Страх...

      Подумать только. Никогда не представляла себе, что я когда-нибудь окажусь на его похоронах. Его убили из-за меня. Он закрыл меня своим телом. Я должна была умереть! Я! «Надеюсь, что ты будешь счастлив там. Твоя семья» — до чего банальная надпись была на его надгробии. А чем я лучше? Такая же банальная девчонка, которая не смогла даже сохранить свое счастье. Счастлив. Он всегда говорил, что если я умру первая, то он наложит на себя руки. А если умрет первый он, то я должна жить. Он всегда заботился. А я даже не смогла правильно поступить. Все его родственники ненавидят меня. Хоть и пытаются нормально со мной говорить, понимая, что мне тяжело. А сейчас они все смотрят на меня с осуждением. Не удивительно, я стою около ЕГО могилы. Рядом с ЕГО родственниками. И саркастично ухмыляюсь ЕГО смерти. А я всего лишь медленно схожу с ума.       Недавно, я задумалась. А вед мы не вечны, ничто не вечно. И я знала, что рано или поздно он умрет. Но я никогда не думала, что это будет так больно. Всегда, когда я видела похороны, я думала «Ну, а что в этом такого? Умер человек и умер, чего убиваться?» А оказалось, что я сама не лучше. Они испытывали боль, огромную боль. А я доставляла им еще больше боли. Боль. Боль. Боль. Она повсюду. Мы ее не замечаем, но она окружает нас. И замечаем мы ее только тогда, когда она становится невыносимой. И я говорю не о физических страданиях. А на самом деле, плакать на похоронах это эгоистично. Человек погиб, а мы даже представить себе не можем, что он испытывает сейчас там. Он наверняка хочет обнять меня, свою маму, маленькую сестру и отца. Растрепать братишке волосы. Нежно смотреть на его семью. А я лишила его этой возможности. И он страдает, я уверена. Он ненавидел, когда я плачу. А особенно с такой сумасшедшей улыбкой на губах, как и сейчас. Когда-нибудь я расскажу ему про свои мысли, но не сейчас. Не тогда, когда мне нужно восстанавливать его семью. Себя. Не тогда, когда я ношу под сердцем ЕГО ребенка. Ребенок… Что я ему скажу про папу? Что он пал смертью храбрых? Или что я виновата в его смерти. Или что вечером, стоя на его могиле, я каждый раз плачу, обнимая себя за плечи, как-будто так станет хоть чуточку легче. Я не должна жить. Я недостойна такой чести. Жить должен он. И я еле сдерживаюсь, чтобы не накричать на его родных, которые по-очереди обнимают меня, шепча слова утешения. Мне не нужна жалость. Ничья больше.        Помнится мне, что он приказывал, в случае если он умрет, найти ему замену. А разве я смогу? Я всегда была слабой. Но носила маску сильной. Но он всегда доказывал мне обратное. Глупый, глупый мой любимый… Был глупый… За что ушел именно он? Почему не другой военнослужащий? Почему не существует справедливости? И так во всем мире… Кто-то уходит, кто-то приходит. Но уходят самые лучшие. Даже если для кого-то они были эгоистами… Я смогу забыть это. Там. С ним и нашим ребенком. А пока что, я слишком слаба, чтобы это пережить. Один шаг с отвеса. И я падаю на скалы, со счастливой улыбкой. Мы скоро встретимся, мой хороший. Я тебе обещаю…