Жди меня

Глава 1 Эти ужасные воспоминания по сей день не дают мне покоя. Знакомство с этим человеком изменило всю мою жизнь. Почему ужасные? Всё легко. Начнём с предистории. Мне было 17,когда я поступила в университет и познакомилась с ребятами, которых называла когда то своими друзьями. Имена этих девушек - Д, Н, И. И, конечно, в феврале наша "дружба" закончилась, как и ожидалось. Такого удара я не смогла выдержать. У меня всегда был слабый характер, я очень вспыльчива и эмоциональна, поэтому я впала в глубокую депрессию. На тот момент меня начали посещать ужасные мысли о похудении и полном изменении своей жизни. Конечно, на первый взгляд, это все хорошо. Что может быть плохого в изменении внешнего вида? Покрасила волосы, похудела-и другой человек. Но это не так работает. Какой бы внешний вид ты не принял, внутри ты все равно останешься тем же. Я худела и срывалась, знакомились и общалась с новыми людьми, жизнь начала налаживаться, я совершенно забыла про своих недоподруг,которые неоднократно доводили меня до слез своими словами, как яд. Май. Меня впервые посетили мысли о анорексии. Навязчивые мысли о том, что я толстая, не идеальная, не красивая, отвратительная. Я вступила во все группы вк о похудении и анорексии, искала людей, как я, мечтающих заболеть и сгореть, как спичка. Я напридумывала себе проблем, что у меня никого не осталось, что все друзья меня бросили, что у меня нет парня, ибо я страшная и толстая, хотя мой вес полностью соответствовал росту. Всё это была депрессия. Вместо саморазвития я саморазрушалась и тихо умирала изнутри. И браво Июнь. Я на грани душевного истощения. Мои близкие, конечно, ничего об этом не знали. Я совершенно ничего не чувствую. Представляете? Ты живой, улыбаешься каждый день, поддерживаешь кого то, но изнутри ты пуст, тебе донельзя плевать на чужие проблемы, ты не чувствуешь ничего. Совершенно. Кто то умер? Плевать. Твою лучшую подругу бросил парень? Плевааать. Ты просто превращаешься в маникен. Красивый, но пустой. Июль. Депрессия не закончилась. Я все так же летаю в мечтах о торчащих костях и радуюсь своему безразличию относительно всего, что происходит. А что в этом плохого, думала я. Мне не больно, я счастлива. Но как может быть счастливым человек, который фактически мечтает о смерти? Глупо звучит, правда? 14 июля Вот и началась история.