— i'm tired, come back

Серые будни липкими когтями пробирались в мое сознание. Я чувствовала насколько сильно у меня спирает воздух в легких, а очередная сигарета выжигала любое желание жить в моем разуме — ужасное чувство, правда? Помнишь, как ты била меня по рукам, как только я начинала тянуться к табаку? Знаешь, мне этого не хватает и по сей день. Но теперь тебя нет и мои легкие уже, наверное, похожи на огромные черные губки, которые впитывают убийственный дым в себя, медленно разлагаясь. Когда-нибудь я заработаю себе чертов рак легких, от чего перестану мучиться в этом дряхлом мире, но зато буду рядом с тобой. Я искала тебе везде: от прилавка магазинов до уличных киосков — хотя бы одна новость о волосах цвета ржи и тонких запястьях. Знала бы ты, насколько я погибаю, умираю, исчезаю. Я заглядывала во все магазины, и, когда чувствовала твой терпкий запах свежей выпечки и сухого вина — твое любимое по вечерам — мое сердце пропускало пару ударов, а земля уходила из-под ног. Я все еще не могу свыкнуться с мыслью, что тебя украли у меня. Вчера ты очередной раз у меня появилась во сне — я заболела тобою. Ты — моя болезнь, заработанная теплым вечерним летом лихорадка. Но сегодня уже не лето; сегодня очередной снег, а мне кажется, что я замерзаю, даже будучи дома. Мне до сих пор противно от самой себя, потому что я не вовремя поняла, насколько ты важна для меня, насколько я привязалась к тебе. По крайней мере, смотря на те растения в моей комнате, что ты так бережно хранила, я понимаю, что чувствую к ним отвращение: они яркого изумрудного цвета, как твои глаза — я сразу вспоминаю влюбленные искры в твоих зрачках, когда ты видела меня, в то время как мои были пустыми. Цветы завяли, понимаешь? Я не понимаю из-за чего: то ли из-за отсутствия воды, то ли тебя. Но я не могу их убрать, потому что они были твоими плодами маленькой радости. Словно в пелене безумия цепляюсь взглядами за каждого прохожего, кто хоть каплей похож на тебя или имеет какую-то черту, присущую твоей такой яркой и такой любимой личности. Колорит чувств к тебе с каждым днем менял свои оттенки: от ненависти до самой крепкой любви. Помнишь ту малышку по имени Йерим, которую ты так ласково называла маленьким чертом? Она действительно красива и умна. Я пробовала жить с ней, пробовала найти хотя бы одну общую тему для разговора, но, черт возьми, она не ты! Даже в ней я искала твои черты! Я подобна бродячему псу, который не может найти свой дом с уютом; так подбери же меня, прошу. Я устала ходить по врачам, потому что Суён, наверное, глотку перегрызть мне готова, но лишь бы не дать табаку лишний раз победить, позволяя мне жить дальше, а я не хочу. Я чувствую, как прогнила до самого конца. Я даже не засматривалась на вариант связи на одну ночь, ведь даже подобное не поможет мне заглушить всю боль. К табаку прибавился и алкоголь — какая ирония, правда? Раньше ненавидела пьяных людей, которые при первой же проблеме тянутся к прожигающему глотку напитку, а сейчас сама пытаюсь запить воспоминания о тебе почти каждый вечер. Правда, потом все же получаю по голове от Суён, слыша в очередной раз, что я сумасшедшая, потому что так яро хочу угробить свое здоровье, а там и жизнь. Я полнейшая дура, но чувства к тебе впитала. Они обросли титаном и медью. Каждый год в Рождество я прихожу на кладбище и посещаю твою могилу. Я до сих пор не могу свыкнуться с тем, что ты погибла из-за меня: картинный фальшивый поцелуй, истерика, крыша многоэтажки и твое тело на асфальте — какая банальная и примитивная, но до боли жгучая смерть. В этот день был снег, а улицы Сеула были обвешаны гирляндами, которые ты так любила. Теперь каждый год на Рождество я — лучше бы я этого не делала! — вешаю на окно гирлянду твоих любимых зеленых и красных цветов. Чувствую, как мороз пронизывает до костей, от чего кончики пальцев посинели. Щеки противно обжигали горячие слезы, а глаза заплыли пеленой отчаяния. Я хочу лечь в эту чертову могилу рядом с тобой, лишь бы быть рядом. Твое высеченное на холодном мраморе имя заставляло сердце разрываться, а уже сгнившие цветы в легких исчезать, распадаясь на пепел. Я небрежно бросаю очередной букет белых лилий — твои любимые — на землю рядом с могилой, видя, как они сливаются с белым и хрустящим под ногами пухом. Хочу слиться вместе с ними. Мне так не хватает твоих тонких губ, которые на вкус подобны вишне с примесью сладкого йогурта — именно этот запах до сих пор держится на твоих вещах, которые я с трепетом в сердце храню у себя в шкафу. Мне нужен твой поцелуй, чтобы вновь оживить меня. Вернись, Кан Сыльги, слышишь? Я так устала.