Одиночество

Рваные подушки...Неровный и тонкий матрас...Куча дырявых, погрызенных мышами, которых тут в достатке, разномастных пледов, которыми толком и не согреешься... Люблю свой дом. Здесь вечная темнота и сырость, изредка пробегают огромные, лоснящиеся крысы, которыми так любит лакомиться Муська. Здесь всегда горят одинокие и неподвижные, навевающие тоску свечи с колыхающимися от легкого промозглого ветерка огоньками, так как здешняя хозяйка в лице меня чересчур боится всего на свете. Здесь везде высятся величественными стопками, пирамидами, а то и просто безобразными кучами книги, украденные мною для скрашивания своей паранойи. Здесь же стоит старое, обшарпанное и потерявшее свое нормальное звучание невесть сколько времени назад пианино, на котором я играю тогда, когда чувствую, что совсем уже задыхаюсь от безысходности. Здесь также навалено столько всякого ненужного барахла, к которому никто не прикасался много-много лет подряд, что и за несколько десятилетий его не пересмотреть и не перебрать, особенно если делать это нет никакого желания. Здесь обычно называют подвалом. Старым, прогнившим насквозь, заброшенным и негостеприимным. И это мой дом. Родименький мой. Затхленький мой. Ненавистный и страшный. Никуда мне от него не деться. Я боюсь своего дома. Боюсь теней, отбрасываемых многочисленными тающими свечами, равнодушными и отчаявшимися, как и я. Боюсь того, что что-то произойдет - настолько страшное, что я боюсь даже писать об этом. Боюсь любых звуков, будь то шуршание моей шариковой ручки, которой я сейчас все это пишу, или безобидное, но внезапное мурлыканье моей остроглазой кошки, которая согревает меня круглые сутки своим незримым теплом. Боюсь ночных кошмаров и того нервозного, раздраженного состояния, чутко реагирующего на любую бессмыслицу, которая покажется мне необъяснимой и пугающей, и того, что я нахожусь в этом самом состоянии большую часть своей сознательной жизни. Боюсь заснуть, потому что темнота еще больше пугает меня, а она царит тут безраздельной и безоговорочной жестокой владычицей и днем, и ночью, и на рассвете, и на закате. Боюсь всего, чего только можно бояться...Иногда мне кажется, что все мое жалкое существование целиком построено на страхе. Мои самые счастливые ночи - это те, которые мне удается провести не здесь. Где угодно. Можно в подъезде под лестницей, или спрятавшись за лифтом в уютной нише, где всегда горит домашним мягким светом маленькая лампочка...Или в ночном клубе, отплясывая бешеные ритмы, забывая обо всем на свете и трясясь, будто в припадке...А еще есть ведь лавочка в парке, их там много, выбирай любую, обкладывайся себе пледами и спи спокойно. Чаще всего летом у меня получается провести иную ночь под одиноким козырьком над маленькими забитыми досками окошечками подвала, выходящими наружу. Там довольно-таки сносно, особенно учитывая то обстоятельство, что именно под этим козырьком ночуют все бездомные звери, ошивающиеся в округе. Бывает, я сплю под сплошным пушистым ковром шевелящихся от спокойного, умиротворенного дыхания маленьких тельц. Они меня совсем не боятся, все время лащатся и выпрашивают лакомства. Иногда я специально для них что-то краду. Мы с ними друзья. Я так думаю. Жаль только, что Муська предпочитает спать в подвале. В глубине души я прекрасно понимаю, что при желании я могла бы не жить в подвале. Я могла бы просто хранить там свои вещи и изредка приходить за ними. Я могла бы целыми днями бродить по городу, а ночи проводить в подъездах или еще где. Но жить так мне не дает мой комплекс. Я словно крохотный испуганный до полусмерти зверек, который пытается забиться в норку и выходить оттуда лишь в случае самой крайней необходимости. Я чувствую себя беззащитной и нуждающейся в чем-то необъяснимом. И я знаю, что никто на свете не сможет мне помочь. Все, чего они хотят - запереть меня в детском доме и мучить дальше. Пока не узнают обо всех моих страхах, о паранойе и о том страшном, лишенном надежды и тоскливом мире, в котором я живу. И тогда...мне прямая дорога в психбольницу. Может, я и вправду сумасшедшая. Мне довольно часто кажется, что я съезжаю с катушек и перестаю себя понимать. Мир тогда начинает вращаться вокруг меня, размывать свои очертания, и мне становится так жутко, что я не осознаю уже ничего и просто сижу на своем прохудившемся матрасе, со страшным воем вонзая свои ногти в волосы, раскачиваясь взад-вперед и глядя безумными глазами в никуда. Я думаю, это случается тогда, когда степень отчаяния превышает уровень логики и здравого смысла. Хотя какая, впрочем, разница?..