Живешь или существуешь?

Я живу? Нет. Я существую. Каждый день один и тот же алгоритм действия. Сегодня он разбавился фразой «с днём рождения, мам». Вроде ничего такого. Но я не чувствую больше ничего. Я радуюсь с одними, плачу с другими, балуюсь с третьими… Это всё маски. Я не знаю, что настоящее во мне, а что ложь. Как это понять? Я не знаю… Я сказала, что ничего не чувствую. Нет, это не так. Я чувствую. Чувствую отчаяние. Знаете, когда у подруги проблемы с родителями, а ты не можешь сделать ничего. Ничего! Я безнадёжна. Я не могу ничем помочь. Я не могу даже банально поддержать подругу. Каждую секунду я перечитываю всё, что сделала. И понимаю. Я сделала всё не так. Всё плохо. Потому что во всём виновата я. Если бы я не… Если бы я не… Этого так много, что я понимаю, я не нужна этому миру. Знаете, какого это, когда ты стараешься сделать всё? Буквально всё! Я готова улететь на край света, только бы помочь человеку! Не выдерживаю. Хочу сказать о своих чувствах, но этим предаю другого. Я не сундук, который закрывается! Но видимо им стану… Зачем людям знать о моих чувствах? Действительно, совсем незачем. Вам же это не интересно сейчас читать? Так я и думала. Но почему-то пишу сюда. Думая, что здесь я найду поддержку. Потому что здесь никто не знает никого. Я не могу жить. Я существую. Я заполняю свой алгоритм действий фанфиками, музыкой, книгами. Я практически не ем. Не хочу. Не спорю, может быть я и нужна кому-то, но не тем людям, которые нужны мне. К сожалению, это так бывает. Я хочу умереть. Я не вижу смысла в своём существовании. А зачем? Чтобы портить всё дальше? Нет, не надо этого. Я долго думала, как покончить собой? И поступаю банальнее всего. Прыгаю с крыши дома. Своего дома. В глазах промелькают картинки событий. Как я жила. Как мне было весело. Первая любовь, из-за которой я ревела в подушку. Ссоры с мамой. Но тогда я жила. А сейчас… *Нет, я умерла. Я оставила своих родных и близких, да я слабая, но я не могла по-другому. Я просто сдалась.*