Stop Me /Мы это надолго/

Эпиграф: Ломай мои двери, Топчись и кричи. Я говорю — ты не веришь, Значит молча достану ключи. Дерзай, раздери здесь все стены, Чтобы больше было некуда идти, И если у тебя вдруг выступят вены, Что угодно, только помощи не жди. Я знаю, дальше все хуже: Опустишься, пошарпав по стене, Закроешь глаза и прошепчешь "ну же.." Затем "за что это мне.." Только не поднимай глаза На чистое небо, непривычное сверху.. Не стоило тогда идти назад, Я, получается, меркну. В глазах пустое "обними" , Твоих-моих..неважно. Глазам не скажешь "замолчи", И это все напрасно. Ты путаешь мои шутки с тем, что я говорю всерьез. Никогда не угадываешь, когда я только-только хочу сказать "Я пошутила". Ты всегда готов уйти, сказав свое жалкое "спасибо", как будто это не любовь и не дружба вовсе, а одолжение друг другу. И так достает быть рядом, но каждое утро я просыпаюсь и смотрю на твои закрытые глаза...мне хочется петь. Обо всем, что угодно, главное — чтобы ты слышал. Тебе же нравится мой хриплый голос, да? Только не просыпайся под него. Я боюсь, что тебе надоест, как какой-нибудь будильник и ты однажды просто захочешь дать мне пощечину, чтобы я заткнулась. Я не понимаю почему других людей бесят будильники, меня нет, я другая. И так, вроде бы, достало подчиняться этим стандартам, но каждое утро я чуть ли не ломаю этот кусок пластмассы. Все из-за тебя или других — я не знаю...это люди вокруг такие влиятельные и правильные, что я готова на них сорваться, стать Не_собой и Не_здесь. И я снова и снова в этой агонии, вот меня же подхватывает волна чувств, словно огонь подхватывает кучу листьев осенью. Я точно знаю, что он не прекратится, пока листик не превратится в пепел, пока есть чему гореть. И так получилось, что теперь мне не надо справляться с этой волной в одиночку, ты притянулся. Каким-то невероятным способом, хотя я вроде бы и не молила вселенную на коленях, чтобы ты был рядом. А все так внезапно, как будто пуля в сердце, когда ты готов обнять весь мир. Так ведь всегда, но...если ты умеешь летать, как отучиться от этой привычки? Если ты умеешь летать один в этим чувствах, фантазировать сам, придумывать реплики, словно какой-то режиссер. Тебе нравится управлять этим в одиночку, а тут появляется кто-то рядом, вдобавок не верящий тебе, но привязанный непонятно чем — ты вроде бы этого не чувствуешь, а может порой и чувствуешь, но очень сильно, а может и вовсе тебе это мешает. Как из такого эгоиста тебе перерасти во что-то, что называют целым, которое состоит обычно из двух людей рядом? И перерастает ли это "рядом" в значение "вместе"? Но у нас все совсем по-другому. Не по этой тупой теории. Мы два эгоистичных ребенка, которые прилипли друг другу по случаю судьбы, словно между нами пролили невидимый супер клей, правда почему-то он склеивает души. Твое постоянство и занудство — это уже как наркотик, а слезы, стекающие по щекам, — приятные воспоминания. Сколько мы будем рядом и волнует ли это меня на самом деле? Я теоретик, а тебе просто достаточно сказать свое "хочу" и вуа-ля, судьба, словно скатерть-самобранка, готова отдать тебе лучшее. Ты готов проиграть кому угодно, но при этом показать все самое лучше в себе, очаровать и уйти; потому что знаешь — я лишь отпущу глаза и недовольно подожму губы. Так наивно доверять мне, когда я по ночам готова себя разъебать о стены за то, что так сильно лицемерю перед собой и перед всеми. И я не знаю, прощупал ли ты это или нет, но я даже не попытаюсь измениться. Правда, мы друг друга прощупать не можем, хоть убей, но мы по-прежнему рядом. Или это воля законов не властных, это то о_чем_не_говорят. Я все же не могу понять, как бы ни пыталась — я так люблю издеваться над людьми, все такие смешные, никак не могут ко мне подступиться. Стеб — вот моя жизнь, и мне отнюдь так удобнее. Свободно высказывать свое мнение — все, что мне нужно от жизни. Поймешь ли ты это? Или давай будем вместе курить, пока нам не выключат свет, за неуплату? Мы вместе среди друзей, но вряд ли кто знает, что поздно ночами мы возвращаемся в одну и ту же квартиру и согреваемся там вместе. Как бы далеко ни была наша пятиэтажка мы всегда готовы зайти в нее, подняться на самый последний этаж и молча совершать какие-то действия на автомате. И нашей самой главной ошибкой всегда было и останется то, что мы никогда не думаем — насколько это долго? Что изменится? Что переломает нам хребет? А хребты всегда ломает какая-то мелочь, словно маленький осколок стекла, который врезается в ногу в самый неожиданный момент, как будто предупреждая тебя не идти вперед. Хотя может быть оно и так, но вскоре ты забываешь об этом маленьком "знаке", и случись что-нибудь ужасное сразу же ноешь "почему это со мной случилось". Когда сломался потолок в той самой квартире, я предпочла ждать удобного случая, чтобы тебе об этом сказать, но...ты не появлялся там неделями. Был слишком занят и в конце концов подсел на какую-то дрянь. Впрочем, я видела что ты много куришь, но эти сигареты были не такими как обычно. В тебе изменилось многое, и это было видно. Жаль, что тебе потребовалось так мало времени, чтобы перейти на более крепкие, чем обычно, даже слишком крепкие для тебя. И вот, ты в истерике врываешь ко мне, и зовешь меня туда. Я понимаю, что где-то пропустила тот самый момент, когда все же стоило тебе сказать про эту самую "катастрофу", но ты лишь тянешь меня за руку, прямо сейчас. Остается только промолчать и пойти за тобой, как я когда-то обещала. И право же, удивительно, что я это помню. Мы у двери и ты ждешь чего-то. Но я лишь молча опускаю голову, не делаю того, что обычно, а просто говорю тебе все прямо, как есть. Немая сцена, а затем твой резкий пронзительный крик удивления. Как всегда начинаешь говорить что я вру. Мне бы искренне хотелось тебе врать, но...я просто достаю ключи из сумки, так же молча открываю двери и захожу первая. Мне хочется чтобы ты толкнул меня в спину, однако тебе гораздо интересней увидеть как наше "небо" упало на бывших когда-то в той постели, нас. От перенапряжения у тебя на руках выступают вены. Прижмешься к едва чистой стене, опустишься вниз и уйдешь куда-то в себя. А я останусь стоять напротив и смотреть на тебя, время от времени широко раскрывая черные зрачки. Понимаешь, как больно терять то, что у тебя было? Чепуха. Все при тебе. Это неважно. Можно разворачивать это словами, часами об этом говорить, но в действительности...ты теряешь лишь то единственное, в чем был настоящий ты. Это так бесценно. И это погружает тебя в коматоз. И тебе сейчас лишь бы не видеть того, что стало с твоим "домом" и с нами. не смотреть по сторонам, на стены комнаты, потому что там ты увидишь меня в перьях, такую беспомощную и будешь часами вспоминать как мы кидались подушками. И не смотри никуда, останься в себе. Не поднимай глаза, потому что ты увидишь большое широкое небо, и облака проплывающие мимо покажутся тебе настолько равнодушными, сделают тебя почти никому не нужных, и то и вовсе будет ощущение что ты их видишь из самых глубин ада. Все вокруг к тебе настолько равнодушно, что ты даже не в силах осознать что тебя гложет жалость к себе и проявляется твой собственный эгоизм, напрочь стирается из лексикона слово "мы", где подразумевались я и ты, и просто остаешься здесь, чтобы в этих руинах начать все сначала. А я остаюсь в стороне, ухожу такая погасшая. И мне совсем не жаль того, что я никак не могла понять. Это вещи просто не врезаются в меня, не входят. Как будто их никогда и не было. Лучший способ не скучать — это ничего не помнить и не понимать. Значит я забуду. Удивительно, что я вообще живу со своей памятью. Но я тебя не бросала. Как бы ты не старался себя оправдать, ты не придешь к этому выводу. И если ты однажды найдешь такое же место — я просто пойду следом за тобой. Потому что все, что мне нужно — это засыпать рядом и чтоб ты меня обнял. Я всегда тебя прошу меня обнять. И я помню, как сейчас, твои глаза, когда ты просил обнять, я помню свои чувства и каждое, даже самое тонкое движение ветра по моим волосам, так настырно старающейся сделать их как можно волнистей. Я помню сколько времени тебе понадобилось, чтобы добить эти стены, снести их тоже нахрен, чтоб на полу ни осталось ни клеточки ровного видного места, куда можно поставить ногу. Как ребенок, натворивший шкод, стоишь среди этого мусора и ждешь наказания — до сих пор перед глазами. И я бы готова сделать все, кроме этого. Все, кроме того что надо сделать или сказать. Это так неправильно. И пятиэтажка стала теперь домом с четырьмя этажами. А мы нашли себе другую пятиэтажку. Все по старому. Мы ведь друг без друга не можем.