спираль

      знаешь, я запуталась.       бывают проблески. но это бывает так редко в последнее время. помоги мне понять, где я напортачила или я еще настолько далека от смысла, что зациклилась на одной точке, когда вокруг столько цвета и красок этой жизни?       жила, никого я не трогала намеренно. за душу как минимум. было мне лет 7 когда у меня появился черный комочек счастья, я от него оторваться не могла. он был моим всем. как бы я ни любила маму, в то время мы не так были дружны, как сейчас. он был всем. всем. рисовала его, гладила его, любила всем сердцем его. насколько это было вообще возможно. я строила планы. как поступлю после школы в колледж. буду приезжать на выходных домой, а он там, ждет меня. скулит и лает. и по идее он должен был еще жить и жить.       предпоследний год. перед учебой в школе. летом. что-то сломалось. внутри.       не знала, что можно испытывать такую боль без физических повреждений. а у меня была операция. я теряла близких, но я была настолько юной, что просто не понимала и не осознавала до конца всего. но это. о, я приняла все близко к сердцу. больше, ближе, больнее, чем обычно. эта боль осталась. ноющее воспоминание.       забросила все, что было можно. особенно жалко. рисование. не знаю как прошел предпоследний год учебы. серьезно. не помню. последний да. но не тот.       уехала я в "столицу". начала учиться. все бы ничего, если бы не тот день, та соседка, та комната. она привела меня к каким-то маленьким мальчикам. но ты не был маленьким. я сразу поняла. пару дней. пару слов в переписке. мы просто начали встречаться.       может вот оно. я не знаю как это ждать днями письмо, неделями встречу, как в романах 19 века. надо бы как-нибудь попробовать. я такая нетерпеливая в этом плане. мне самой стыдно, что не могу себя контролировать.       поделись со мной твоим началом. или мне сразу забыть о твоей откровенности? если так, то предельно ясно, что следующую главу тебе лучше не открывать. люблю честность. не суди и не судим будешь. запиши себе на лбу.