Вспомнить все. Моя жизнь.

       Я вспомню все с самого начала и расскажу эту историю как кусочек биографии из моей жизни. Приятного прочтения. Начну с описания себя. Я- обычная N-летняя девочка, не могу судить свою внешность, но точно знаю, что я не из уродин, но и конечно же не заслуживаю звания «Мисс Вселенная». Можно сказать, «на любителя». На момент происхождения этой истории мой рост составлял без малого 164 см., объемы 96-68-98, солидно, и да, это важная информация (!). Характер… Простой. Добрый. Доверчивый. Можно сказать, «Как вы ко мне, так и я к вам.» Жила по принципу бумеранга. Но к тем, кого я люблю у меня другое отношение. Слишком уж добрею. Иногда мне это выходит боком. Сейчас как раз об этом и пойдет мой рассказ. Наверное, нужно рассказать о парне, который доставил мне столько боли. Тогда он был для меня всем. Чарующая улыбка, бездонно-карие глаза, длинные пушистые ресницы и каштановые волосы. Высоки стройный парень с ростом 1.80. Ну как тут устоять? Мой Бог. Моя любовь. Мое сердце. Мой палач. Как я тогда была глупа. Я позволила себе влюбиться в него. Я видела ангела там, где на самом деле был демон. Все недостатки были преображены в достоинства. И я по сей день виню себя в этом. Все началось в далеком 2014 году. Мы тогда впервые начали гулять в одной компании. Меня привлекла его внешность. Дальше-больше. С каждым днем я влюблялась в его характер. Хотя, было бы во что… Я была одурманена им. Всегда веселый. Пофигическое отношение ко всему. Душа компании. Кто мог подумать, что за маской красавчика будет скрываться моя «гибель»? Я позволила себе влюбляться в него с каждой нашей встречей. 2 ноября 2014 года. Эта дата разделила мою жизнь на «До и После». Я поняла, что реально влюблена в него. Без памяти. Я привыкла к безответной любви, но тут все было иначе. Он оказывал мне знаки внимания, потом резко забывал о моем существовании и затем все по новой. Он играл мной, я была игрушкой в руках коварного кукловода. Каждый такой его выкрутас доставлял мне новую порцию боли, причем с удвоенной силой. Но я все так же продолжала любить и верить, что у нас все получиться. Начиная с 2014 года, я знала всех его девушек поименно. Абсолютно всех. И списочек не коротенький, я вам скажу. Я знала о его «половых достижениях», я знала обо всем, но все так же продолжала любить. 31 октября 2014 года. Хэллоуин. Начало каникул. Я все так же влюблена в него. Он пригласил меня к нему на вечеринку. Там был только близкий круг наших общих друзей, моя подруга и много алкоголя. Мы пили, играли в бутылочку, веселились. И тут ему снесло крышу. Мы пошли на балкон, закрылись там и он начал в наглую приставать. Я хотела поцеловать его, он хотел поцеловать меня, но… я не умела целоваться, а он был пьяный в хлам, только эти две причины и остановили меня. Мы просто лежали на кровати в обнимку. Я ощущала себя самой счастливой. Но… мы лежали, и он рассказывал о своей девушке с соседнего городка, в котором живет его папа, рассказывал о том, что завтра поедет к ней, а ко мне лезет потому что «надо», потому что она далеко сейчас. Боже… Вы бы знали, как это больно, когда человек которого ты без памяти любишь, ради которого ты готова на все говорит такое… Это уже второй раз, когда он ломает меня. С этого дня я пыталась отстраняться от него, не уделяла ему внимания, мы больше не гуляли в одной компании, после моего ухода за мной ушла подруга и компания распалась. Я поняла, что это гиблое дело-любить его, но все равно продолжала… Просто не так явно проявляла это. И, о чудо, он заметил меня. Он сам начал оказывать мне знаки внимания, защищать от парней, которые пытались обидеть меня, но я все так же пыталась быть холодна к нему. Мы вновь начали гулять в одной компании, я собрала всех. Ну или почти всех. Не столь важно. 17 февраля 2016 года. Эта дата перевернула мою спокойную жизнь с ног на голову. В какой-то степени это было приятно. Жаль, что продлилось не долго. Спустя два года он узнал о моих чувствах. Спасибо подружке. Проболталась. «Это все ради тебя. Если бы я не сказала ты бы так и мучилась. Я помогла тебе.» Откуда же вас столько, помощники? Где вы, когда ваша помощь реально нужна? После «моего» признания он ответил взаимностью. Боже, да я тогда плакала от счастья. Мы начали встречаться, как я уже писала выше, 17 февраля 2016 года. Как мне казалось, все было хорошо. Мы гуляли за ручку, обнимались. Но когда мы были в школе, он почему-то делал вид что между нами ничего нет, мы даже не здоровались. И я подстраивалась под его «игру» в чужих людей. Может быть зря? Он мог спокойно, без угрызения совести послать меня (не буду уточнять куда, но это было как можно дальше), ударить, забрать какую-либо вещь и не отдавать до окончания учебного дня. И даже в отношениях с любимым человеком я плакала не переставая. Он постепенно и окончательно ломал меня. Но я терпела это. Тогда я еще не была сломлена. Это все еще цветочки. Дальше-больше. Он начал уделять мне максимально мало времени. А мое сердце все так же продолжало замирать от одного его взгляда в мою сторону. Я все так же продолжала таять от его слов и прикосновений. Но боль не отпускала меня. Я помню в наших «отношениях» все до мелочей. В начале марта 2016 года ему предлагает встречаться девушка с его двора. Он благополучно ей отказывает. Но что-то меня еще тогда насторожило. Вызвало недоверие. Я пылала от ревности. Наверное, нужно рассказать хоть что-то об этой девушке. Ну что ж, слушайте. Это была девушка с очень своеобразной, но достаточно привлекательно внешностью. Не стеснялась камер, прекрасно получалась на фото. Как и мой (на то момент) возлюбленный в легкую могла корчить рожицы, не боясь и не задумываясь о том, как она получится на фото. Фигура… Не то что бы шикарная, но и не плохая. То-что нужно. Попа, грудь, осиная талия и худые ножки прекрасно дополняли ее лицо; узкие губы, скулы, идеально ровные зубы, маленький носик, лисьи глазки карего цвета. Красавица. Да и с характером повезло. Веселая, жизнерадостная. Жаль, что на дух ее не переношу, а так могли бы подружиться. После того как я узнала об этом предложении, я ничего не сделала. Я не пыталась как-то удержать его. Возможно именно это в дальнейшем и повлияло на его решение. Он начал отдаляться. Мы стали меньше гулять. Почти не переписывались. В школе все так же не здоровались. Играли в чужих людей. А возможно и не играли… Его день рождение март 2016 года. (пожалуй, опущу дату. Это не столь важно.) Он сказал, что уедет к отцу. Я поверила, так как не было поводов сомневаться, зачем ему лгать мне об этом? Наивная. Где-то спустя неделю я встретилась со своей подругой, она живет с ним в одном дворе. Я узнала то, что разбило мне сердце. На свой день рождения он не уезжал к отцу. Он остался дома и устроил вечеринку с алкоголем и своими друзьями. Так же там была и она, моя подруга. Боже, мне даже в страшном кошмаре такое не снилось. Они целовались. На его день рождение. Он изменил мне с моей подругой. Уже бывшей подругой. Я не стала устраивать никаких разборок. Да, мне было больно, но я все так же не хотела терять его. Не могла. Внутри меня все горело от обиды и злости, но также там горела и любовь. 10 апреля 2017 года. Я ничего не подозревая беру его телефон и захожу на его страницу. Читаю переписку с той мартовской девушкой и, о Боже, мое сердце вновь разбито. Теперь уже окончательно. Он предложил ей встречаться, а она согласилась. Понимаете, он не расстался со мной, а уже начал отношения с другой. Это было выше моих сил, я пришла домой в слезах. Я думала. За что мне такое? Почему я влюбляюсь вот в таких парней? Я решила написать ему. «-Почему ты не сказал мне что встречаешься с этой (имя пропущу)??? -А зачем тебе знать? -Что, прости? Ты даже мне не написал, что мы расстались! -Ого, а мы встречались?» Вот что окончательно сломило меня. Он сломал меня в третий раз. Дальше моя жизнь была как в тумане. Я смутно помню, что творила тогда, но это было ужасно, и, в какой-то степени не законно. Это ужасно слышать, особенно от девушки, но я ушла во все тяжкие. Я уверена, если бы он сразу расстался со мной, да даже если бы мы не начинали эти «отношения» моя жизнь сложилась бы иначе. Но теперь уже ничего не исправить. Мои запястья были в шрамах, кулаки сбиты чуть ли не до костяшек. Желудок убит таблетками, а печень большим количеством алкоголя. После каждой встречи с ним я пила. А виделись мы каждый день. С того момента я перепробовала многое. Сигареты, дешевый и дорогой алкоголь, наркотики, успокоительные таблетки, все это было принято, как вместе, так и по раздельности. Я хотела забыться. Забыть его. Забыть те наши встречи. Забыть, как бьется сердце, когда я ловлю его взгляд на себе. Мне не жалко себя, мне жалко родителей, которые видели меня в таком состоянии каждый день. Ссоры и скандалы ни к чему не приводили. Разговоры по душам, на которые меня пытались вывести не увенчались успехом. Я умирала. Медленно. Моя учеба с 4-5 стремительно летела в низ, ближе к 2-3, но иногда все-таки вылезали 4. Но в какой-то момент что-то поменялось. Я поняла, что если не остановлюсь, то все, обратного пути не будет. Я перейду точку «не возврата». Пришло осознание что он не единственный парень в моей жизни. Я перестала употреблять алкоголь, бросила курить и забыла слово «наркотики» раз и навсегда. Вернула учебу в прошлое русло. Наладила отношения с родителями. Я начала новую жизнь. Я отпустила старые обиды. Но он все так же нравился мне. 2 ноября 2016 года. Я вернулась к прошлой жизни. Я хорошо учусь, не имею вредных привычек. Кроме одной. Чувства к нему не угасли полностью. Он все так же встречается с той девушкой. Они счастливы. Я рада за них. А я все так же делала вид что счастлива. Это было мучение, видеть его рядом с ней каждый день. Но я играла безразличие. И мне помогло. Сейчас ноябрь 2017 года. Я больше не люблю его. Но внутри меня все так же что-то дергается от одного его объятия. Мы очень хорошо общаемся. Объятия при встрече и прощании. Он опять оказывал мне знаки внимания в сентябре 2017 года. Я больше не такая наивная дурочка. Я больше не залезу в омут его карих глаз. Я очень сильно изменилась внешне, начала любить себя. Но внутри я все та же сломленная девушка, плачущая по ночам. Благодаря ему. Первая любовь за частую убивает. Помните это.