Реальность всегда сурова.

Сейчас сижу в кафе и пишу свою историю. Это история моей жизни. Меня зовут РАФ. Мне 28. Я официально не замужем, но состою уже 6 лет в отношениях. Моего избранника зовут Сульфус. Он старше меня на лет так 14. До встречи со мной, он был женат. Вы подумаете, что я разрушила семью. Но это,увы, не так. Об этом позже расскажу. Сейчас я сижу в одной из многочисленных кафешек старого Стамбула. Погода для ноября тут весьма тёплая. Ещё пол часа назад мой избранник был рядом, но сейчас он отошёл к своему другу. Я не знаю на сколько и по какой причине. В Стамбуле мы с ним в отпуске. Он отсюда родом, а я совсем с другой стороны. Мы видимся с ним каждый день по связи FaceTime, но встречи в реальности не так часты. Дело в том, что мы уже 3 года живем в разных странах. Ему пришлось уехать по работе, а я переехала к своим родителям в небольшой городок в провинции. У нас с ним дочь. Ей уже 4 года. Она ангел. Всегда, когда я грущу, она поднимает настроение своей улыбкой. Но сейчас она далеко, а увижу ее только через 4 дня. Наверно все же стоит начать мою историю с самого начала. Многие задают один и тот же вопрос: Почему мой избранник развёлся с первой женой? Одной из причин стало то, что она настраивала против него ихних общих детей. Друзьям наговаривала на него. Но последней каплей стало то, что она подала на него в суд. Я не особо вникала в суть этой проблемы. Почему он на мне не женился? Да я и сама не раз спрашивала себя об этом. Сейчас я даже и рада тому, что мы не женаты. Позже вы поймёте почему. Сульфус бабник. Даже когда мы гуляем вместе, он часто засматривается на девушек с хорошей фигурой. Я по началу говорила ему, но сейчас уже даже и не пытаюсь. Сейчас я сижу с очень противоречивыми чувствами. Я не знаю, вернётся ли он, будет ли этот отпуск у нас последним совместным. Вчера я допустила одну ошибку. Я выложила фото с нашего отпуска в соц сеть. Вы спросите, почему ошибка. Скажу на чистоту. Сульфус изменяет мне уже долгое время. У него есть много любовниц на один раз, но есть постоянная. В ее внешности нет ничего особенного, но он продолжает встречаться с ней каждые выходные. Мне больно от его поступков, но он этого не понимает. Он боится обидеть её, но когда обижает меня, он не замечает. Действительно говорят, что никому не будут позволять обидеть свою половинку, но будут обижать сами. Вы спросите у меня, почему я его не брошу. Я люблю его. Я из-за него переступаю через свою гордость. Поверьте, это очень сложно. А знаете, как я устала молчать и держать все в себе?? Знаете, как вот сейчас разрывает меня на куски. Это боль. Настоящая острая боль. Говорят, что самая сильная боль, это во время родов. Да. Это правда. Только эта боль физическая. А вот эта боль- моральная. И она находит приступами. И бьет в самое больное место. И от этой боли не скрыться и не сбежать. Я из последних сил сдерживаю себя, чтоб не заплакать. Сдерживаю себя чтоб не разрыдаться на людях. Глаза на мокром месте, но я стараюсь подавить их. Он не должен видеть моих слез. Не сейчас. Эти все слёзы потом выйдут мне боком. Возможно даже этой ночью, когда он будет спать. Поверьте, в этой жизни было пролито много слез. И я уверена, что это не скоро все закончится. Я ведь не плохой человек. Просто в моей жизни произошло много плохого. И порой хочется сбежать от этой жизни. Совсем совсе далеко. Но никто кроме меня этого не знает. Никто не знает, что у меня внутри большая зияющая чёрная дыра. Она скоро поглотит все мои чувства и эмоции и сделает из меня жесткую бесчувственную суку. Наверно я уже хочу ней стать. Чтоб не испытывать боль, разочарование, потери. Может мне пора уже сделать шаг в другую сторону? Может пора прекратить пытаться строить свою дорогу рядом с его? Может уже пора его отпустить? Сегодня у неё день рождения, но она вчера узнала, что я сейчас рядом с ним. Я видела эти множественные тирады. Я даже знаю, что он говорит нам почти одинаковые слова. По его словам, он меня любит, а она для него всего лишь развлечение. А ей он скорее всего говорит, что терпит меня только из за нашей дочки. Он умеет красиво говорить, но я так много слышала красивых слов, что меня они уже почти не берут. Зачастую его слова противоречат его же поступкам. Самое обидное, что он вчера мне сказал, это то, что я для него ничего не делаю, а она делает все что он скажет. Он сказал что получает с ней удовольствие. А как же я? Кто я в его жизни? Просто очередное разнообразие? Как же мне хочется понять , что ему нужно в этой жизни. Хочется понять, нужна ли я ему по настоящему в этой жизни. Никто пока не знает ответа на этот вопрос