Пустошь

18 ноября 2017 год…суббота. Сегодня прохладно, пришлось натянуть на руки старые засаленные перчатки, они хорошо подошли для этого дела, их было не так уж жалко выбросить после. На мне черная куртка, на которой остались следы грязи и известки…не знаю, где я мог вымазаться всем этим. На голову накинут капюшон, я не люблю шапки, они могут потеряться, их можно забыть, и это все точно укажет на тебя. Я знаю, ты думаешь, что это бред, но все обращают внимание на тебя, когда ты появляешься первый раз. Они все смотрят на тебя, вернее на твою одежду, на твою походку, на твою речь, на твои «манеры». Но не видят истинного тебя, не могут посмотреть тебе внутрь. Они смотрят на голову, в надежде, что увидят на твоем лице большую опухоль, родинку с торчащими из нее волосами или еще что-нибудь страшное, отталкивающее, омерзительное, привлекающее их внимание. О чем после твоего ухода или в твоем присутствии они могут поговорить, тем самым разнообразить свой день и твой, если ты их услышишь. И, разглядывая твое лицо в поисках мерзости, они невольно могут запомнить твою прическу, твою шапку. Шапку, которая выдаст тебя, если ее найдут рядом с ним. Я этого не хотел, не так быстро меня должны были найти. Сначала надо все сделать, как хочу я, именно я. Не так как говорят мораль, закон, нравственность, другие «люди». На самом деле, думаю, что «людей» среди нас становится больше с каждым днем… «Людей», не показывающих свое настоящее лицо до тех пор, пока не были задеты их интересы, пока им не стало скучно с вами, пока они не наигрались вашей душой, пока не захотели то, чего получить не могут. Но хватит! Вот уже минут 10 я просто стою рядом с ним и думаю об этом. Но нельзя, нельзя. Я должен двигаться вперед или просто уйти. Но идти мне некуда… Дело не в том, что у меня нет дома, а в том, что всем будет по большому счету наплевать на то, вернусь я или нет. Поэтому получается, что я должен закончить начатое. И вот это ужаснее того, что сделал я. Но опять остановился, замер, потому что посмотрел на него. В его открытые глаза. Боже, они даже сейчас были хороши. Он смотрел на меня осознанно и… я закрыл их. Он был красив, но теперь такими остались только его глаза, которые пока не тронула смерть. Все его тело стало уродливым: его живот раздулся, синие губы обнажили грязную пасть. Пасть, в которой остался только корень языка… сам язык был удален…не мной. Я взял его за культи и подтащил к багажнику машины. После, открыв его, я с большим трудом поместил туда мясо. Говоря о человеческом теле «мясо», я делаю это не из личных соображений, а потому что эти остатки нельзя назвать человеком, как бы правильно это не звучало. Он весил 80 килограмм, теперь в нем осталась половина, я думаю, слишком много он потерял за эти 3 часа. Я закрываю багажник, сажусь за руль, еду. Мне нужно увести моего молчаливого друга далеко, но его там непременно найдут, потому что сразу же после того, как я оставлю «посылку», позвоню его подружке и расскажу ей маленькую историю, и, где искать конец этой истории. Но, не думаю, что она расстроится из-за того, что член, который ее содержал, теперь находится отдельно от его хозяина и вряд ли сможет сделать ей приятно, хотя… 19 ноября 2017 год…воскресенье. Еду, вот уже несколько долгих часов рядом со мной только дорога и пустота, ее окружающая. В этой пустоте нет живого, поэтому она является пустым ужасом, здесь только почва, камни, и снег, который сдавил редкие деревья. Есть птицы, но они тоже будто мертвые. Глаза их мутные сонные, но все же кажется, будто смотрят эти глаза на тебя все…все время. Но я не могу отвлекаться, несмотря на холод, мне жарко, струйки пота стекают по спине и каждый раз останавливаются, если на их пути встречаются рубец. Мой друг молчалив, хотя, если бы он начал говорить со мной, я бы умер от страха. Хм, умер…поговори со мной. 20 ноября 2017 год…понедельник. Дорога продолжается, появилась мысль не останавливаться никогда, но понимаю, что это невозможно. Мне больно, физическая боль обжигает, она поняла, что нужна мне, она глушит мои мысли. От которых я не могу избавиться сам. Я вспоминаю про свою маленькую девочку, от которой не мог отделаться очень долго. Мы были вместе 2 года, но последние месяцы я перестал хотеть ее присутствия. Но не престал желать ее тела. Оно было самым желанным в этот момент, хотя не было самым красивым. Вспоминаю ночь, когда мы были вместе последний раз. Я сказал, что мы не можем быть вместе, но не назвал истинную причину, не хотел. Она уже не плакала, только ее глаза были совсем уродливы. Они смотрели на меня, будто черные лакированные пауки, которые хотели заползти на мое лицо. Заползти в мои глазницы, мои же глаза пропали в тот момент. Но пауки все ждали. Мне стало противно смотреть на в них, я отвернулся, она стала говорить о том, что хочет остаться и сделает все, но мне уже было все равно. Было смешно слушать и смотреть, как она пытается сохранить мое присутствие в своей жизни, потом стало скучно и противно. Я отвечаю, что для меня все закончилось уже давно, но мне с ней хорошо и поэтому все еще трахаю ее и отношусь с добротой. После она замолкает, я поворачиваюсь к ней, обнимаю ее, чувствую ее тело и дыхание. Она поднимает голову и касается моих губ, она прижимается ко мне, она обнимает меня, она все равно хочет меня. Она совсем глупая, забыла о себе и теперь наслаждается моим присутствием. А я…хм, я получаю удовольствие, я знаю, что скоро она уедет, я знаю, что она сделает все, я просто трахаю ее. На утро она уезжает, я ухожу на работу и ничего больше к ней не чувствую. Она меня тоже забудет, но не так скоро, как я. Но пора остановиться, я больше не хочу продолжать свой путь. Я останавливаю машину, открываю багажник, достаю своего маленького молчаливого друга и несу его на руках. Я опускаюсь на колени и кладу мясо возле дерева. Минуту смотрю на друга и уезжаю. После я позвонил его подружке и сказал, где можно найти подарок. 21 ноября 2017 года…вторник. Со мной снова дорога, но нет моего друга. Нет ничего, кроме пустоши, которая окружает меня и мою жизнь…