Coffee taste

Что-то здесь не так. Но что именно Чонгук не может, увы, понять. Поэтому при первой возможности выезжает в Пусан. Сердце танцует в бешеном темпе, словно это последний его танец. Виднеется его, когда-то родной и уютный, дом. - Сынок... - Ближе к делу. - Пройдем со мной. Чон следует за отцом, предчувствуя что-то нехорошее, но не отступает, идет дальше. Подвал, только это опять другой путь к нему. Сколько же их? Мужчина подходит к зеркалу, тому, с которого когда-то маленький Гуки сдернул занавесь на свое горе. - Подойди. Чонгук подошел, понимая, что Тэхена здесь нет и быть не может, что он попал в ловушку собственного отца, из которой уже не выбраться. Парень решил, что ему плевать на последствия, плевать зачем он нужен старшему, зачем весь этот бред крутится вокруг него, пусть все идет так, как сулит судьба, а остальное по барабану. Обидно, что он так и не успел сказать Тэхену, попросить прощения и обнять, о чем он мечтает каждый день. Не хватает той квадратной улыбки, напитка, заботливо сваренного утром, в то время, когда они обычно посещали кофейню перед учебой, непосредственно работой. Не хватает его стеснения и милых щек, похожих на пирожок, которые хочется тискать и тискать, чуть ли не до синяков, которые обычно расцветали на теле, после ночи. Вспомнился их первый раз, вся нежность и искренность, тепло и любовь, передаваемые через прикосновения. А потом и последний, такой противоречивый, как две противоположности, в тот раз были переданы ненависть и отчаяние скорее, чем обида и прочее. До зеркала последний шаг, а такое чувство, будто вечность. Буквально за несколько секунд голову посетили прошлые события, Чонгук условно успел попрощаться с жизнью. Это произошло автоматически, не по его воле, словно предчувствие чего-то плохого. "Прощай", - прошептал он, а у Тэхена сердце сжалось, он это услышал. Вот и та злосчастная плоскость, отражающая абсолютно спокойное лицо темноволосого, ни капли волнения. - Что я должен делать? - голос звучит очень грубо, острым лезвием разрезает тишину, что повисла надолго в подвале. - Протяни руку, не бойся, так нужно. - Кому нужно? Тебе или мне? - И тебе в том числе, как и Тэхену. Знаешь, я в курсе того, что произошло между вами. Никогда бы не подумал, что детскую крепкую дружбу, что была уготована судьбой, можно так просто разрушить. Также как и это зеркало. Тебе решать его судьбу, можешь разбить, можешь попытаться принять. Решение только за тобой. "Разбить? Вот так просто? Но Тэ говорил, что этого делать не стоит,что ему нужно?" - рассуждал Чон, параллельно протягивая руку. Почти дотронувшись, он замедлил, не зная, что делать дальше, может, и правда покончить с ним? Обряды, ритуалы, но при чем тут близкие, казалось? В некоторых случаях необходима кровь. Кровь родной души, родного ребенка самая действенная и ценная, в сильных ритуалах требуется именно она. Поэтому обманный моневр сработал, и нож прошелся по запястью, протянутому к стеклу. Красная жидкость тут же окрасила ткань рубашки и вызвала крик. Больше от испуга, нежели от боли. На лице удивление и немой вопрос так и застыли. А отец лишь смотрит, собирая стекающую кровь, Чонгук даже не двигается и не пытается отстранится. Он смирился в какой-то момент, но все равно больно. Очень больно, ведь он так и не успел увидеть своего ТэТэ, обидно за то, что его отец готов убить, лишь бы провести чертов обряд. - За что? - Прости, но так нужно, мне тоже больно. - Это ложь, почему? Просто ответь. Но в ответ тишина. "Ясно", - проносится в голове, и Чон теряет сознание. Но нет, здесь не будет чуда, не будет сожаления о приезде, просто тьма, окутавшая с ног до головы, тьма, что теперь станет родным домом... Это не сказка, а реальность.

***

После новости о смерти Чонгука Тэхен и вовсе опустил руки. Все мысли были заняты сожалением и страданиями, депрессия нависла на неопределенный срок. Чимин поддерживал, но все без толку, Ви его не хотел даже слышать. Чтобы хоть как-то возместить потерянную связь, время, когда они могли общаться, он начал вести дневник. 03.10.18 Здравствуйте, меня зовут Ким Тэхен. Вот уже неделя идет моего одиночества. Хотя, это неверное определение. Что в вашем понимании одиночество? Оставались ли вы когда-нибудь одни? Я не имею в виду потерю друга или семьи, близких, нет. Это чепуха, да и только, не находите? На самом деле одиночества не существует. Вы не одни, вас каждый день окружает большое количество людей, животных. Даже потеряв самого родного и дорогого человека, вы не одиноки. Можно обрести его вновь. Несомненно, вы не будете любить этого человека так же, как и прежнего, но это не суть важно. Я страдал. Возможно, поэтому так считаю, но верить мне или нет, дело ваше. Это дело каждого. Возможно, вам кажется, что я несу бред? Подумав так, вы будете правы. Да, да, не удивляйтесь. Мне просто тяжело, я не хочу верить в одиночество. Зло все разрушает и губит, так все привыкли думать. Но, что бы делало добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Верно, ужасно. Мне довелось увидеть создание без теней. Поэтому я считаю, что зло должно существовать, но оно не должно причинять столько боли. Я связан с детства с потусторонним миром. В нем есть и прекрасное, не только зло и хаос он в себе таит. В нем много загадок. Порой мне кажется, что их я не разгадаю никогда. Я любил, но любовь у меня отняли, я страдал и, в конце концов, у меня больше не осталось слез. Я ничего не хочу более. Умереть? Да, скорее всего. Я мог бы накинуть петлю на шею да затянуть потуже, перекрыть кислород, но, увы, я не могу, я боюсь это сделать по одной причине. Возможно это старомодно, но я считаю, что у суицидников плохой расклад жизни в мире ином. Хотя... Это тоже неважно. Я запутался в себе, в собственных мыслях, ничего не нужно, кроме него. Я снова хочу, мечтаю увидеть ту кроличью улыбку, что когда-то спасла меня. Почему жизнь так несправедлива? Почему некоторые вынуждены страдать на протяжении всей жизни, лишь изредка быть счастливыми и испытывать беззаботное чувство свободы? Счастье, короткое, но я испытал его, я рад и благодарен тому, кто подарил мне его... Я люблю тебя, Чонгук, мне так плохо, кажется, я никогда не смогу привыкнуть, смириться, прости, прости, что отверг. Я правда жалею об этом, но поздно. Слишком поздно. В своих записях он как бы обращался к читателям, зная, что это никогда не будет увидено. Так шли дни, каждый из которых заканчивался или начинался с ручки и дневника. Порой становилось смешно, он ведь когда-то видел чужие записи, а теперь пишет подобное сам. 04.10.18 Беги, сказал он мне, но меня сковала боль, что замерать велела сердцу вновь. Кровь в жилах закипала, я устал, хотел обнять, но я не мог понять, почему до любви мне не достать. И снова пропасть, все вновь мне видится тот сон, с того момента, с того дня, я умираю, но не видя тебя, твои глаза и кроличья улыбка лишь в воспоминаньях у меня, вживую ты не говоришь ни слова, я вновь страдаю, падаю, лечу куда-то вниз в зеркальное пространство. И вроде бы раскрыл я тайну, но тенью, туманом шоколада мне закрыл глаза. Я никогда не полюблю, ты умер, ты погиб, мои страданья ни к чему, я задыхаюсь в этой боли. Ты мой кислород, тебя нет, а значит и дышать мне не чем. А помнишь тот дневник, что мы нашли когда-то? Я помню те его слова, мои слова, со мной все так же, изо дня в день я думаю лишь о тебе и о петле, что затяну на моей шее, ты так любил ее ласкать, я эту ласку не забуду. Ее я вспомню перед смертью. Перед скоропостижной смертью, кой мне не избежать. Я не смогу, не выдержу. Суицид мне станет другом. Спасителем моим. Настанет этот день, когда я окажусь с тобою, когда покончу с циклом жизни. Когда умертвлю себя я. Беги, именно. Это можно расценить так. Когда я в последний раз видел его, он отпустил меня, я просто убежал. Не захотел простить, противоречил сам себе. Так глупо? Согласен, но это только со стороны, а вы попробуйте ощутить это на себе, в такой момент вашим разумом будто кто-то овладевает. Я чувствую себя писателем, так забавно, но почему так горько одновременно? 05.10.18 Привет. Ты сейчас читаешь, верно? Тебе интересно? Что ж, тогда я продолжу свою историю. Я говорил, что не хочу больше жить, что собираюсь затянуть петлю. Да, именно так. От яда я предпочел отказаться, не знаю даже почему, просто передумал. Так все просто просто в жизни, верно? Хм, очень легко кого-то найти или потерять, бросить, но порой это кажется невозможным, все из-за чувств и мыслей, сердца и души. Сломленной души, которая перестала существовать и верить во что-либо. Да, у меня нет веры и надежды, я не оптимист по жизни, никогда им толком и не был. Обидно, что в моей истории много печали, наверное эта грусть вам надоела, да? Я предполагаю это, может я нудно говорю, вторя о своей боли, о том как я несчастен. Я слаб, раз лишь только жаловаться могу на бумагу, сомневаюсь, что кто-нибудь ее найдет, если так случится, я бы хотел высказаться. Надеюсь, мое послание читаешь именно ты, моя причина страданий, любви, счастья, боли и радости. Меня уже скорее всего нет, но знай, ты не виновен в моей смерти. Я вспоминаю порой наши посиделки с кофе, я помню, как ты принес этот напиток с корицей. Корица, спрашиваешь? Да, я люблю эту специю. Люблю её запах, люблю добавлять эту пряность в кофе или же какао. Цвет её тоже прекрасен. Она хорошо играет в блюдах, как сладких, так и нет. Королева специй - какое точное название, не находишь? Ты, друг мой, вызываешь у меня ассоциацию с ней, ты - моя пряность, моя королева. Но, увы, не оживешь и не заиграешь в моем сердце. Иногда он обращался к Чонгуку, будто тот может его услышать, он писал, а потом сжигал, переписывал вновь, верил, что его слова достигнут брюнета. Что тебя беспокоит? Почему ты плачешь? Утри слезы и перестань всхлипывать. Ты сильный, ты не должен обращать на это внимание, забудь об этом и не бойся, ясно? Может быть кофе? Что предпочитаешь на десерт? Как-нибудь я расскажу тебе причину моей печали и любви. Ты просто услышь меня, хорошо? Я не буду лить слезы, я обещаю тебе.

***

Вечер холодного дня сулит быть грустным. Из колонки льется Vanessa Mae - Picante, свое время за книгой коротает юный писатель. Писатель своей жизни. Судьбу мы пишем сами, верно? Но только лишь от части. Все же он верит в предсказанное будущее, хоть и немного. А за окнами вновь дождь и сырость, прохлада и свежесть, молодой человек сидит возле камина, медленно потягивая излюбленный напиток с ванильным ароматом. Этот сладкий запах засел глубоко в легких когда-то, и теперь хозяин этого тела нуждается в новой дозе. Так как сейчас он один, ему приходится вставать и делать что-либо самостоятельно, он не ленив, просто вял. Правда, что человеку, которому, мягко говоря, плевать на свою никчемную жизнь, ничего не нужно, вот он и становится ленивым. Погряз в угнетение с головой. Пушистый друг подбегает и мажет языком по изящной кисти руки хозяина, самого дорогого существа на этой планете. Этот щеночек так схож с тем кофейным кроликом, на глазах невольно скапливаются слезы. Очи бегают по написанному тексту, отвлекая от мыслей, что прокручивались раз по сто в светлой голове, тебя вовлекает в сюжет рассказа, полностью забываешься, отдаваясь бумажной подруге, слушая ее повесть. Интерес растет с каждой страницей, и ты сам не замечаешь, как до конца истории остается всего ничего. Быстро, с молниеносной скоростью, завершаешь чтение. Последнее слово. Книжка закрывается, а ты остаешься в поисках нового мирка, чтобы непременно в него погрузится полностью и без остатка. Дневник начинает складываться в книгу, состоящую из писем, пропитанных горечью. Чимин с сочувствием смотрит на друга, он по-прежнему приходит, пытается ободрить, что вот, мечта о щенке сбылась, но не помогает. Тем более после найденного письма. Тэхен все равно садится за стол и пишет. Jungkook's letter Я никогда бы не подумал, что такой человек, как он, может причинить боль, правда, и я тоже обидел его, так, что не простить. Слишком он милый и невинный, хочется оберегать, я бы все отдал ради того, чтобы вновь встретить такого человека. Горько на душе от мысли, что я не смогу больше выслушать его болтовни, чем-либо смутить. Одновременно так ванильно на душе становится, я несказанно рад, что встретил такого чистого человека, которому было дорого общение со мной, кроме меня у которого никого не было, я был для него единственным близким человеком, я был для него тем, кто всегда поддержит и защитит, укроет от всех невзгод. Но в один миг все разрушил, испортил. Прости, ТэТэ, надеюсь, ты найдешь это послание когда-нибудь, но не вини себя, ладно? Даже, если мы больше никогда не встретимся... Я люблю тебя, малыш. Жаль, что это все осталось в далеком прошлом. 03.04.19 Хей, ты еще не устал это читать? Тогда новая запись тебя ждет. Каждое утро я просыпаюсь в холодной постели, не чувствуя ничего: ни конечностей моего жалкого, столь похудевшего тела, ни эмоций, ни души. Как в воде я тону. Только иду не ко дну, а остаюсь прикован к постели. За окном дождь барабанит по стеклам. Люблю подобное ощущение мрака и спокойствия. Я уже не знаю, что и писать, ведь на протяжении полугода не посещал улицу, спасибо горничной, что кормила меня, но теперь ее нет. Я уволил. Поэтому есть меня никто не заставляет, я умру голодной смертью. Возможно мне захочется ускорить процесс уничтожения моего и без того слабого организма, но я не уверен в своих действиях. Сегодня ко мне в опочевальню прибежал пес, маленький щеночек точнее, уходя, девушка не закрыла входную дверь, наверное, вот он и зашел. Такой милый, у меня впервые за долгий промежуток времени появилось настроение и желание позаботиться о ком-то. Я сам себе не поверил, когда шагнул за пределы своей комнаты. Наверное, это моя последняя запись, надеюсь, тебе было интересно читать. Я нашел твое послание, мы скоро встретимся, обещаю. Прощай, мой милый Гукки. "Прощай, мой милый Гукки", - дописал Ким, роняя слезу, самую горькую из всех, первую за долгое время. Все не может длиться вечно и когда-то заканчивается, но вечность может жить в сердце, пока то не перестанет биться.