Emptiness.

Что внутри меня?

Вполне логичный вопрос, не так ли? Органы, кровеносная, нервная система, скелет, но… если посмотреть на этот вопрос с другой стороны? Узнать его личную сущность? Внутри сталкиваются миллионы планет, образуется огромный огненный взрыв, который разрушает мелкие частички самого меня. С деревьев свисают золотистые листья, покрытые блестящей росой, которые перешептываются меж собой. Их «шёпот» могу понять только я. Далее я собираюсь разложиться под деревом, мою могилу покроют эти листья, как засыпанная земля, после чего я развеюсь пеплом в пространстве. Вспорхну "крыльями", как ангел тьмы. Вы говорите, что знаете меня?.. Тогда, как Вы можете это утверждать, если я сам не знаю ответ на этот вопрос? Всё ли хорошо, если по утрам я весёлый и позитивный, а по вечерам раздумываю о своей смерти? Всё ли в порядке, если я прямо сейчас готов порезать свои запястья, съесть неположенную дозу таблеток или повиснуть на люстре? Нормально ли, если я не готов встретиться с какими-то людьми и завести с ними разговор? Так много вопросов, и так мало ответов… хотя они не такие уж и глобальные. Забавно, не так ли?

Внутри меня боль.

Я общаюсь с близкими мне людьми, но каждый дорогой мне человек, в конце концов, покидает меня. И сейчас я начинаю задумываться, когда знакомлюсь с кем-то: «Это бесконечность? Или такой же глупый отрезок времени, который можно стереть в одну секунду, а страдать можно и спустя миллиарды лет?». Говорили, что будут перевёрнутой восьмёркой для меня, и всё равно исчезали. До сих пор вспоминаю, как они читали мои бредни, которые я называю «рассказом», и улыбались, говоря, что всё будет в порядке. Зачем надо было лгать?

Внутри меня непонимание.

Каждый вечер у меня опухают глаза и трясутся руки. Наркоман, которому нужна его доза? Скорее всего, многие так подумают, но тогда я могу высказать про Вас то, что Вы всего лишь овечка в стаде баранов, не имеющая собственного мнения, которая думает из принципов, принятых другими людьми. Я закрываюсь в своей ванной и начинаю плакать навзрыд, выплёскивая свои эмоции наружу только перед своим зеркалом. И да, я старался быть счастливым. Но как только мне казалось, что всё налаживается, то это чувство сразу уходило в небытие. И это убивает меня сильнее всего.

Внутри меня горечь.

Я хотел быть для людей чем-то вроде стимула. Давать им надежду, веру в будущее, поддерживать в неудачных ситуациях, выслушивать их проблемы, пытаясь помочь хоть каким-нибудь способом. Чтобы мне говорили, что я тот, из-за кого они не сдавались. Я знал, что это будет сложно. И я провалился, осознавая это.

Внутри меня разбитые надежды.

Просыпаясь, день за днём, я думаю о кое-чём. Иду куда-то, где не ощущаю себя в «своей тарелке». Везде люди, которые хотят меня столкнуть в пропасть из-за ненависти. Что я сделал не так?..

Внутри меня одиночество.

И даже если я продолжаю вторить себе, что завтра не может быть хуже, чем сегодня, внутри меня твердят голоса, которые продолжают опускать меня на дно. И эти голоса настолько сладки, что я поддаюсь их чарам и не сопротивляюсь тому, что они "окутывают" меня и тянут в пучину страданий. Я уже ничего не смогу поделать с этим.

Внутри меня монстры.

Внутри меня ещё много чего. Если ты хочешь, то можешь познакомиться со мной поближе. Поверить моим словам, или оттолкнуть меня, как делали в основном другие. Я не тот человек, которого можно любить.

А знаешь, мой друг, я понял. Я понял, что внутри меня.

Это слово зовётся «пустотой», в которой я хочу сгинуть.