Abrázame… Обними меня… Y no me digas nada, sólo abrázame… И ничего не говори, просто обними меня… Me basta tu mirada para comprender… Мне хватит твоего взгляда, чтобы понять… Que tú te iras… Что ты уходишь…
Эта картина до сих пор стоит перед глазами. Твоё безжизненное окровавленное тело. Бледная кожа. И испачканная красным наша совместная фотография в обмякшей ладони. Мои глаза опять застилает мутная пелена солёной влаги. А твои — нет. Они совершенно пустые, в них просто…ничего. Не знаю, удастся ли мне когда-нибудь смириться с этим, как говорят другие.Abrázame… Обними меня… Como si fuera ahora la primera vez… Как будто бы сейчас первый раз… Como si me quisieras hoy igual que ayer… Как будто бы ты меня любишь сегодня, как вчера… Abrázame… Обними меня…
Крош… Переступая порог опустевшей квартиры, я захожу в спальню и смотрю на холодную постель рядом со своей, с трудом сдерживая подступающие слёзы. Горло сжимается в спазме от накатывающих рыданий, а руки сжимаются в кулаки. Как?.. Как так получилось? Ничего не могло предвещать подобного, и моё сердце каждый раз сжимается от боли и непонимания. На тумбочке до сих лежит оставленная тобой записка. Прости, я, кажется, случайно размыл пару строчек… но читать это без слёз я не могу. Они тяжёлыми каплями падают на бумагу, размягчая, отчего края кое-где слегка порваны. Руки дрожат, голос тоже, и я вновь читаю уже заученные строки. «Я каждый день вижу твою улыбку, твои сияющие глаза, твои немного неловкие, а потому создающие до невозможного милый движения…» Начало, выбивающее из колеи и перехватывающее дыхание, и не менее крышесносящий конец: «Я люблю тебя. Прощай». Ох, это «прощай»… ты никогда не любил прощаться. Тихо усмехаюсь. Такая едва слышная, нервная…больная усмешка. Мне кажется, я разучился смеяться. И улыбаться я тоже совсем не могу…Tanto tiempo caminando junto a ti Хотя мы так давно идем по жизни бок о бок, Aún recuerdo el día en que te conocí. Я еще помню день, когда мы познакомились. El amor en mi nació Во мне родилась любовь, Tu sonrisa me enseñó И твоя улыбка научила меня тому, Tras las nubes siempre va a estar el sol. Что после дождя обязательно выглянет солнце.
Зачем?.. Я мог бы бесконечно задаваться этим вопросом, если бы не записка. Если честно, я до сих пор в шоке. Любовь… Это немного не в твоём духе, Крош. Тем более, заканчивать жизнь самоубийством из-за этого… Тем более, из-за меня… Почему?.. Почему я не заметил этого раньше? Почему не смог понять, что с тобой творится такое? Почему не осознал, что ты влюблён… почему ты не признался? Не намекнул, даже не попытался сказать… ты был так уверен в невзаимности чувств? Или ты до сих пор не уверен?.. Крош… Если бы я узнал об этом раньше, если бы был достаточно твёрдым и решительным, чтобы послать приставучую Лили, если бы был более внимательным, если бы… Если бы… Ничего уже не вернуть. И от этой мысли мне плохо, и от этого я, кажется, и сам умираю. Возможно потому, что мысли о нашем совместном будущем посещают меня каждую свободную секунду, как и мысли о совместном прошлом… Поэтому я максимально забиваю свои сутки. Учёбой, работой, алкоголем, чем угодно! Крош… «Вернись». Я повторяю это каждый раз, возвращаясь домой с бутылкой дешёвого спиртного в руке и заваливалясь на твою кровать, в который раз заливая твою подушку непрекращающимися слезами. Интересно, а я ли один её заливал… Не плакал ли ты ночами, страдая, как это делаю я сейчас? Не знаю… да и вряд ли узнаю когда-нибудь.Quiero mirarte Я хочу смотреть на тебя, Quiero soñarte Хочу видеть тебя во снах, Vivir contigo cada instante Быть с тобой каждый миг.
Крош… Я думаю, я влюблён. Влюблён настолько сильно, что жизнь стала одной сплошной болью. С тобой тоже так было? Не знаю… Я так хочу поговорить. Сесть вечером в субботу, как это всегда было, включить какой-нибудь идиотский сериал и болтать обо всякой чепухе, даже не следя за событиями на экране.Quiero abrazarte Я хочу обнимать тебя, Quiero besarte Хочу целовать тебя Quiero tenerte junto a mí Хочу, чтобы ты был рядом со мной, Pues amor es lo que siento. Ведь любовь — то, что я чувствую. Eres todo para mí Ты всё для меня.
Крош… Я люблю тебя. Люблю больше всего на свете. Не как друга, не как брата. Я люблю тебя как… тебя. И сейчас, стоя у твоей могилы и глотая слёзы, прожигая взглядом опухших глаз твою фотографию и осточертевшие годы жизни, я подношу к виску пистолет. Оружие… Я никогда его не любил, в отличие от тебя. Хранил, коллекционировал… Но убил себя отнюдь не им. Бритвой. Ты не хотел, чтобы я возненавидел его ещё больше? Или это моя дурацкая привычка придавать всему слишком много смысла? Что ж… я больше не ненавижу оружие. Оно приведёт меня к тебе. Выстрел… Слишком громкий, оглушающий, но мне уже всё равно. За мгновение я вдруг ощущаю долгожданную лёгкость вперемешку с ужасной болью. Плевать. За последние дни я ощущал боль куда хуже этой. Она была душезардирающей. Она жгла изнутри, вырывалась дикими воплями из грудной клетки, премешивая внутренности. Моё безжизненное тело падает на твоё. Плевать, что между нами несколько метров. Я рядом. Ты рядом… Холодные капли дождя стекают по бледнеющей коже и мраморному надгробию. На мёртвом лице навечно замирает счастливая улыбка. «Любимый, я иду к тебе… »Tú eres lo que necesito Ты мне необходим. Pues lo que siento es… Потому что то, что я чувствую… Amor… Любовь…