Мои 7 безумних чудес

Center> </ center> Привет! Меня зовут Снежана (раньше я всегда называла себя кем угодно только не своим именем но сейчас решила нескривать эго хотя и ненавижу своё имя) Я обычная девченка ..... или нет .Я вомногом отличаюся от своих ровесников да и вообще от людей. У меня совершенно иные взгляды на мир. У меня некогда небыло парня хотя 17 лет, даже намёк, мне некогда не предлагали встречается, меня не замечают (может проблема в том что я некуда нехожу--- кроме школы ну и ещё пару дней в городе) .Когда до меня прикасается парень , даже просто что то взять---- у меня страх, я боюсь людей кокого мнения обо мне они .Я задаюсь вопросом: почему? я уродина? Хотя однажды я выложыла своё фото на сайте для знакомств: все писали что я красавица, предлагали женится, говорили что я секси .Но ...... я неверю может в этом моя проблема у меня заниженная самооценка. Ко мне всегда хорошо относятся окружающие, но иногда делаю больно мне сами неознавая этого .Я некогда и некому не говорила что у меня в душе .Я уединяюсь и медленно погибаю в своих мыслях меня все пугает, огонь пожырает меня из нутри .Когда меня спрашывают: ты что плакала? Я отвечаю: нет. Когда мне было 15 лет во мне накопились чувства: я ненавидела себя, своё тело - я начала голодать --- я стала анарексичкой, я похудела на 15 кг, но если бы я только знала к чему ето преведет: цыфру 4 это самая страшная цыфру в моей жизни в этот день я испытывала самую страшную боль .Я попала в больницу на операцыоный стол, только мне известно какие муки я тогда испытала : как сейчас помню я блевалава 25 раз с кровью, потом мне всунули через нос зонт, это было самое ужастное, мне отрезали 30 см кишечника, мне спасли жизнь, после произошедшего - испитать боль ---- это мой самый сильный и страшный страх .В своей жизни я испытывала очень много боли: физической и моральной .Я выличилась от анарексии и занимаюсь спортом .Мои ровестницы говорят у меня идеальная фигура но я так не считаю .Я некогда неиспытывала к себе любви от противоположного пола .Из-за этого я считаю что меня некогда НЕ полюбят да и кому я вообще нужна .Я всегда жила в сказке выдуманной мной: представляла что меня зовут Ундина я из очень богатой семьи что за мной все бегают ( парни) пытаются заполучить, пристают а я такая красивая и люблю свободу просто необращаю внимания, я очень люблю танцевать когда родителей нет дома я все комноты закрываю и наченаю танцевать представляю что они (парни) на меня смотрят и в шоке и восхищаются мной .... но со временем это перешло в болезнь: я начала думать что то актёры и вправду у меня дома где-то спрятались я начинаю весь дом перерывать это как паранойя мне постоянно кажется что на меня кто то смотрит .Я сумасшедшая: я так себя считаю уверена теперь и вы .Я помню как я увидела сериал он называется "Однажды в сказке" я увидела там Пите ра Пена мне очень сильно он понравился, потом я нашла актёра Робби Кея я наверное влюбилась он такой красивый тогда я эще знала что у него есть девушка .В моей подруги всегда били то кому она нравилась по крайней мере я так думаю .Я всегда считала её лучше себя наверное из-за этого я зделала это: я выдумал Робби який и эго семья наши дальние знакомие Которые вернулись из-за заграницы .Что Питер подайот мне постоянно знаки, цыплается моя ложь завела меня очень далеко .Сожелею ли я в бетом? Да Очень! Ведь я предала её, я ненавижу себя за это, эсли она это узнает то некогда мне НЕ простит этого, выкинет из своей жизни .Я ей нечего нерозказала она до сих пор нечего НЕ знает но я немогу ей признаётся во всем .В меня и так некогда небыло самой лучшей подруги нет у меня есть друзья но такой настоящей имеется даже сейчас а мне она очень нужна я клянусь я бы её некогда НЕ предала. Фанфики, имя, Стори -Роббы Кея это как кислород для меня я как будто живу только ими я стала вставать в 4-5 утра что -бы только посмотреть и прочитать новые фанфики, Стори Робби тем самым невисипаясь .А когда я лажусь спать я придумывают разнице истории и представляю что сплю в объятиях Робби .Но Робби постоянно вылаживает фото с Керри которой 34 года я незнаю любовь ли это но у меня всеравно живёт надежда что кагдато я эго встречу и он бросит Керри .Но сегодня он выложила фото Кери в одной рубашке в постели и подписал: "с днём рождения любимая" - всередине у меня все рухнуло я стала понимать что он с ней спит, ласкает, я боюсь одного, что она беременна, что он предложит ей выйти замуж за него, теперь когда я захожу в эго Стори (инстограм) я боюсь заходит туда но моё любопытство берет верх .Сегодня я очень долго плакала, мне нечего НЕ остаётся как пожелать им счастья ---- ведь если любишь должен желать ему счастья .Но во мне всеравно живёт надежда что я эго встречу .Я это чувствую.