Смогу ли я?

            Этот сон снится мне уже несколько лет. Всегда одно и то же. Откровенно говоря, я уже потеряла грань реальности. Кажется, будто я живу только ради того, чтобы раз за разом погружаться в эту липкую паутину безысходности. Жизненные победы, ценности, будущее и даже родные. Он пожрал всё. Иссушил до дна, не оставив даже сожаления - даже боли. И вот, я снова здесь. — Ты рано.       Он забрался на перила того самого моста, с которого сиганул пять лет назад. Мой кошмар. Я давно уже не оглядывалась, не изучала местность, не пыталась бежать. Все это уже ни к чему.       Во сне было холодно, так, словно стояла середина зимы, а серое пальто совсем не спасало от порывов ледяного ветра. Оставалось лишь повторять сценарий последних месяцев: осесть на каменный мост и закрыть глаза. Молясь, лишь бы это скорее закончилось. Кажется, даже когда-то чёрная пелена, начала сереть, ассимилируясь в этот мир. Хотя, все-равно это лучше, чем видеть серое небо, серую реку, свои же посеревшие руки. — Почему ты перестала сопротивляться?        Сколько уже ты задаешь мне этот вопрос? Месяц? Год? Такое чувство, что это тянется вечность. Я устала искать оправдание, но все ещё не готова была дать ответ. Действительно, почему? Просто упустила тот момент, когда прекратила жить для себя. Когда стала моральной шлюхой, зависимой от чужого одобрения. Когда поступила на нелюбимый факультет в надежде угодить родителям, или, когда вышла за не того человека, доверившись словам подруг? Может из-за того, что, не смогла уйти, вместо этого отправившись на больничную койку с серьёзным сотрясением? — Хочешь, чтобы я ушел? — Его голос надломлен, он почти кричит. — Но ведь я все еще хочу жить. Ты хочешь! Иначе не видела бы меня!        Господи, просто заткнись и уйди. Мне уже поздно что-то менять. Тридцатилетняя баба. У меня есть дети, есть муж, пусть он и пьет, но он есть. Мне бы только дотерпеть, только дожить. Уйди… прошу.       Не вижу — чувствую, как он делает шаг. Летит с моста навстречу холодной, серой реке и я не выдерживаю. Снова. Вскакиваю, падаю за ним. Как и всегда. Спустя столько лет, я все ещё не могу позволить этому мальчику умереть. Маленькому мальчику, с удивительно яркими волосами, похожими на пшеницу. У самой воды успеваю схватить его за руку и понимаю: вновь спасаю свое «я». То, что все еще живет во мне. То, что еще не смирилось с мрачной и жестокой жизнью.       Зелёный потолок спальни. Кто вообще красит потолки в зелёный? Благоверного опять нет рядом — не вернулся. Снова. Взгляд медленно скользит по комнате, ни за что не цепляясь. С трудом мне все же удается подняться. Смогу ли я сегодня? И вновь, как в бреду, достаю из-под кровати чемодан. Смогу ли я?