Часть 1
24 декабря 2017 г., 18:11
«Привет, Гарри.
Я скучаю по тебе. Не буду этого скрывать, потому что сердце воет волком от одиночества и тоски. Сколько времени прошло с тех пор, как ты получил эту «неизлечимую» опухоль, а я всё пишу тебе письма и оставляю их у тебя на могиле. Как глупо, верно? Разве по такой причине должен был умереть герой, Поттер? Неужели ты, сумевший победить смерть однажды – сдался перед ней в этот раз? Зная, что я, не смогу жить без тебя? Скажешь, что не знал, идиот? Каждый день, каждую ночь я провожу за письменным столом, пачкая руки в чернилах. Я вывожу чертовы признания в любви на пергаменте, я клею эти мерзкие марки, которые ты так любил. Я прихожу на твою могилу лишь для того, чтобы просидеть напротив твоего имени, выгравированном на мраморе, в полной тишине, слушая лишь завывания метели. Я оставляю письма на холодном камне и ухожу без оглядки, каждый раз думая, что ты их не прочитаешь. Однако я их не нахожу, когда прихожу снова. В такие дни обязательно идет дождь со снегом. Неужели это ты плачешь, Поттер?
У меня всё плохо. Слишком плохо, что даже врать я разучился, глядя людям в глаза. Однако никто не хочет мне помочь, никто не сочувствует искренне, как всё время делал ты. До тебя мне было на них плевать. Я спокойно жил в одиночестве, ухмылялся, когда меня называли бесчувственной сволочью. Мне была в радость такая жизнь. А потом появился ты, со своей гребаной любовью. Каждый день я смотрел на тебя и думал – неужели это так круто, иметь друзей, славу и любовь? Я презирал твое желание достичь гармонии в отношениях с кем-то, однако в то же время таял, становясь более тихим и уступным. Я не смог рассмеяться, когда ты остался один. Я хотел помочь тебе. Если бы я знал, что ты примешь мою помощь – я бы пришел к тебе в первую же ночь. Но нет. Я боялся, а потому вел себя, как раньше. Я никогда не переживал за кого-то, никогда не думал о ком-то, кроме себя. А потом ты занял всё пространство в моей голове и в моем сердце. Я бы никогда не подумал, что буду обнимать тебя со всей силы, когда закончится война. Тогда мне было плевать на твоих друзей, которые ошалело таращились на нас. А ты обнял меня в ответ. Наверное, именно тогда я полюбил мир.
Без тебя стало так одиноко, так плохо и тошно, что каждую ночь я просыпаюсь от кошмаров, в котором снова ты. Даже после смерти тебя слишком много в моей жизни. Вот только теперь мне это не в радость. Прошу, не приходи ко мне во снах – мне очень больно видеть тебя, Гарри. Такое ощущение, что каждую ночь мне в сердце втыкают тысячи иголок, через которые вытекает моя чистая кровь. Не счастье это, даже не любовь. Я снова начинаю ненавидеть этот мир. И кто бы меня спас от этого, Поттер? Тебя больше нет, а сердце всё также просит крепких объятий и твоего домашнего запаха рядом. Каждую ночь я засыпаю на пару часов, бездумно всматриваясь в пустое перед собой место. Твоя подушка по-прежнему лежит на месте, порой мне кажется, что она до сих теплая, как тогда, когда ты вставал утром делать кофе. Но каждый раз, когда я её касаюсь – она поражает своим холодом и твердостью.
Когда ты лежал в больнице, я каждый раз боялся, что приду в пустую палату. Но, наверное, это было бы лучше, чем ты умер у меня на руках. Я чувствую себя виноватым, потому что это я тебя отпустил в тот день, когда ты радовался моим поцелуям и первому снегу. Твое сердечко остановилось слишком неожиданно, ты даже не успел закрыть свои красивые, зеленые, словно два горящих изумруда, глаза. Не хочу, чтобы ты знал, что я чувствовал, когда закрывал их дрожащими пальцами, смотря сквозь слезы на твою застывшую легкую, но такую счастливую, улыбку. Мне было так больно, Гарри, что даже крик не мог унять эту чертову жгучесть в душе. Я чувствовал, как её, буквально, прожигают насквозь, рассыпая пепел внутри меня и заставляя сердце задыхаться от гари, что распространилась по моим венам, вместо крови. А ты молчал, мягко улыбаясь.
На твоих похоронах было слишком много людей. Я почти не смотрел на них, потому что и так знал, что увижу. Они не любили тебя так, чтобы плакать на всю округу. Они не знали тебя настоящего, чтобы вспоминать каким ты был при жизни. Они не чувствовали ту боль, которая проедала всё внутри меня. Когда опускали твой гроб в яму, я чувствовал руку матери на своем плече, однако легче мне не становилось. Она не могла избавить меня от этих страданий, она не понимала, что я чувствую. Впервые моя мама не смогла мне помочь. Она это понимала тоже, наверное, но ничего не могла сделать.
Разве это справедливо, Гарри? Справедливо то, что я сейчас остался один, без тебя? Я любил тебя, люблю после смерти, разве так должно всё быть? Почему эта боль не проходит? Неужели я обречен дышать ею до конца своей жизни, а всё из-за тебя, Поттер? Это ли твоя любовь, в которой ты мне клялся? Неплохой удар, Гарри. Неплохой. Влюбил меня в себя, а сейчас можешь спокойно отрывать куски от остатков моего прогнившего тоской сердца. Но знаешь, если оно тебе надо – рви. Рви сердце, рви душу, что угодно делай – плевать. Я привык быть вечной мишенью ненависти и уничтожения.
У меня было всё с тобой: счастье, любовь, удача, надежда, поддержка. Но не Бог дал мне это – не ему это отнимать. Тебя не стало – пропало всё. Всё до последнего, а я сейчас бездумно сижу за рабочим столом, прописывая уже которую по счету строку в письме для тебя, а слезы текут по щекам без остановки. Рука дрожит от злости и ненависти к этому несправедливому миру, но я не могу позволить себе отбросить перо в сторону и вцепиться пальцами в белые пряди моих волос. Я пишу тебе, преодолевая желание разгромить этот чертов дом в руины, лишь бы больше ничего не напоминало о тебе. Наверное, я так однажды и сделаю, когда сорвусь. Уничтожу всё к чертовой матери, Поттер. И себя тоже, слышишь?
Я никогда не думал, что скажу это, но…Гарри, я не хочу жить без тебя. Я не хочу, не могу, не суждено мне радоваться, когда тебя нет рядом. И я бы закричал, но мой голос уже давно сорван. Кажется, я даже разучился говорить, лишь молча плачу, вслушиваясь в вой метели, которую ты так любил, Гарри. Мне казалось, что я её тоже полюбил, но видимо нет. Не люблю. Ненавижу, молю утихнуть, исчезнуть из моей жизни, которая без тебя пошла в обратную сторону. В сторону холодного, своенравного и ноющего за несправедливость мальчишки. Прости меня, Гарри Поттер.
Надеюсь, ты прочитаешь это письмо, как и читал предыдущие. И мне плевать, что ты лежишь в гробу уже целый год. Ты прочитаешь каждую мою строчку, каждое слово несколько раз, осознавая кто ты после того, что бросил меня одного, даже не попрощавшись. В тот день на твоем лице играла улыбка, и вряд ли за прощание можно считать слова «Я люблю тебя, Драко Малфой». Потому что нет – не любишь, если посмел поступить так.
Я знаю, что уже писал эти слова не один раз, но повторюсь снова – я люблю тебя, Гарри Поттер. Люблю, даже когда тебя нет рядом со мной. И вряд ли я смогу найти место в моем сердце для кого-то еще. Потому что сердца больше нет – ты забрал его с собой. И мне глубоко плевать, что ты с ним делаешь – я его сам отдал и не жалею, правда.
С любовью,
Твой Драко Малфой
