Мои сумбурные мысли

Я сидел на берегу и улыбался своим мыслям. Одна за одной они посещали меня. Не могу сказать, что они были спонтанны, просто я находился под впечатлением. Для себя я понимал лишь одно – я одинок, но не один. Странно звучит, но это так. Возможно, многим этого не понять, но для меня одиночество сродни безумию. Хотя безумство у всех свое. Потянулся за рюкзаком и достал книгу. «Сказки старого Вильнюса». На прогулке забежал в магазин и просто купил. Прочел пару историй, и самому захотелось в этот замечательный город. Как же автор умеет увлекать, а может это я нашел своего писателя? Все началось, примерно, четыре года назад. Наше знакомство - мне его подруга посоветовала. Она сама была увлечена творчеством писателя, но потом этот интерес угас, а я влюбился. В этих книгах я видел отражение самого себя. Погружался в таинственные миры и никак не хотел возвращаться. С каждым днем я ждал новые книги, а ожидание проходило за перечитыванием старых. Но меня забавляет только то, что в моей библиотеке нет книг моего возлюбленного творца. Все просто потому, что я с удовольствием их дарю. Мне нравится ими делиться, и, может, окружающие также полюбят его, как и я. Опять мои мысли ушли в другое русло. Они всегда так. Думаю об одном, не заметно ухожу от первоначальной идеи. Взял книгу. Почувствовал ее желание быть прочитанной. Но я не тороплюсь, оттягиваю наше общее наслаждение. Это как прелюдия между любовниками. Оба знают, что именно хотят друг от друга, но оттягивают кульминационный момент. Легкое дуновение ветра отвлекает меня от игры. С сожалением отрываюсь от своей любовницы и смотрю на водную гладь. Легкая рябь на воде, отражение неба и размытый образ города. Ловлю себя на мысли, что готов сидеть так вечно, лишь бы этот момент не исчез. Самое страшное, когда исчезает момент. Моя любовница терпеливо ждет, когда я вновь о ней вспомню и продолжу нежно и страстно перебирать ее страницы в своих руках. Этот роман, длиною четыре года. Лезу в карман за сигаретами. Выдыхаю едковатый дым, прикрывая глаза от наслаждения. Пусть говорят, что курить вредно. Я курю и получаю удовольствие. Чертовски захотелось кофе. Вспоминаю, как я частенько захаживал в кофейни. Странно, наверное, но я всегда поднимаюсь на второй этаж. И не потому, что обычно там располагается зона для курящих, а просто мне так комфортно. Захожу и заказываю кофе. Подмечаю, что не смотря на мою любовь к эспрессо, я всегда заказываю латте. Курю, потягиваю кофе и углубляюсь в миры книг. А сейчас… Я просто сижу и оттягиваю удовольствие оказаться в старом Вильнюсе. Ходить по его улочкам, рисовать на асфальте или сидеть на согретой солнцем черепичной крыше одного из домов. Замечаю, что начинает смеркаться. Интересно, это сколько я просидел? Решаю не заморачиваться и просто наблюдаю, как в отражении того берега-города начинают зажигаться огни. Один, два, три, уже пять… Их можно считать до бесконечности, но они не сравнятся количеством с небесными фонариками. Решаю еще чуть-чуть посидеть, снова закуриваю. Моя любовница все также терпеливо меня ждет. Что тут можно поделать? Увы, сегодня наша игра окончится ничем. Чувствую, что и она это понимает, начинает грустить. Кладу ладонь на ее твердую обложку, глажу ее и тихо-тихо шепчу-успокаиваю: «Не переживай, дорогая, я тебя еще прочту». Услышала, поняла. Может это был просто закатный блик, но она мне улыбнулась и даже замурлыкала. Уже совсем стемнело. Противоположный берег горит огнями и переливается люминесцентными лампами, словно светляки вышли на прогулку. Нехотя встаю с насиженного места и собираюсь. Не осмелившись положить книгу в рюкзак несу ее в руках. Возвращаюсь в город, и мысли меня покидают. Завтра будет новый день. Будут новые сумбурные мысли. И завтра я доставлю удовольствие своей возлюбленной.