Liar Game

Я ненавижу ложь. Ненавижу в той ровной степени, что хочется презирать людей, которые прибегают к неправдивым словам, ненавижу настолько, что хочется вытянуть себе мозг, чтобы не осознавать, что с тобой так подло поступают. А что же, когда так поступает тот, кого ты любишь больше собственной жизни? От этого хочется впасть в анабиоз и никогда не выходить из него. Знаешь, я хочу сказать тебе «прощай». Такое короткое и болезненное слово «прощай» в подобные лживые моменты витает у меня на языке, обжигая острым пламенем и просачиваясь по венам в кровь, заставляя её поток усмирять передвижение по сосудам, а тело нервно дрожать от холода. Казалось бы, весна это прекрасный период пробуждения, трепетных чувств и радостного настроения, но для меня этот сезон превращается в бредовый, когда хочется не улыбаться миру, а уничтожить его. Это период игры в ложь. У тебя бывает – под каким-то неведомым влиянием ты находишь некие причины обманывать меня, глядя прямо в глаза и не краснея, без запинки говорить неправду. Ты лжёшь, а я притворяюсь в очередной раз оленем и киваю, подтверждая, что верю в сказанное, верю тебе, просто потому, что люблю тебя, просто потому, что хочу верить, хочу думать, что ты со мной так же искренен как и я с тобой. Но это ошибочное заблуждение. Мираж. Я хочу думать о тебе лучше, нежели ты заслужил своим поведением. - Сегодня день, когда нужно обнять самого дорогого человека и сказать ему, что любишь, – прочитав это, ты отрываешь взгляд от ноутбука и со свойственной твоему телу кошачьей грацией сползаешь ко мне на пол, крепко обняв. Сердце щемит от счастья, читаемая книга уже не нужна, ведь у меня есть ты, и ты говоришь такие важные и нужные слова, которые окрыляют и превозносят настолько высоко, что падать потом оказывается очень больно, словно разбиваешься насмерть об асфальт. Я крепко обнимаю тебя и утыкаюсь в изгиб шеи, вдыхая настолько родной запах, что кажется, без него я дышать уже и не смогу. - Я тебя тоже люблю. Очень, – мы сидим так минут десять, пока немного не затекают мышцы, после чего каждый из нас возвращается к своим делам. Любишь? Самый дорогой? Это перечёркивается твоей ложью, я скоро перестану верить этим словам, перестану верить тебе, перестану верить всему миру. Стоит ли мне верить в таком случае самому себе? Не первая ночь без сна, он не желает приходить к тем, у кого душа не на месте, чьи мысли беспокойно мечутся, ударяясь о стенки мозга, не имея выхода из черепной коробки. Успокоительное не помогает даже при условии трёхразового приёма. Сила воли на грани исчерпания себя же. Руки дрожат как у алкоголика. Под глазами залегли тени, да и сам взгляд если и блестит, то только от того, что там, в глубине, застыли слёзы безысходности. Сердце начинает шалить, сбиваясь с привычного ритма, и я надеюсь, то оно не подведёт и не пожелает остановиться так рано. «- Пожалуйста, давай не будем повторять прошлые ошибки, ты ведь знаешь, что я чувствую, когда люди лгут, так скажи правду лучше, – прошу я, всё же надеясь на твоё благоразумие. - Ты просто параноик, прекрати это, – нет, не стоит ждать от тебя правды». Я допиваю обжигающий вечерний чай, проворачивая в голове тот монолог несколько дневной давности, когда ты просто молчал и нехотя слушал меня, смотря так, словно в этот момент я не достоин даже быть рядом с тобой. И ни тени сожаления о том, что даже тогда ты солгал, как солгал и на следующий день, как солжёшь и потом. Да, я знаю, что так будет, знаю лишь потому, что ты уже обещал говорить только правду, но не выполнил такое не сложное обещание данное самому дорогому человеку. Дорого ли я тебе в таком случае настолько, насколько ты говоришь?.. Или это тоже обман? Реши для самого себя подобное в первую очередь, а затем уж и давай мне надежды на то, что я всё же могу верить твоим словам. Щелчок замка и я слышу шаги. Ты приближаешься и обнимаешь меня, беря в свои ладони моё лицо. Мне так хочется искреннее к тебе потянуться и обнять, но вместо этого натянуто улыбаюсь и выдыхаю: - Только не говори, что соскучился. - Если бы нет, меня не было бы сейчас здесь. Вроде бы и ответ весьма логичный и правильный, но я не могу уже верить и ему, слишком больно ты делаешь своими играми в ложь. И нет ответа на вопрос «Когда они прекратятся?», мне кажется, что никогда. Ты заботливо забираешь пустую чашку из моих рук, и тянешь в спальню, не разрывая зрительного контакта с моими уставшими глазами. Ты знаешь, что виноват, но никогда этого не признаёшь, ты знаешь, что не прав и поступаешь совершенно аморально, но всё равно продолжаешь это делать, нарушая данные мне обещания, и пытаешься по немому извиниться с помощью приятных поступков, но это помогает всё реже и реже. Томно стонешь, когда я, приподняв твои бедра, провожу своим органом по комку нервов внутри тебя, стонешь вновь, громче предыдущего и крепко хватаешься пальцами за мои плечи, прося ещё и ещё повторить этот сладостный миг. У меня кружится голова… от тебя, от нас, от того, что я не спал чёрт знает сколько дней и явно не от счастья. Я двигаюсь нарочито медленно, растягивая для тебя удовольствие. Всё для тебя, любимый. Весь мир принесу на ладонях, ты только скажи, что желаешь этого, только одно слово. Я же как верный пёс, которого если предадут, то не предаст в ответ. Я не предам, Тэмин, слышишь, не предам, так зачем же ты предаёшь меня, нас, наши отношения?.. Я хочу быть строг к тебе и наказать за обман, но ты околдовал меня настолько, что этот яд не позволяет причинить тебе боль в ответ, а порой так хочется. Хочется раз и навсегда преподнести тебе урок и отбить охоту ко лжи, но почему-то все попытки заканчиваются полным провалом. Всё просто – я тебя слишком сильно люблю, и знаю, что для меня это закончиться очень плохо, например нервным срывом, психбольницей, крышей высотки, разрядом тока… Нельзя так сильно любить того, кто этого, по всей видимости, не ценит, иначе был бы искренен во всех ситуациях. Целую твою шею, о Боги, как она сводит с ума. Я болен тобой, ты знаешь? Знаешь, и пользуешься этим. Губы на плечах, оставляя на одном из них едва видимую отметину. Чувствую твоё тяжёлое дыхание в ухо и гортанный стон. Ты выгибаешься почти дугой, изливаясь себе на живот, и шепчешь моё имя так нежно, что я почти верю, что всё наладится и этот страшный сон прервется. Почти верю… Моё тело поддаётся природным инстинктам, и оргазм накатывает на несколько секунд позже, нежели это произошло с тобой. Я чувствую опустошенность и ощущаю себя так, словно меня постоянно используют. Тебе комфортно со мной, удобно, уютно, ты уверен, что я всегда буду рядом вне зависимости от того, как ты будешь калечить мою душу, и да, наверное, ты меня любишь, но почему-то сейчас мне хочется выть от внутренней боли. И я плачу. Сам того не замечаю как на твою светлую кожу из моих глаз падают горячие капли и катятся между ключицами. Чувствую, как твои пальцы зарываются в мои волосы и притягивают голову ближе, прижав к груди. Не знаю, ты ощутил мою боль и желаешь утешить, или это просто послеоргазменная нежность, но я опускаюсь своим крепким телом на тебя и прижимаюсь. Хочу слышать стук родного сердца, хочу забыться в тебе, и вновь хочу сказать «прощай», которое никогда не слетит с моих губ…

Ложь несет душе и телу бесконечные мученья. ©Руставели Ш.

Ложь открывается тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше! ©Кристи А.

★ Эврибади вэйк ап энд вэлкам http://vk.com/war_for_change ~❤