерянными фразами, мучали клавиатуры сочетаниями и судорожно кликали мышками - Ребят, у нас в подполье какая-то загрузка... - Где загрузка? - На всех компах параллельный пользователь! - Что за хрень?! - Только на подключенных к локалке! - Всё вырубаем! Народ, все вырубаем компы! - Выдёргивайте кабеля локалки! Всем отключиться от локальной сети... - промелькнула у кого-то здравая мысль, но она тут же потонула в общем гуле ______ А где-то на другом конце сети бушевала буря эмоций под милым доселе никнеймом "Nekonya", с ай-пи которого теперь производились не самые законные манипуляции по беспроводной сети. Самое стрёмное, что настоящий автор данного аккаунта - пятнадцатилетняя девушка Ксюша, пользующаяся компьютером только как проводником в свой любимый "Вконтакт" - вообще ничего подобного делать не собиралась и на данный момент звонила провайдеру, жалуясь на то, что "у интернета вдруг стали очень низкие скорости", "ничего не загружается" да и вообще "компик ви-иснет". На то, что всё время разговора курсор на экране двигался независимо от симпатичной мышки с улыбающимся голубым дельфинчиком, ей было, видимо, немножко пофиг... _____ - Что это, б**ть, было?! - выругался Глюк, проверяя наличие побочных пользователей. Подтвердив их отсутствие, парень облегчёно выдохнул. Рано. - Ребят, проверьте библиотеки... - Аська сосредоточенно что-то кодила на своём карлике. - тут явно кто-то был... - У меня ничего. - Ничего. - Тоже ничего. Никаких событий, помимо подключения нового пользователя. - Какой статус у пользователя? - Гость. Ничего преступного. - Да-а... Ничего. - Рик, а у тебя что? - повисла напряжённая пауза. - Рик? - Архивирование папки "Амёба". - прикусил нижнюю губу хиппи. Снова пауза. - Твою мать! - снова ругнулся оператор. - Ась? - С твоим компом через вполне лицензионную прогу удалённого доступа было соединёно какое-то неопознанное устройство, а затем ты... - Рик болезненно зашипел и прижал руку ко рту. Видимо, перенервничал и прокусил-таки губу. Оператор сжалился и поправил: - вернее, твоё железо, отправило всю твою аудио-работу этому самому неопознанному устройству. - А коим макаренко к нам оно проникло вообще? - У меня модем подключен был. - признался оратор, опуская лицо. - Глюк, ты... - Дибил, блин! - Запрещено же! - Короче, народ! - раздался вдруг над головами дискутирующих низкий бас. Человек в чёрной олимпийке стоял на лестнице. ("Народ" тут же захлопнулся, ибо ник Faust в локальном чате носил именно этот человек.) - кто-бы нас ни хакнул, наша задача в ближайшее время вычислить его и установить с ним связь. Если этот некто обошёл нашу безопасность, то его место или здесь, среди нас... - бас на миг остановился и, выдержав тишину, закончил: - или вместе с Азисом**. Со всех сторон зазвуча одобрительный гул. ___ - Сегодня как-то не по стелсу... Ну да ладно. Зато кое-что дельное откопалось, наконец... (not the end.) +++ * информ - inform.avi. опасное видео из архива Файлов 21. На нём записан человек, который при просмотре видео отвечает на любые мысленные вопросы зрителя. Тип файла - смертелен. ** Азис - персонаж загадочной съемки Azis.avi. Выражение данное равносильно выражению "или в Аду"