Ты

Ты сидишь в темной комнате. Ты сидишь в темной комнате, как дура, и плачешь. Как дура плачешь. Ты сидишь и задумываешься над прошлым, лезешь в любую мелочевку, что произошла недавно. Такие процедуры стали для тебя своего рода вечерней традицией. Ты задумываешься над тем, как представляешься людям. Словно заезженная пластинка, в твоей голове все повторяются одни и те же слова. И выводы, выводы, что делают люди после твоих слов, кажутся такими неправильными. Сами слова, которыми ты пытаешься обличить себя, такие лживые, мерзкие и никоем образом не олицетворяют тебя. Настолько же обманчивые, на сколько обманчива ты. А сейчас ты на секунду прерываешься. О нет, ты не делаешь попытки сделать свое настроение лучше. На кой черт? Ты протягиваешь руку к телефону и листаешь музыкальную библиотеку в поисках нужных групп. В твой плейлист попадают The Neighbourhood, The 1975 (частично), Hollywood Undead (исключительно те песни, что кажутся тебе грустными). Этого недостаточно и чтобы прибавить к сжирающим мыслям сжирающие воспоминания, ты пополняешь список такой музыкой как Flёur (ведь ты сможешь подпевать им, рыдая) и конечно Interpol (ведь твое разбитое сердце ещё не зажило и раны, только покрывшиеся корочкой, ты начнёшь разрывать воспоминаниями о нем). Вот теперь полное ассорти. Какая ты умничка. *Показушница. Только перед кем ты играешь? Мама, как минимум, занята своими делами, как максимум, уж очень устала от твоих подростковых выходок, освободи её от подобного зрелища. Друзья? Дорогая моя, их ты уже тоже порядком потрепала. Нытьё твое слушать невозможно. Мысли свои выражать ты все равно не умеешь и, о чем беспокоит, толком не говоришь. Всю жизнь ты считала, что ты можешь выслушать человека и помочь. Так вот проснись, последние месяцы ты явно не оправдывала это звание и вела себя, как свинья. Откровенно тебе говоря, не припоминаю и дня, когда бы ты поступала по другому. В итоге и кого же ты выбираешь своим собеседником? Себя. Подсаживаешься к зеркалу, освещенному лишь тусклым светом от экрана ноутбука. Ты до жути боишься темноты, но она так сильно тебя привлекает, что страхи на пару минут отступают. Отступают, зайчик, но не уходят. Уставилась в свое отражение. И зачем? Ну вот что оно тебе скажет? Ты принимаешься отчитывать себя.

«Ну, вот почему ты не изменяешься, если так собой недовольна?»

Вот только этого ты не говорила, но отчетливо слышала. Девушка, что напротив тебя сидит, с тобой заговорила.

«Почему ты каждый раз ищешь виноватого?»

Какая к чертям разница – отвечаешь ты. – Виноватой все равно считаю только себя. Никакая часть твоего сознания почему-то не пугается, даже отметает мысль о бреде. Единственное, что тебя сейчас волнует это то, как зовут ту девушку напротив. Мысленно ты решаешь называть её Мия. И о языческие силы, ты же понимаешь? Отчетливо? Этот псевдоним ты используешь тогда, когда хочешь поделить внешний мир и мир, что за экраном монитора. Понимаешь ли ты, какую черту ты проводишь? Боже мой, де-воч-ка. Ты что с зеркалом говоришь? Уникальная глупость. Ты настолько в себе не уверена, что должна убеждать себя и объяснять себе свои же действия? Боже мой, кто же тебя такую потерпит? Кто же меня такую потерпит? – вопрошаешь ты. Еще одна твоя «особенность», тьфу ты. Смешно произносить. Особенность. То, что ты так стараешься отбросить. Для тебя важно быть похожей на всех. Под копирку. Клоном. Мама тебя чему учила? Нужно быть индивидуальностью, не голой по улице бегать, но и штамп на себе не ставить. В итоге ты пустила по…ну кхм... все мамины советы и стараешься быть «в тренде». У тебя конечно, по-твоему, плохо выходит и ты опять загоняешься. А если ты не девочка, что как остальные, кто тебя полюбит? Кому ты со своим миром нужна? Молодец, умничка. *Ну, просто дура набитая. Ты продолжаешь смотреть в зеркало, думать о том, что все, что ты делала абсолютно неверно. Тычешь пальцем в себя. Тебе не нравится это, тебе бы хотелось быть кем-то другим. Эта внешность (просто отвратительна), эта голова (каждый раз приводит тебя к тупому финалу).

«Так если ты себе не нравишься, просто мен…»

Не давая договорить своему отражению, ты бьешь по зеркалу. Не сильно, квартира все-таки съемная, а пара крошечных извилин у тебя все же еще работают. И все твои мысли, и вся ты кажешься такой противной. Потому что, как бы ты не сопротивлялась, ты, по-настоящему, давно смирилась. Ты, набитое соломой чучело, давно знаешь, кто тянет тебя на дно. Давно знаешь, кто источник всех твоих вечерних посиделок и источник головной боли (в прямом смысле, ведь после тупой истерики ты пойдешь пить Нурофен). Давно знаешь, что топишь себя лишь ты одна. Ни мир, ни люди, всем абсолютным счетом все равно. Все твои проблемы надуманы, все твои комплексы лишь пустое оправдание. Ты оправдываешься, что тебя смущает внимание. НО ЧЕРТ МЕНЯ ДЕРИ, ТОЛЬКО ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ЭТОГО САМОГО ВНИМАНИЯ ТЫ И ЗАНИМАЕШЬСЯ. ТУК-ТУК, СЛЫШИШЬ? Я К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ. И я вдруг замолчала.

Я все это время опять говорила с собой, объясняя себе что-то и доказывая. Глупо смеясь, как от шуточек с 4cha, я продолжала громко рыдать. Какая же я дура. Вытирая ручьи слез, выключила музыку и вслушалась в тишину. Я так уже устала бороться сама с собой, вот только борюсь ли я? Нет, …нет, нет. Это не борьба, это сумасшествие.

Откинувшись на спинку стула, я посмотрела на напечатанный мною текст. Куча ошибок, недосказанность мысли, все как всегда. Вдруг на меня нахлынула липкая, противная мысль. Она таилась все это время в закоулках разума, мне не хотелось выпускать её наружу. Закрыв глаза, я все же задалась вопросом. Когда я писала все это, не продолжала ли я беспомощно к р и ч а т ь ?