Растерзанная

Я тихо бродила по этим разрывающим пустоту улицам. Вот так шла и слушала как кричат маленькие чистые улочки или совсем захламленные проспекты. Конечно, вы бы сказали мне, что я сумасшедшая, потому как улицы молчаливы и у меня, похоже, шизофрения. Но я могу поклясться, что каждая улица кричит о чём-то своём. Мои пальцы упрямо не хотят мириться с холодом и слабовольно прячутся в глубокие карманы поношенной толстовки. Неужели это ты, осень? Ну, здравствуй. Солнце, видимо решив, что свою смену оно отработало, потихоньку засобиралось за горизонт. Лиловый, оранжевый, розоватый и алый смешивались на палитре безумного художника, растворяя этот холодный асфальт и хмурые многоэтажки в последних лучах. Я просто замерла вот так, не решаясь испортить эту хрупкую красоту. Но вот и она гибнет под гнётом времени. Нужно что-то делать, иначе я окончательно сойду с ума. Куда мне идти? Куда мне спрятаться от оглушительных криков улиц и этих пустых людей? Они проносятся мимо, думая лишь о том, что сегодня на ужин и какая программа по ящику. Счастливые...Вам ведь просто всё равно. Я мысленно представляла себе черно-белую картину, как в старом кино; с эффектами старой пленки, и полным отсутствием звука. Мне представлялись люди, много людей, проносящихся с оглушительной невероятной скоростью мимо меня. Каждый кто куда. Со своими мыслями, чувствами, кругом интересов, в которые не входило спасать или помогать кому-то, в этот занятный круг нулевого радиуса были вбиты стандартные команды, стандартные мысли, что заставляло этих людей жить циклично, повторяя каждый день. Работа-дом-сон-работа-дом-сон. Быть может, в этот круг будут у кого-то включены понятия «школа», «институт», «семья». У каждого своя цикличность, но иного выхода нет – в любом постоянные монотонные повторения неизбежны. Этот унылый замкнутый круг прекрасно отражался в лицах и глазах людей, проходящих мимо меня. И эти люди настолько погружены в это, что не смеют вылезти из него. И у них нет желания чего-либо менять. Даже если меня прямо здесь и сейчас разорвет на куски или я распадусь на мелкие частицы, никто из них даже не обернется; их цикл продолжится в том же ритме. Все эти люди, безэмоциональные лица, постоянные черные одежды, и да, винить их я не могу. Я такая же. У меня тоже круг. И он бесконечен. Круг безвыходности и отчужденной привычной боли, спиралями, сферами, вгоняющий меня в себя. Думаю так бы и выглядела экранизация моей жизни, но думаю, мало кто захотел бы прийти на премьеру, ибо фильм сам по себе представляет собой бездумный цикл. Никакого эшена, драмы или ужасов. Только чистейшей воды чернота и обыденность. Все же шоу о бессмысленном существовании все продолжало свое утомительное для меня существование. Мне же это как-то надоело. Если так и дальше будет продолжаться, то я сойду с ума. Думаю это произойдет в скором времени. Итак, быть может, у вас есть в наличие те, кто рвёт на куски ваш идеальный мир, кто вырывается за пределы вашего мизерного сознания и захлёбывается в море дерьма. Вы обрываете им крылья, приковывая к своим идеальным, безупречным кругом. И нет слов, чтобы описать гамму моей ненависти к вам. Мир, я надеюсь на то, что вы внемлешь мне. Это напрямую касается тебя. Мне нет смысла больше существовать в этом мире, у меня нет больше сил ни во что верить. Я просто устала. Я хочу, чтобы эта чертова нескончаемая кинолента оборвалась. Интересно, как там Матвей? Наверное, ест свои холодные пельмени в одиночестве, а может пьет, чтобы забыться. Будешь ли ты скучать по такой безмозглой идиотке как я? Вряд ли. Просто забудешь, как навязчивый сон, убедив себя, что я не существовала. Рука сама тянется к сигаретам, но похоже пачка пуста. Эх...Что за день? Серьезно, какое сегодня число? Понедельник или суббота? Похоже, я совсем потеряла счёт этому неугомонному времени. Ну и хрен с ним. Главное, что сейчас осень Да, умирать нужно именно осенью. Сейчас совсем стемнело. Загораются фонари, поджидая ночь. Думаю, пора. Я выждала идеальный момент. Я уже стояла на мосту. Внизу чернеет вода, нашептывает свой собственный мотив. И..прыжок. Проносится каменная кладка моста, а вместе с ней моя никчёмная жизнь. Ну что же так медленно? Вода внизу заволновалась, предчувствуя новую добычу. «А может не стоило рубить с горяча?» - запоздало подумала я, разбиваясь о стену воды. Бултых. Мама, я буду рада встречи с тобой. Мир, прошу тебя, в следующей жизни сделай так, чтобы моя жизнь не была похожа на эту. Хотя достойна ли я возможности второго дубля? Думаю, нет. Вот так я умерла впервые. Глупо, по-детски, не так поэтично и красиво, как я ожидала и даже как-то нелепо. Но как есть. Главное, что ожидаемый результат достигнут.