Reincarnation

Если бы моя история состояла из трех строчек, я бы на каждой поставила по точке. Я хотела бы начать со слов это был обычный день или ничего не предвещало беды, но этот день был необычным и беду предвещало практически все. Сколько раз перематывая в голове тот злосчастный момент, я всегда думала "что если бы...". Но как бы я не хотела этого "если бы" не случалось, да, и не случится. Если что-то можно изменить, то это лишь "сейчас". Никакого "потом", "завтра" или "когда-то". Не стоит зацикливаться на будущем или прошлом. Мы живем одним днем и одним днем умираем. Мой родной город никогда не славился своей хорошей погодой или яркими сооружениями. Он был сыр и сер. И люди соответственно были так же серы и ничтожны, как и он сам. Возможно, они не хотели становиться частью этой серой картины, но под давлением этого унылого городка хочешь ни хочешь, но прогибаются все. Жила я в "не особо привлекательной" многоэтажке, в центре этого унылого городка. Рядом с моими окнами всегда проезжали тучи машин, и проходило стадо людей так, что к своим 16 годам я познала все прелести дано городка, а если точнее их отсутствие. Квартира,в которой я жила, находилась на пятом этаже. Эдакая золотая середина. Если вдруг сломан лифт или соседи сверху затеяли отправиться на вело-прогулку, я всегда могла подняться или спуститься без особого труда. Это был один из тех дней когда вставать с постели совершенно не хотелось. Хоть и начались заслуженный каникулы. С самого начала этого лета дождь лил не переставая. Густые серые тучи казались в этот день еще гуще и серее чем обычно. Дождь все лил и лил, затапливая и без того уже затопленные улицы. Асфальт впитал в себя запах сырости и безнадежности до самого своего основания. Эти серые улицы стали еще серее, как и все что находилось за их пределами. Лениво поднявшись с кровати, я снова начала свой обычно-рутинный день. Который насквозь был пропитан свойственной только этому городу обыденно-рутинностью. Обычно, я очень фанатично отношусь к приметам, но сегодня,видимо, был другой день. Я умудрилась разбить зеркало, но это, как и, возможно, множество других плохих знаков ускользнуло от меня. Сегодня все необычно часто выскальзывало из рук и я даже подумала, что мне действительно не везет. Я не была особенно неуклюжая или невезучая персона. Скорее наоборот, очень везучая и уклюжая. Мне бывало повезет на экзаменах или в картах. Я частенько участвовала в лотереях и так же часто выигрывала. Так, что этот необычный для меня день стал необычным с самого его начала. Если задуматься. Эти серые дома, улицы, город и даже сами люди. Неужели в будущем я стану таким же серым, вечно нудящим и идущим куда-то существом. Чего я добьюсь в жизни, оставшись здесь? Чего я добилась сейчас? - А что если бы это был мой последний день? Как бы это не было, но сегодня и сейчас я задалась этим вопросом. Для меня, как бы это сказать, странно задумываться о подобном или даже философствовать на эту тему. С самого раннего детства я была вечно не унывающей оптимисткой так что данные мысли в голове были, наверное, впервые. Я не похожа на героев из любимый подростковых драм. В такой толпе я, в какой-то степени, выделялась своим извечным оптимизмом, чем людей и раздражала. Но несмотря на все это, я решила, что сегодня наиболее подходящий день для моей смерти. Все как в моих любимых фильмах. Серые тучи, город и дома. И такие же серые люди. Я такая же, как они. Сливаясь со здешним пейзажем, срастаясь с этой картиной я исчезну в толпе, подобно капле дождя в океане. Наверное меня собьет машина или из-за дождя что-нибудь упадет с крыши и разрубит меня пополам. Про "разрубит пополам" я возможно немного перегнула палку, но если серьезно то сегодня я не сделала абсолютно ничего. Смешная штука жизнь. Вот она есть, а вот ее нет. Жизнь состоящая из 16 строчек на каждой из которых расставлено по многоточию. Ха, начиная историю с одной и заканчивая тремя точками. Я хотела жить по четко отрегулированному плану и каждый гребаный день выполнять по несколько пунктов, ставя при этом галочки. Хотела каждый год ставить по одной жирной точке, но все, что получалось так это нагнетающее многоточие и чувство незаконченности. Даже сейчас когда на меня несется грузовик с бешенной скоростью уничтожая все преграды передо мной, его конечной целью, мне смешно. Неужели это будет моя единственная точка. За всю свою жизнь одна единственная точка это смерть?!