Самоубийство — не выход, поверь мне.

«Из всякой безвыходной ситуации есть по крайней мере два выхода - жить или умереть. И все-таки мы выбираем первое.» В жизни бывает много трудностей - это могут быть проблемы с друзьями, семьёй, деньгами или же в личной жизни, но через них любой человек всегда сможет переступить! Вы спросите, можно ли любить человека? Настоящей безграничной любовью, которая вдохновляет тебя на новые подвиги? Естественно, ведь ответ прост. Это естественное из-за чего человек иногда теряет рассудок, утопая в собственных чувствах. Неужели всё так просто? Взять и полюбить? А вот и нет… кого-то любим мы, а кто-то нас. Что лучше: быть любимым или любить без взаимных чувств? Я люблю одного парня, ну, скорее меня тянет к нему… что это за чувство такое, когда не можешь без человека и дня прожить? Любовь? Слишком громкое высказывание. Каждый раз вспоминаю его черты лица: глубокие чёрные очи, прямой нос, сжатые в полоску губы, которые всегда ухмыляются, взъерошенные угольного цвета волосы. Лишь он в моих мыслях и день, и ночь. Этот человек всегда смотрит на меня… так жадно, ревниво, но в тоже время равнодушно, холодно. Это доказывает каждый раз его ухмылка на лице. Почему тогда я не могу её забыть? Он всегда ко мне прикасается, то специально, то случайно. Вы знаете это ощущение: прикосновение теплой руки к холодному телу? Мурашки по коже - это просто волшебно… Люблю его? Нет, да не может такого быть… как можно полюбить такого бабника? Может это увлечение, как хобби? Бред… Я влюбилась в него, как маленькая наивная девочка: с доброй душой, отзывчивой, всегда с лучезарной улыбкой на лице. Только вот, за этой маской скрываются все мои эмоции. Никто не знает меня, никто. Я имею в виду - настоящую, искреннюю. С виду обычная весёлая, милая девчонка. Как всё раздражает: эта милота, правильность, скромность. Хочется всё взять и выбросить из своей жизни это навсегда. Запретный плод сладок, верно? Все такие, как я в мечтах хотят быть уверенной, общительной, умеющей за себя постоять девушкой. Согласны? Из ангелочка с нимбом и крыльями я мечтаю стать чертёнком с маленькими рожками и длинным хвостом. А кто этот парень, спросите вы? Пока не скажу. Он знает, что я влюбилась в него по уши, но лишь пользуется мной, моей добротой, отзывчивостью. Да, я с лёгкостью могла бы утверждать, что человек меня не любит, что ему плевать на меня, но есть одно большое «НО». Ты прикасаешься к другим, обнимая и целуя их при моём присутствии, смотришь в мои глаза, но зачем? Чего ты ждёшь от меня? Что я из-за ревности накинусь на неё или на тебя? Этого не будет: не позволю чувствам выйти за грань, особенно при тебе. Зачем ты это делаешь, зная что мне больно? В какой-то момент я думала, что мы сможем стать друзьями, но ты наигрался со мной. Стало скучно, верно? С моими подругами веселее, ведь они лучше меня - тихой серой мышки. Подойдёшь ко всем девчонкам, кроме меня. Опять выделилась… Как же мне всё это надоело: слёзы по ночам, мысли о тебе. Просто больно осознавать, что ты игрушка, которую можно с легкостью выбросить, когда та надоела. Не хочу... Просто ничего не хочу. Это всё настолько въелось в мою голову, что появились мысли о суициде. Я уверенна, что многие считают - раз нет человека, то нет проблем, разочарований, боли. Моя жизнь будет прекращена, а тело валяться под слоем земли… можно после этого расслабиться, забыться, успокоиться? Что будет дальше? Вдруг и там я тебя забыть не смогу - в этом вся моя проблема… Можно просто жить, держа всё внутри себя. В маленьком девичьем теле, которое так и просит внимания. Друзей у меня нет: разве хорошая подруга будет за моей спиной распускать сплетни? Позволять, чтобы её обнимал парень, который нравится мне? Естественно, она даже не подозревает, что тихоня влюбилась в этого придурка - идола класса! Я хочу забыть это всё, стереть из памяти навсегда - как это сделать? Жить в мечтах с ним, но чувствовать одиночество или же облегчить свою участь? Убрать всё - я имею в виду не только мысли в голове. Пожалуй, выберу второй вариант. Именно сейчас я - Сакура Харуно, стоя на краю крыши думаю о нём вновь… Да, просто, что не оправдала твои надежды, прости… но с каждым днём я делала для себя вывод. Думала, ты хочешь чтобы я приревновала и показала свои чувства, но до меня дошло, это не так. Ты просто клеишься к ним, а на меня тебе плевать. Для этого у меня ушло 2 месяца, чтобы понять это. Спасибо, Саске. Вы спросите, почему ты хочешь умереть? А я отвечу. Облегчу себе жизнь. Уйду от проблем навсегда, может у меня начнётся новая жизнь, где я буду такой какой хотела быть. Да, спасибо большое, что когда-то создали частичку в этом мире. Милую частичку и ей оказалась я. Но, я устала. Просто устала безответно любить. Это никогда не пройдет, и за 4 месяца тоже не прошло. Слезы льются градом и я достаю телефон и пишу тебе лишь одно слово: «Привет». Ты в сети, за что я мысленно поблагодарила бога и вот спустя минуты две, ты наконец-то отвечаешь: «Привет». Улыбнувшись, садясь на край крыши пишу, нажимая дрожащими, холодными пальцами на табло экрана: « Давай в игру поиграем? Мне скучно. Ты задаёшь вопрос - я отвечаю, а потом я. Только честно» Его смутила эта игра, и это было понятно по сообщению: «Эм… ладно, ты первая.» «Любишь Ино или это просто метод полапать её? Помни, отвечаем честно.» Ветер был прохладный, отчего бил прямо мне в лицо, а оно покрывалось мурашками. Закрыв глаза, представила, если бы я была другим человеком, все бы изменилось… просто всё… другие друзья, другая жизнь без его участия, другие интересны… пришлось оторваться от раздумий, так как пришло сообщение от Саске: «Да, люблю. А зачем спрашиваешь?» «Да так. Ты уверен?» — в глазах стало щипать от набежавших слез. Одно лишь слово, а сколько боли. Будто сердце пронзает тысячи иголок. «Ага.» Это его равнодушное "ага". Либо я его на столько бешу, либо он специально так написал, позлить, именно поэтому сейчас уже не было смысла что-то терять. Ведь хочу чтобы он знал… Она сделала выбор и на последок решила окончательно узнать ответ на столь мучающий её вопрос в жизни: «А меня когда нибудь любил?» Минуты, секунды длились так долго на сколько казалось. Сердце одевало каждый стук и с каждым разом оно билось всё быстрее и быстрее, готово выпрыгнуть из груди. Вот он набирает сообщение… «Любил, но давно. А что?» — В голове вспомнились слова брюнета: „ Я однолюб“. И его сердце отдано Ино… ведь он сам сказал… Хочется зарыться глубоко, дабы не слышать эти слова, которые не вылезают из головы и эхом отдают в ней. « Да просто… я стою на крыше и не знаю что делать, но ты мне помог, спасибо. Да, я знаю, что щас ты скажешь, что я сошла с ума, но я не могу​ так больше… Я устала смотреть на то, как ты клеишься ко всем, к Ино, Темари и так далее, но не ко мне. Неужели я такая страшная и не соответствую твоему выбору? Просто устала любить тебя, ведь ты не любишь в ответ. Я устала страдать и сделала выбор, даже если он не правильный для меня это единственный выход. Да я думала что это чувство к тебе пройдет, но я ошиблась. Это не так, совсем не так. Я оказалась влюблённой дурочкой. Не могу жить, не думая о тебе и знаешь, почему я это щас всё пишу? Все это время держала в себе, ничего ни кому не говорив, все ошибались по счёт меня. А теперь скажи, знаешь ли ты какая я на самом деле? Вероятно нет, ведь никто не знает. Извини, что заняла твоё драгоценное время, и хочу сказать, что к сожалению, я не смогу тебе больше помогать на самостоялке и по домашке, ведь многие меня использовали и ты тоже. Я надеюсь, что у тебя всё будет хорошо с Иной, будьте счастливы. Будет лучше если я просто не буду вам мешать и лучше в для меня не причинять самой себе боль, ведь это мучительно...» Нажав на кнопку отправки сообщения, я просто встала на краю крыши, закрыв глаза сделала шаг вперёд, чувствуя что новое сообщение пришло, но не отвечая на него, летя вниз. Я совсем не почувствовала, как падаю и моё хрупкое тело разбивается об асвальт, лишь резкая боль во всем теле на мнгновенье и всё. Дрожащими рукамии потянулась к кнопке блокировки телефона, который был в руке, и прочитала твоё последнее сообщение: « Ты дура? Не делай этого, я… я ведь люблю тебя, глупышка и всегда любил. Хотел проверить твои чувства… прошу тебя, не глупи!» — Я знала, но тебе будет лучше без меня… — Еле улыбнувшись, закрывая глаза я провалилась в глубокий сон, навечно. Чувствуя, как тело слабеет и сирены скорой приближаются когда мне. Я умерла с улыбкой на лице, жаль только, что он и я не смогли сказать друг другу это раньше… Но ничего не изменить. Помню только, как кто-то взял в машине скорой меня за руку. Теплая рука - твоя рука, ни когда не спутаю… Ты приехал, очень жаль что всё так вышло… Если любишь - говори сразу, не стоит проверять чувства на ревность. Просто найди удачный момент и скажи. Ничего страшного не будет от его ответа. Скажет, что любит тебя, будете вместе. Скажет, что нет, значит не судьба и именно это повод идти дальше, а не зацикливаться на этом. Время лечит вот только, сколько надо на лечение этого не сказано… кому-то хватает месяц, кому-то год, а кто-то до конца своих дней смирится что любил больше всего на свете только этого человека и так сильно, как его, он уже никогда не полюбит. Такой конец вы хотели услышать? Если да, то лучше дальше я вам не советую читать. Я предупредила. Скажу вам, что тогда, в тот день розоволосая девушка так и не спрыгнула, спросите почему? Любопытность. Именно и она спасла ей жизнь, прочитав его сообщение все мысли о суециде исчезли, как будто их и не было. И именно сейчас эта девушка счастливая, гуляет со своим любимым. Суицид — это не выход, ты хочешь умереть только из-за того, что хочешь жить ещё больше, но эмоции берут вверх над тобой и ты подаешься им, как говорят слабые умирают, а сильные остаются. Выбор есть всегда, так же, как и выбор главное лишь сделать его правильно. И она сделала этот выбор, продолжая жить, ведь жизнь надо ценить, она лишь одна. «Неизбежно только одно — смерть, всего остального можно избежать. Во временном пространстве, которое отделяет рождение от смерти, нет ничего предопределенного: все можно изменить и можно даже прекратить войну и жить в мире, если желать этого как следует — очень сильно и долго.» ©Альбер Камю. Помни это.