Блять, зачем?

Зачем ты так, Миш? Я уже два года люблю тебя. Ведь всё начиналось не плохо. Обычное знакомство с тобой, переросло в смысл моей никчёмной жизни. Помнишь, как это происходило? Если нет, я напомню. Мы познакомились в школе. На дополнительном занятии. Это была лёгкая атлетика. Я был там новеньким, но мы быстро с тобой подружились. Так продолжалось пару недель. Позже ты получил от меня сообщение с просьбой прийти на площадку рядом с моим домом. Придя туда, ты спросил, что случилось. У меня был податливый и заплаканный вид. Я помню как посмотрел в твои блестящие карие глаза и сказал, что влюблён. В тебя, Миш. Твоё лицо резко искривилось. Ты ничего не ответил. Ты просто ушёл. Я пытался тебя остановить. Даже не знаю зачем. Просто хотел ещё раз посмотреть в твои глаза. Но в них я видел только осуждение, презрение и злость.       « Отстань от меня, пидр». Я навсегда запомню эти слова. Ты сломал меня ими. В тот момент я услышал звук разбитого стекла. Это было моё хрупкое сердце. Оно раскололось на миллионы мелких кусочков. Их больше не собрать.        Я больше не смог тебя догонять. Я стоял на одном месте минут десять и думал над твоими словами. Как же так? Всего одно слово, всего одно моё чувство, породило в тебе такую ненависть ко мне. Но почему? Наверно, я никогда не пойму. Я никогда не ощущал столько боли. Она была на столько невыносима, что слёзы сами проскакивали в глазах. Но я не заплакал. Я протёр глаза и пошёл домой. Зайдя в квартиру я дал волю чувствам. На улице лучше не плакать. Людей много. Но когда ты один дома, наедине со своими чувствами, плакать — не самый худший вариант. Я материл всё и вся. Я ненавидел себя. Я ведь мог промолчать. Кто меня за язык тянул? Мы бы продолжали дружить. Я бы не услышал этих душераздирающих слов. Мне бы не было больно…        А помнишь, что было спустя месяц, Миш? Наверно нет. Я расскажу. Я вновь написал тебе. После тех твоих слов, мы не общались. «Может, снова будем друзьями? Давай забудем всё, что я тогда сказал?». Ты долго не отвечал, хотя находился в онлайне. « Нет. Я не хочу с тобой общаться. Извини, но мне противно». Опять больно. Да сколько можно?! Блять, одна боль преследует меня. Я опять ненавидел себя. Тебе противно… почему?        Я не хотел терпеть эту боль. Я всё ещё надеялся на то, что жизнь даст мне то, что снова поднимет меня из этой лужи отчаяния. Того, кто сможет вытащить меня из ямы горя. Но нет. После той переписки я подумал, что оставлю себе пятьдесят дней жизни. Да, это точно так же, как в книге « 50 дней до моего самоубийства». Я очень люблю эту книгу. Почему бы и не дать себе пятьдесят дней на решение, жить или умереть? Сделать как Глория. Но конец был другим.        Мои пятьдесят дней пролетели незаметно. Но ничего не изменилось. Боль следовала за мной попятам. Я понимал, что умру. За пару дней, до окончания срока, я ходил в аптеку и покупал снотворное. На последний день, я сидел дома. Не пошёл в школу.        Я записал прощальное видео. В нём я говорил, какую боль ощущал все эти дни, недели. Говорил, как сильно тебя люблю. Я отправил его тебе, когда глотал последнюю таблетку. Я надеялся, что умру. Я надеялся, что перестану чувствовать боль… но я ошибался.        Ничего не получилось. Таблетки не подействовали. Это было снотворное, но мне даже спать не хотелось. Я понимал, что даже сдохнуть нормально не могу. Я стал ненавидеть себя ещё больше. Хотя, куда еще больше то?        Родители заставили мне появится в школе. Они не знали, что я пытался умереть. Придя в школу я чувствовал себя ужасно. Я не хотел никого видеть или слышать. Я не хотел видеть тебя. Не хочу, что бы ты думал, что я тогда просто испугался. Я правда пытался умереть! Ты понимаешь, Миш?!        Прошло два года. Я уже был уверен, что забыл тебя, что люблю девушку. Но я понимал, что это бред, когда снова видел твои прекрасные глаза. Твои карие глазки, пропитанные жизнью. Я думал о тебе почти каждый день перед сном. Представлял, что бы было, если бы ты не отверг меня. Но понимав, что это лишь мечты, засыпал с мокрыми глазами.        Я не хочу это терпеть. Я терпел два с лишним года. С меня хватит. Я вижу тебя каждый день. Я наизусть знаю твоё расписание уроков. Я тлею, когда вижу твоё лицо, пусть оно и излучает презрение. Я люблю тебя.        Парень поднимался на крышу своего дома. Утренний ветер развивал его рыжие волосы. Юноша подошёл к краю. Смотря в низ, у него начинала кружиться голова. Это был как-никак пятнадцатый этаж. Смотря на район, парень увидел, как Миша выходил из дома и шёл в школу. Он не видел юношу. И хорошо. Парень хотел умереть тихо. Оставалось всего-ничего до пропасти. Смотря в низ, у парня пронеслось столько воспоминаний, что голова стала кружиться ещё больше. Все эти воспоминания были о его любимом. О Мише. — Ладно, ты справишься. Всего пол шага. Давай. Раз… два… три. — парень говорил сам с собой. Сказал последнюю цифру, юноша прыгнул. Прыгнул в бездну, где он уже не почувствует ни боли, ни любви.