Why it's so hurt?!

Бывало ли у вас такое, что вы идете по улице, дует сильный ветер, но при этом вам катастрофически не хватает воздуха? А у меня да. И так происходит каждый раз, когда я думаю о нем. Люди говорят, что любовь –это самое неописуемое и самое прекрасное чувство, которое им доводилось чувствовать. И если вы думаете так же, то скорее всего вы не любили на столько, что это приносило невыносимую боль, при одной только мысли, что человек, которым вы дорожите, всего на всего отпустив вашу руку, уходит от вас, и у вас начинает сжиматься абсолютно все внутри, ваши органы делают двойное сальто, а ваш мозг застилает дымка. Одна мысль… И все… А теперь представьте, что такого любящего и на все готового человека, который уверен, что любовь- это прекрасно: бросили. Бросили, как ненужный мусор. Я уверен, что у него больше нет никаких иллюзий о том, что любовь может вылечить или спасти. *** «Привет, Джексон. Это я, Югём. Я больше не могу это терпеть. Чувства, которые бурлят во мне- убивают меня, они убивают меня изнутри и это происходит каждый раз, когда я думаю о тебе. Я представляю тебя с кем-то другим и понимаю, что это глупо, но я ревную, понимаешь? Ревную. Я помню каждое твое прикосновение ко мне, помню все слова, которые ты мне говорил… Я помню то, чего ты, скорее всего даже не замечал… Все началось с лет 11, когда я познакомился с тобой. Ты мне понравился сразу же и я думал, что такого не может быть, я ведь мальчик, но это продолжалось около года и я понял, что я влюбился в тебя, в мальчика… Потом еще, примерно, через месяца 2, ты начал уделять мне больше внимания и я ооочень это любил. Куда я не приходил-ждал тебя и надеялся на встречу. Потом мы ездили в разные лагеря всегда вместе и играли вместе, ты дарил мне цветочки, а я делился с тобой своими конфетками, а когда ты меня обнял, я чуть не умер… Далее было очень прекрасное для меня время (13 лет). Ты признался мне в своих чувствах , а я тебе в ответ и оказалось, что я тебе понравился с нашего первого знакомства, но ты испугался своих чувств и, поэтому ты старался не общаться со мной. Я был в радостном изумлении… Это было так по- детски, и так по –взрослому одновременно. Эти чувства и все, что мы творили… Но потом ты уехал в другую страну, в какой-то другой лагерь на все лето. Я ждал тебя и мы общались целыми днями на пролет и писали друг другу, и говорили, что любим друг друга сильно- сильно (Какие же дети наивные). Но к концу лета звонки стали реже и смс почти не было. Я надеялся, что у тебя просто нет денег на телефоне или, что –то другое, в общем оправдывал тебя, как мог. Но, когда ты приехал и стал показывать всем девочку, которая «покорила» твое сердце, то мне было обидно и я, даже, расплакался, т.к. ты даже не подходил ко мне. Через месяц, наверное, ты ее разлюбил и стал опять общаться и просил прощение и умолял начать заново (мне было почти 14 лет). Я, из-за того, что полюбил тебя слишком сильно, простил и забыв это все мы снова стали гулять, лежать вместе, созваниваться и все приятные и беззаботные вещи. А помнишь, что вскоре после этого нас попросили сыграть в Рождественском спектакле? Так вот я там играл ангела, а ты пастуха, и ты меня всегда называл «Ангелок мой»?. А я помню… Потом опять лето, и так получилось, что в наш с тобой лагерь ты поехал один, т.к я заболел и меня не пустили. Я так сильно обнял тебя, как будто осознавал, что так близки мы с тобой были в последний раз. Чем ближе было время твоего приезда, тем меньше и реже ты мне писал, а когда ты приехал и позвонил мне, то я просто спросил: «У тебя кто-то появился, опять?», на что ты просто и коротко ответил: «Да». Хоть мне было и 14 лет, я рыдал так, как-будто ты –это все, что у меня было. Ты, конечно же, этого не знал, и когда меня спрашивали, что случилось, то я просто ссылался на какую-нибудь мелодраму. Но в этот момент я чувствовал, как в моем мире рушатся мои же стены. Да, это очень глубокие чувства для 14 лет, но все же. До 15 лет я просто смотрел на тебя и каждый раз, когда это делал, то внутри начинало неприятно колоть, потому что ты не обращал на меня внимания и кадрил разных девочек. Это было ооочень больно, правда, но я не подавал виду. И на продолжении всего оставшегося года ты играл со мной и моими чувствами, т.к понимал их «Например: мы ходили с друзьями в мини-поход. Там ты за мной ухаживал, мы ходили гулять с тобой вдвоем по ночному лесу, ты учил меня плавать. С Каждым днем и при каждой встречи с тобой я осознавал, что по настоящему люблю тебя… Такого мудака, как ты… Я плакал ночами, много плакал. Потом ко мне начали проявлять внимание разные девочки, но я их всех отшивал, а знаешь почему? Потому что я подсознательно искал человека похожего на тебя. Но вскоре я осознал, что ты индивидуален и нет никого, кто сравнился бы в моих глазах с тобой. Настала прекрасная пора — Новый год. Я его отметил с семьей, а потом несколько человек решили собраться у подруги дома (нас было 4 человека и все, кроме меня девочки). Но по среди ночи прозвучал звонок в дверь. Это был ты и несколько твоих друзей. Для своих 17 лет (ты старше меня почти на 1 год, если ты не забыл) ты был слишком пьян. Все пошли выбирать фильм, который будем смотреть, а я остался сидеть на кухне, на очень мягком диванчике. Ты зашел туда, что бы попить воды и смотря на меня улыбался. Я тоже улыбался тебе в ответ (в душе), потом ты нагло лег головой на мои ноги, при этом делая это, как повседневные дела. Мне было приятно, но воспоминания тех ночей, которые я провел без сна из-за тебя, убили то дурманящее мозг чувство и я вскочил, наплевав на то, что ты мог упасть, под предлогом того, что я тоже захотел воды. Я ушел в другую комнату, ко всем остальным и уселся так, чтобы ты не смог присесть рядом, но придя в след за мной ты наплевал на всех и втиснулся, сев рядом со мной. Мы все укрылись теплым и огромным одеялом, сразу же после этого ты стал лезть ко мне и раздевать прям там. Я убирал твои руки, до тех пор, пока не закончился фильм. Я, честно, даже не помню, что это был за фильм, за то помню каждую мелочь связанную с тобой. После просмотра фильма все начали расходится по дому, ища место для сна. Я же уснул прямо на той кровати, никуда не отходя от места, где проходил просмотр. Открыв глаза я почувствовал, как меня со спины обнимают чьи-то крепкие руки (конечно же я понимал чьи были эти руки).Это был ты. Я развернулся к тебе лицом, думая, что спишь, но я никак не ожидал, что ты смотришь на меня в упор. Потом все происходило, как в моих снах: ты тихо, почти не слышно спросил: «можно?», на что я так же незаметно ответил: «Да», до конца не осознавая к чему был тот вопрос. Ты аккуратно и нежно взял мое лицо в свои крепкие руки и поцеловал, так нежно, что я был в той самой эйфории о которой все говорят, когда разговор заходит о любви. Мы целовались минут 10,может 20, но для меня это была вечность. Ты проводил языком по моим зубам, от чего я тихо сходил с ума, а я при этом кусал твои губы. Это был мой ПЕРВЫЙ поцелуй, понимаешь? Первый… Я подарил его тебе… Но потом я осознал всю ситуацию и, хоть мне не хотелось этого делать, я отстранился и ушел спать в другую комнату. Ты же уснул там. Весь следующий день я не мог есть, и спать, и, в общем, умирал. Когда я тебя встретил, то подошел и поздоровался с тобой так, как будто ничего не произошло. Ты был мысленно мне благодарен, наверное, даже не осознавая, что этот поцелуй был для меня всем, в отличие от тебя. Через неделю я пошел со своим другом на каток и он рассказал, что ты всем растрепал, как –будто это я полез к тебе целоваться, и отметил, что я отлично целуюсь, при этом добавив, что это скорее всего из-за того, что я сосусь со всеми, кого встречу… Это был даже не удар в спину ножом, а хуже. Я опять разочаровался в тебе, но чувства к тебе не покидали меня, что бы я не делал… Все гадости, которые ты про меня говорил, я тебе прощал или просто не замечал. Мои органы сходят с ума, когда ты смотришь на меня, до сих пор… А чтоб ты представил все то время, что я потратил и трачу на тебя и на мысли о тебе, то мне сейчас почти 18… 7 гребаных лет…. Мои руки в порезах, но это ни что по сравнению с моим сердцем, на котором миллионы порезов и, которое разбивалось о тебя несколько сотен раз. Я не знаю зачем я это пишу, но в любом случае это намного лучше, чем слушать лекцию по истории, которая меня раздражает… P.S Ты даже не представляешь сколько боли ты мне принес, Джексон »