***
как же я люблю этот солоноватый привкус своих слёз. удивительно даже, что они ещё текут. каких-либо эмоций и в помине нету — все они давно уплыли вместе с моим здравым рассудком., а ведь когда-то всё могло быть гораздо иначе. Тёмная пропасть влечёт своим мраком, Страх поджидает за каждым углом. Боюсь шевельнуться, иначе — заплачу, Дрожу как листок, под кухонным столом. удивляюсь своей наивности. ещё в детстве могла без особого труда ускользнуть за любым мужчиной, показавшего мне леденец. а ведь жаль, что жизнь меня за все двадцать лет ничему не научила. влюбилась по своей же глупости, думала — взаимно. попалась на крючок. глупо. очень глупо. как оказалось, не любила я его, совсем не любил. просто доверяла ему, как верному, нужному мне человеку. мне просто было хорошо с ним и без всякой там любви.жаль, эта детская игра в доверие длилась не долго. измена. ещё одна измена. каждый вечер как на иголках, сидишь, нервно глотая чёрт знает какую таблетку валерьянки и ждёшь… ждёшь как маленький ребёнок чуда. а чуда не будет.глупо. в детстве меня учили быть сильной, терпеть, терпеть и ещё раз терпеть. говорили, мол, сложно такой в жизни будет, больно много она мечтает, а толку — ноль. раньше я не понимала, что значат эти слова, а теперь мне словно глаза открыли заново. хах. я прислушалась к словам старших. и я терпела. всю жизнь терпела. он мне изменял, а я терпела. он бил меня по ночам, когда возвращался в стельку пьяный, я терпела. он орал, что ненавидит меня, желал мне смерти, я терпела. последней каплей стало, когда это животное убило моих родителей пробравшись ночью к ним в квартиру, с острым лезвием и перерезал им глотку. я просто не выдержала. его увезли в психбольницу, а я осталась одна. навсегда. Тебе доверяла по-детски, с улыбкой, Легко проводя счастливые дни, Но ты оказался огромной ошибкой, Помочь мне увы никак не смогли. прошел уже почти год, с того момента как я осталась в полнейшем одиночестве. все слёзы уже вытекли, ничего не чувствую кроме полного отвращения к себе и своей бессмысленной жизни. изредка что-то вспоминаю, определённо что-то ужасное. противно, но опустевший мозг надо хоть как-то развивать. я лишилась всего что у меня было. я так глупа. не перестану этого повторять, ибо что правда, то правда, отрицать не буду. лампочка на моём излюбленном месте, в кухне уже месяца три, как потухла — я давно не плачу за электричество, да и за отопление тоже. чертовски страшно прозвучит, но почему-то я вовсе не ощущаю холода. сейчас конец осени. холодает, но мне плевать, я не боюсь замёрзнуть. интересно, от холода люди умирают? думаю да, определённо.***
я сижу на подоконнике и смотрю в запотевшее окно. по дороге на кухню я кажется видела тень. словно что-то резко промелькнуло перед глазами. что-то чёрное и глубокое, больше чем просто тень. совсем уже свихнулась. хах, хотя это даже забавно. нужен ли мне нужен этот ничтожный мир? и нужна ли я ему? я лишилась смысла своей жизни, потеряла последнюю веру в себя, сошла с ума и теперь в моей голове только эта пропасть. пропасть, что так манит меня к себе. я псих. я сумасшедшая. я ничего уже не смогу с этим сделать. но есть кое-что на что я ещё способна. и я сделаю это прямо сейчас. к чёрту медлить, этот мир мне больше не к чему. медленно провожу пальцем по кончику острого предмета. кровь, но кого это волнует? помнишь, как ты когда-то желал моей смерти? ты добился своего. Я долго терпела, пыталась быть сильной Боялась, что скоро вот-вот разорвусь. Спасибо за нож, что был рядом со мною, Я больше теперь ничего не боюсь.