Иисус за алкоголем

      - Слышали?! – кричит Первый. – Вы слышали?! Иисус снизошел до нас вчера!       - Нет, - мрачно замечает Второй.       - Кто такой Иисус вообще? – с недоумением спрашивает Третий.       - В смысле «нет»? – раздраженно спрашивает Первый. – Вчера по новостям показывали!       - А я говорю нет.       - Так что нет-то?!       Второй с улыбкой смотрит на Первого.       - Иисус умер в Лас-Вегасе.       Первый в ужасе вскрикивает и хватается за сердце. С выпущенными глазами он смотрит на Второго:       - В… в смысле? Чего? Да ты бредишь!       - Так, пацаны, я потерял нить разговора, - вмешивается Третий. – Кто такой Иисус вообще?       - Ты из какого мира, дурачек? – Второй берет в руки стакан бренди и делает глоток. – Иисус – сын Бога. Стыдно не знать.       - Я из страны, где люди…       - Так, стоп! – Первый кивает на Третьего. – Ты – заткнись. А вот ты, Второй, быстро рассказал, что там в Лас-Вегасе.       - Ну хорошо, - говорит Второй спокойной и загадочно улыбается. Делает еще один глоток. – Иисус спустился прямо в казино. В новостях не врали. Он спустился к нам и долго дивился новому окружению. А другие молились под его ногами.       - Ну, а что потом?!       - А потом Он стал смотреть новости. Смотрел долго, внимательно. И в конце нахмурился.       - Почему?       - В новостях показывали, как один извращенец зарезал коня и продавал его залупу в черном рынке.       - Ха! – рассмеялся Третий. – У нас как раз…       - Закрой рот! – кричит Первый, брызжа слюной. – Продолжай, Второй.       И Второй продолжает:       - Когда Он досмотрел новости, бармен предложил ему выпивку.       - Выпивку? Бармен?! Какое богохульство!       - Иисус согласился.       - Что? Пфф! Вот теперь я точно не верю.       - Ну и не верь, мне-то что? Говорю же – Он согласился. Потом спился и сдох, перед смертью крича «БОЛВАНЫ!» и блюя на пол.       Первый вцепился в стол и жадно глотает воздух. Для таких верующих, как он, смерть Иисуса от алкоголя кажется просто немыслимым. Хотя почему для верующих? Любой бы посчитал это враньем, глупостью.       - Не могу поверить… Иисус… Иисус откинулся из-за сраного стакана?! Тот, кто должен был спасти нас всех забухал и умер?! Да как так-то?!       - Это был не простой алкоголь, - усмехнулся Второй. – Знаешь, что ему подали? «Конская залупа».       - ОХХОСПОДИ!       - Э-э, парни, - говорит Третий. – Что за «конская залупа»?       - Самый крепкий алкоголь, - объясняет Второй. – Вообще он называется «КоЗа», но особые ценители называют конской залупой. В нем столько градусов, что любой неподготовленный просто сдохнет. А такой душке, как Иисусу, который пьет только вино, это равноценно смерти.       Настает зловонная тишина. Спустя время её прерывает Третий.       - А знаете, что самое смешное?       - Что? – спрашивает Первый сквозь слезы.       - В моем народе поклоняются конской залупе.