Последний раз

Неужели я серьезно могу так сильно скучать по тебе? Скучать по твоим губам, руками, глазам, по твоему голосу, по твоим объятиям, по твоим касаниям, по твоему голосу. Неужели я серьезно могу задумываться сейчас о том, что когда-то этого не будет? Все просто исчезнет. Превратиться в воспоминания из пепла, которые никогда уже не вернуть. Разве я могу позволить себе думать о таком, когда я нахожусь с тобой? Время было далеко за полночь, когда я сидела и размышляла о том, что может случиться с нами. Да, знаю, что мне пора выкинуть такие мысли из головы, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Да, я знаю, что ты говорила мне, что нужно верить только в лучшее, что нельзя относиться ко всему пессимистично, но сама украдкой плакала в комнате, думая о том же. Мне так нравится проводить с тобой время, что я и правда не представляю, что случится со всеми этим когда-то. — Хэй, — говоришь ты мне, когда замечаешь, что я все еще не сплю рядом с тобой. — Хэй, — сонно отвечаю я, и смотрю на тебя. Ты такая красивая, такая невероятная. Даже сейчас, когда ты полусонная и с растрепанными волосами. Мне так хочется говорить о тебе каждому прохожему, чтобы каждый мог узнать о твоей красоте, но я знаю, что ты не любишь, когда я рассказываю о тебе кому-то. Ты так мило смущаешься, а еще иногда ты злишься. Но только на что? Что я говорю правду? Встав с кресла и подойдя к кровати, ты тянешь ко мне руки, словно маленький ребенок. Я беру тебя за руки, сажусь рядом с тобой. Медленно и нежно начинаю гладить твою ладонь большим пальцем, отчего ты медленно закрываешь глаза. Я отпускаю твои руки и ложусь рядом с тобой. Ты поворачиваешься ко мне и утыкаешься в шею, и я чувствую твое прерывистое дыхание. Я нежно целую тебя в щеку, а затем закрываю глаза. Неужели сейчас, находясь с ней в одной постели, я могу снова позволить своим наглым и глупым мыслям блуждать в моей голове? Неужели сейчас, когда я обнимаю тебя, я могу позволить себе такие мысли? Ты даже не представляешь, как же мне хочется избавиться от них, чтобы ощущать себя свободной. Город, погрузившийся в ночной мрак, медленно окутывается туманом. Мысли, которые блуждают в моей голове убивают меня, я пытаюсь заснуть, но все, что мне остается, это снова пережить эту бессонную ночь наедине со своими пугающими мыслями. Пережив снова эту бессонную ночь, я решаюсь на то, чтобы снова рассказать тебе об этом. Я не знаю, что ты скажешь. Боюсь, что можешь решить, что я сумасшедшая или свихнувшаяся. Боюсь, что ты отправишь меня к психиатру. Скажешь, что так не может дальше продолжаться, что ты устала, и я боюсь, боюсь, что ты уйдешь. Уйдешь навсегда, оставив меня наедине со своими мыслями. Что же со мной будет? Ты же не оставишь гнить меня в психиатрической больнице, если примешь меня за сумасшедшую? И я серьезно не знаю, что сейчас за мысли в моей голове, но мне так стыдно и страшно. Красива. Такая красивая. Волосы, которые спадают с плеч и завиваются. Глаза, такие бездонные, вот-вот готовые заплакать, карие глаза. Руки, которые постоянно холодны, но такие родные. Голос, нежный голос, который разливается по моему телу. Ты смотришь на меня, словно опасаешься чего-то. Так, будто я вот-вот причиню тебе боль. Мне страшно. Мне так страшно подойти к тебе, взять твою холодную ладонь в свою и сказать, что меня тревожит. Мои глаза слезятся от недосыпа. Руки трясутся. Губы покусаны до крови. Бледная кожа. Мне страшно. Мне так страшно. Я делаю шаг вперед. Ты подходишь ко мне так близко, что я слышу биение твоего сердца. Твои руки. Твои холодные руки. Я беру твою ладонь в свою, вожу большим пальцем по костяшкам. Поднимаю глаза на тебя и говорю. Говорю все, что думаю. Все то, что тревожит меня по ночам. Все то, что убивает меня медленно, но верно. Говорю и боюсь, что ты уйдешь. Я выпускаю твою холодную ладонь из своей и отхожу. Ты смотришь на меня своими карими глазами, и я клянусь, что готова отдать все, лишь бы смотреть в них всю жизнь. Вижу, как уголки твоих губ поднимаются вверх и мягко говоришь: — Ты не сумасшедшая. Ты совсем не такая. И если бы ты только знала, сколько нужно времени, чтобы избавиться от этих мыслей, — подойдя ко мне, берешь меня за руку, — ты бы никогда не говорила себе, что ты сумасшедшая. Пожалуйста, я прошу тебя, возьми мою холодную ладонь в твою руку и скажи, что это не последний раз, когда ты возьмешь меня за нее. Скажи, что это последний раз, когда ты перестала об этом думать. Невероятная. Какая же ты невероятная. Я так сильно люблю тебя. Сколько же банальности и сопливости во всех этих словах? Много. Я вечно накручиваю себя, а потом страдаю. Послушай, я справляюсь с этим, но для того, чтобы справиться с этим окончательно, мне нужна именно ты. Не оставляй меня. — Последний раз, когда я перестану думать об этом, но не последний раз, когда я возьму твою холодную ладонь в свою, — говорю я, когда твои губы едва касаются моих.