Время и жизнь

«The game of life is hard to play I’m gonna lose it anyway The losing card I’ll someday lay So this is all I have to say Suicide is painless It brings on many changes And I can take or leave it if I please» «Suicide is painless» — Marilyn Manson

      Небольшой городок под Москвой с несколькими высотками, небольшим количеством магазинов, множество которых носят название «Пятёрочка», и ещё куча всяких мелочей, в том числе и крошечные парки. По ним любят гулять парочки и мило сюсюкаться друг с другом, что угнетает мимо проходящих одиноких личностей, в том числе и меня. Вы спросите кто я? А я просто парень из этой серой толпы, что видите вы каждый день, выходя из дома. Ничем не выделяющийся парень. Именуюсь Стасом Горлановым. Ростом не вышел (под метр шестьдесят пять), да и телом тоже, для своих двадцати четырёх я очень хилый. Волосы чёрные, довольно длинные, поэтому я их собираю в мелкий хвостик, и единственная особенность во мне — мои глаза. Они светло-голубые, почти белые, с отливами зелёного и золотистого. А лицо у меня какое-то… девчачие, слишком смазливые и аккуратные черты у моей мордочки. Из-за моей внешности, люди часто думают, что мне лет так семнадцать, из-за чего я чувствую себя как-то неудобно, да, конечно, может это комплимент, но не для мужика же! Биография тоже особо ничем не выделяется. Была обычная семья. К четырём годам отправили меня в садик, проспал там. Пошёл в школу, были друзья, отучился все одиннадцать классов, пошёл в институт, родители улетели жить к родственникам на Камчатку, друзей стало меньше…намного меньше. Закончил институт, друзей вовсе не осталось, только знакомые, которые, по-моему, забыли о моём существовании, да и пара троек человек, которых еще можно было назвать таким словом как «друзья». Естественно, нашёл работу, оплачиваемую так себе, но осилить стоимость за квартиру и еду мог. Но недавно в моей жизни всё полетело в бухты барахты. С работы уволили, а так называемые друзья, которые единственные могли мне помочь, ибо уже ничего оплатить я не мог, тем самым жить и питаться мне было нечем, разбежались по бабам, а те держат их у себя под юбкой. После того, как я получил отказ от «друзей» в просьбе временного проживанию у них и их девушек, я пытался найти работу, что с моим красным дипломом и высшим образованием не должно было быть трудно. Вроде… Меня вообще никуда не хотели брать. Чем я им так не понравился, я не знаю. Но из-за всего этого пережитого стресса у меня началась депрессия. Никто не мог меня поддержать, родители, всегда помогавшие мне, живут за тысячи километров. И что я делаю в данный момент? Нет, не иду к психологу, не пытаюсь как-то выкрутиться из этой ситуации. Я просто сижу на полу своей квартиры, которую скоро у меня отберут, и попивая очередную бутылку дешёвого коньяка, купленную на последние деньги, бездействую. А что остается? Ничего. Просто ничего. И никого. У меня ничего нет и никого нет. После отъезда родителей, я жил и так бедно. Экономил на всём. И зря. Сижу в однокомнатной квартире, на минимум обставленной мебелью: кровать, шкаф, стол, у меня нет ни компьютера, ни телефона нормального. Кухня так же отсутствует. Есть только ее подобие. Холодильник, микроволновка и электрический чайник. Даже если я что-то продам, мне хватит денег максимум на месяц или два. А потом уже я ничего не смогу. Как же обидно. Я всегда старался. Я хотел нормальную жизнь. Я так стремился стать взрослым. Лучше бы этого всего не было. Просто… Ничего не хочу. «Жить не хочу». Почему я об этом подумал? А какая разница? Хорошая же идея… Лучше уже точно не станет, однозначно. Все равно делать нечего. Встав с пола, я вышел из квартиры и побрел на крышу, которая, благо, никогда не закрывалась, ведь школьники любят там посидеть, а тратить деньги на новый люк, однозначно, выломанный бы ими, заправляющий нашим домом не хотел. Пройдя на крышу и немного походив по ней, я посмотрел вниз. Там была детская площадка, окружённая автомобилями, и пока что на ней не играли дети, которые выйдут со своими родителями и без них в часов так 7 в школу, а родители, в свою очередь, отправятся на работу. Я подошёл ближе к краю. Стоя почти у самого «обрыва», я испытал это чувство, часто описываемое в книгах, когда ты стоишь у края, и просто хочешь прыгнуть, полететь с этой огромной высоты вниз, посмотреть, как пронесется вся жизнь у тебя перед глазами. Некоторые преодолевают это желание, некоторые находят способы ощутить это, к примеру, прыгнуть с парашюта, а некоторые решаются на этот шаг. Я не исключение. Знаете, в книгах всё так красиво описывают, как ты вспоминаешь всё, что было, размышляешь над своей уже подходящей к концу жизнью. Но я не успел даже толком осознать, что я прыгнул, когда уже стукнулся об асфальт. Это было больно. Ужасно. Хотелось кричать, но просто не получалось. И вот этот момент, когда ты уже ничего не чувствуешь, не видишь, не слышишь. «Я умер», — проносится в голове, —«Наконец-то».       Утро. Будильник прозвенел, как обычно, в 7 часов.