Город, в котором нет тебя

Два года... Если честно, я даже не заметил, как пролетело это время. Без Широгане жизнь вернулась в прежнее русло, быстрый темп жизни обогнал мое осознание происходящего. Вот я уже закончил школу. Айя и, как ни странно, Кенго пошли на учиться дальше. Братик Ко мелькал очень редко. Бар «Сталь» закрылся, хотя там все еще "заседает" Мастер (к которому я нередко заглядываю и возмущаюсь по житейским трудностям). Мои способности, как сина, исчезли, будто плохой сон. Я больше не вижу кокучи, не чувствую их энергию. Я часто задумывался:"Не было ли все это плохим сном? Сины, рэи, кокучи... Широгане..." Но ведь в памяти отчетливо застряли вполне реальные картинки. Они мелькают перед глазами. А чаще всего мелькают картинки того события, когда Широгане сделал меня сином... Арг, не хочу об этом думать. Но эти два года я наблюдал за тем, как изменилось мое окружение и мое восприятие этого окружения из-за Широгане. Он неожиданно ворвался в мою жизнь и перевернул ее с ног на голову. Когда он был рядом, я был взволнован и раздражителен, хоть иногда я успешно мог это скрыть за маской безразличия. Но когда Широгане исчез, я начал чувствовать себя... Неполноценным что ли. Прозвучит банально, но он с собой забрал какую-то частичку меня... Может, это та его энергия, которую я ему отдал на горе Фудзи? Черт, опять я об этом... Арг. Мой родной город всегда был скучным и неинтересным. Окрашивали его лишь игровые автоматы с Кенго и беготня от старосты по школе. Потом нарисовался этот Король-изгнанник и моя жизнь преобрела новый смысл, новое значение. А сейчас, когда все, что казалось таким мистическим, исчезло вместе с Широгане, как странный сон. Город до Широгане был другой, нежели после... Как всем известно, во времена учебы мы часто с Кенго зависали в заведениях с игровыми автоматами. Всегда там был вай-фай. А после событий на горе Фудзи пошли проблемы со всемирной сетью Интернет... Не знаю, связанй ли эти события между собой. Но первая мысль, что промелькнула в моей голове, когда новость про Интернет дошла до моих ушей:"Без него и вай-фай не ловит." Хотя сразу после этого я решил не заморачиваться и, высказывая все свое мнение про белобрысого гомосека, потопал с Кенго шляться по дворам. Так же мы пользовались метро. И часто было такое, что поезда не останавливались, летели без остановки. Из-за них нам приходилось топать пешком... Гребаные поезда. Кстати, Майо нашла себе жениха. Именно такого, о каком мечтала. Красивый, высокий, с милой мордашкой... Хотя свое хобби бухать и искать приключений она не оставила. Кенго рассказывал, что, когда заглядвал к ним (парень у Майо и Кенго часто ночевал, причем в комнате Майо), то удивлялся тому, что жених Майо спит на полу на футоне для гостей. Сама же сестрица объясняла это тем, что не может уснуть, когда рядом такой красивый парень... Со временем эта причина переросла в "Не люблю засыпать вдвоём с кем-то". Родителей своих я, как и раньше, не вижу. Правда, раньше они вставали на работу в восемь утра, а сейчас - в пять. Я знаю, что жизнь стала сложнее и график работы везде становится невыносимым, но... Вот так своих родителей я вижу всего пару раз, по выходным. И то - они работают сверхурочно. С каждым днем маршрутки ходили все нерегулярнее и нерегулярнее. Из-за них я часто опаздывал. Хотя я все равно прогульщик, для меня невелика потеря. Но вот Кенго... При каждом опоздании Айя ему навешивала люлей - и врагу не пожелаешь. Я-то удрать могу, а вот Кенго... Даже жаль его. Ходили как-то пару раз в кино с друзьями. Точнее, со знакомыми. Не то, чтобы друзей у меня стало больше... Меня силком потащили. Это было недавно. Но фильм показывали тот же, что и год назад. Мы смотрели список фильмов, которые будут идти в кино, на неделю и месяц. И был лишь один фильм - тот самый. Как ни странно... Никто не может объяснить этого. За последние года обучения в школе я изучил весь город. Каждый человек, каждое лицо мне знакомо. Всех их я видел каждый день. Ибо староста сделала меня своим помощником на последнем году обучения и она меня таскала с собой по всяким поручениям по всему городу. Не то, чтобы я и так его плохо знал... Но сейчас знаю досконально. Иногда, когда я лежал вечерами дома и думал о своем, меня посещали странные мысли. Мысли о том, что однажды я просто растворюсь в этой житейской постоянной суматохе, в этом сумасшедшем и одновременно скучном темпе жизни. Иногда проскальзывали мысли о Широгане. О том, что было бы, если б ему не пришлось покинуть мир людей... Он бы со временем, возможно, перетащил меня в свой Мир Теней и посадил бы на место Короля Света, о котором я слышал довольно немного... При этих мыслях я сначала мечтательно улыбался, а потом тут же выкрикивал матом свое недовольство своими же мыслями. Выглядело это, наверно, довольно странно... Или смешно. Я любил прогуливаться по ночам. Ждал, пока псина Кенго отцепился и уйдет домой, и с позднего вечера шел по наизусть выученным дворам, перекресткам, площадкам. В переулки заглядывать малость стремался. Мучали мысли о том, что оттуда выскочат кокучи. Одновременно и хотелось этого, и не хотелось. Дома, мимо которых я проходил, казались серыми, черно-белыми. Хотя ночью так показалось бы каждому. Я наблюдал, как гаснет свет в не многочисленных окнах. Время - за полночь. Город теперь кажется безлюдным, а то и вовсе пустым... Будто стоят просто пустые дома, в которых все покрыто пылью и паутиной. Брр, не люблю паутину... С каких пор? Хм. Во время таких прогулок меня опять захлёстывали мысли о Широгане. А последние надежды на его внезапное возвращение (как и появление в моей жизни) уходили с закатом и возвращались с рассветом. Это было тяжело: каждый день терять и обретать эти надежды. «Широгане, если ты меня слышишь, не вини меня в том, что я сомневаюсь в твоем возвращении. Это не моя вина... Просто в этом городе уже нет тебя. И он снова стал серым и скучным.» Когда я заглядывал однажды к Мастеру, он угощал меня чаем. Вроде вот только-только залил кипятком. А для меня он кажется холодным... Я даже возмутился: - Мастер, когда чай остыть успел-то? - Что? - ладонь бармена прикоснулась к чашке и отдернулась, реагируя на высокую температуру. - Чай горячий. Только кипятком залил. Я пил горячий чай, который казался мне холодным... А потом ходил с обожженным языком, едва разговаривая. Но все равно, он был холодным... Здравствуй, паранойа. Незадолго после битвы с Хомураби, когда жизнь практически вернулась в прежнее русло, братик Ко решил уехать из нашего города. Провожали его я, Айя и Кенго. У Мастера начались тогда проблемы с баром, он не смог прийти. Ко, как всегда, приставал к Айе, а та бесилась и избивала его. Хотя все это выглядело, как в последний раз. В раздраженном личике старосты были нотки грусти, в озабоченном поведении Ко находилась минута-вторая для прострации (с таким же грустным лицом), а тугодум Кенго, который как всегда мешался всем, разревелся, как только узнал, что братик Ко не планирует возвращаться... Ко сказал, что встречать его не надо, ибо он, скорее всего и не вернется. И, конечно, братик, который меня знает, как облупленного, заметил и с моей стороны недовольство. Но объяснять свое решение не стал. Лишь сказал:«Широгане исчез, кокучи здесь больше не водятся. Больше нет смысла в моем пребывании здесь.» На прощание последовало нытье Кенго и фирменный пинок Айи, которую Ко хотел ушипнуть за задницу. Вот так мое окружение постепенно менялось... Была зима. Не то, чтобы очень морозная. Дождливая и ветреная. Снег выпадал редко. И неудивительно, что сразу после февраля настало потепление. На улице было не сыро. Это непривычно, как для весны, когда обычно было по колено грязи, дожди, а то и град (который обычно шел весной, а не зимой. Вообще странно). Заголовки журналов, газет, новостей гудели строкой:«Эту зиму сменил май». Не часто я слышал разговоры людей об океанах и морях. Боже, люди, вы никогда на морях не были и океанов не видели? Взрослые часто рассказывали, как им снился океан, к чему бы это могло присниться и прочую дребедень. Многие говорили, что видели океан лишь во снах... Не могу этого понять. (Говорит тот, кто был на острове посреди океана вместе с Харукой и остальными.) Вечером, перед очередной ночной прогулкой и под вопли Кенго под своими окнами, я задумывался о Мире Теней, куда благополучно свалило его Теневое Величество. Я не мог себе представить, что существует параллельный мир или что-то такое. Не то, чтобы я интересовался всякими паранормальными явлениями, параллельными мирами, но мне было тяжело это представить. Но в то же время, у меня не возникало сомнений о его существовании. Правда, я не могу понять, далеко ли тот мир или он здесь, но в другом измерении что ли... В итоге я отбрасывал эти навязчивые мысли из головы, ибо мозг начинал закипать. И все равно все мысли сбегались на размышления о Широгане... Я часто видел сны с Широгане. А после них просыпался либо с улыбкой на лице, либо (реже) в холодном поту. Я всем естеством отрицал то, что радовался этим снам. Радовался малейшей возможности увидеть Широгане, его смазливое личико, cеребряные седые длиннючие волосы, которые часто пахли свежестью... Так, о чём я, когда это я узнавал, чем они пахнут! Я сам в этом сомневаюсь, но в моменты депрессий я задумывался о том, забудет ли меня когда-нибудь Широгане? Как скоро? Забудет обо мне все? Навсегда? Кыш, противные мысли! Пошел-ка я к психологу наведаюсь... Паранойа, свали в туман... В голове снова возникает фраза «...это не моя вина. Просто в этом городе больше нет тебя». С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что я стремительно схожу с ума... И вновь прогулка по ночному городу. Вновь эти последние огоньки, которые гаснут. Вновь ощущение, что город пуст. Все снова кажется серым. А хотя нет, город не пуст. Вижу на горизонте пьяных мужиков и валю в другую сторону. Вот на драку я сейчас точно не настроен... А город все равно полупустой. Без тебя, Широгане.