Свали из моей головы. Оставь в покое мои мысли.
Иду по ночному городу и пытаюсь согреть замёрзшие из-за ноябрьского ветра пальцы в карманах осеннего пальто. Получается отвратительно, но я не теряю надежду. Знаешь, я постоянно мёрзну. Этот холод будто идёт изнутри. Мне не помогают никакие напитки. Никакая тёплая одежда или таблетки. Ничто не может меня согреть. Ты ушёл и забрал всё тепло, Гарри.. Знаешь, у меня вошло в привычку говорить с тобой. Так я обманываю себя очередной долбанной иллюзией, словно ты ещё здесь, рядом. Словно ты всё ещё обнимаешь меня. Кусаю губу, чтобы избежать всхлипа. Я так хотел бы всё вернуть. Я каждый день прохожу мимо этого места. И знаешь, домой я прихожу в слезах, закрываясь на полчаса в ванной. Я сижу на полу и думаю о тебе. Блять, я всегда о тебе думаю. Наше, блять, место. Смешно, да? Надеюсь, для тебя эта лестница с бетонными холодными ступеньками значит столько же, сколько и для меня. Я иду дальше, поворачивая на площадь. Ненавижу это место. На улице становится холоднее, тело немного передёргивает, но мне плевать, я хочу увидеть ту скамейку. Она напоминает мне наше первое свидание. Место, где мы встретились, чтобы подарить друг другу лучшие минуты нашей юношеской жизни. Не знаю как твои, мои навсегда в моём сердце. Точнее в том, что от него осталось после нашего расставания. Знаешь, что забавно? На этой скамейке Найл отчитывал меня за знакомство с Элеанор. Прохожу мимо. Там сейчас компания ребят. Я прекрасно их знаю, поэтому ускоряю шаг и иду в парк. Достаю пачку сигарет и снова поджигаю белую палочку, вдыхая немного едкий табачный дым. Ты часто курил летними ночами, и мне это не нравилось. Сколько раз я просил тебя бросить? Посмотри на меня сейчас. Я курю, потому что слабак. Делаю затяжку и подхожу к краю. Здесь земля обрывается холодным и темным ноябрьским небом. Достаю телефон и смотрю на время. Всего 11, а я уже хочу домой. Но больше всего, я хочу к тебе. Забавно, да? Докуриваю и выбрасываю окурок в урну. Ненавижу, когда от меня пахнет табаком, да и мама вряд ли оценит появившуюся вредную привычку. Знаешь, иногда я думаю, что влюбиться в тебя было худшим решением. Но потом я понимаю, что это не было моим выбором. А если бы было, я бы не изменил это. Медленно направляюсь к вокзалу. Это хорошее место, если ты хочешь быть изнасилованным. Пьяные парни разъезжают на машинах, предлагая покататься и, честно говоря, я их боюсь. Из-за чего провожу на вокзальной скамейке не больше десяти минут. После чего направляюсь домой, написав сестре сообщение о скором прибытии.***
— Знаешь, мне надоело прикрывать твой зад, — Лотти раздражённо взмахнула руками и, пока я закрывал дверь, подошла к моему пальто, — Не пахнет. А вот от рук да. Сколько в этот раз? — Три, — вру. Сигарет было пять. Или семь. Я не считал. Глаза сестры увеличиваются в размерах. После чего она тяжело вздыхает. Устремляя в меня пронзительный и пытливый взгляд. Что такого? Это просто сигареты. Просто палочки смерти. — Зачем? — она устало вздыхает и идёт за мной в ванную. — Мне нравится дым, — снова вру. Я хочу умереть. Делая глубокие затяжки, я всё больше приближаю себя к смерти. — У тебя же астма, — не смотрю на неё. А зачем? Она смотрит на меня так после каждой прогулки. Вместо этого намыливаю руки и подставляю их под горячую воду. Медленно смываю пену, растирая заледеневшие пальцы. — Я тоже так думал. Но как видишь, я жив, — улыбаюсь и вытираю руки об алое махровое полотенце. Пока жив. — Ты же знаешь, что я всегда здесь, чтобы выслушать, — мы поднимаемся на второй этаж и расходимся по своим комнатам прежде, чем я даю ей ответ.— Ты опять кашляешь. — Я в норме. — Уверен? — Да, мам, всё ок.
— Эй, Луи, подожди, — Хоран догоняет меня в коридоре и обнимает, — выглядишь дерьмово. — О, ну спасибо, — улыбаюсь, но начинаю опять кашлять и чувствую режущую боль в груди. Не похоже на обычную простуду. Сгибаюсь пополам и пытаюсь не выплюнуть органы. Почему сейчас? Я же только пришёл с больничного. — Может в больницу? — Найл стоит рядом и в его взгляде видно, он не понимает, какого хрена я так часто болею. — Завтра. Сегодня ты от меня не избавишься.— Ну что? — Анализы и снимок хорошие, это не пневмония. Пейте эти таблетки и на приём в понедельник. — Хорошо.
— Что это значит? — Острый бронхит. — Хорошо.
Всепоглощающая тоска. Мне нельзя выходить на улицу. Нельзя вставать. Да я бы и при желании не смог бы сделать это. Мои лёгкие пылали огнём, когда я делал вдох. А боль при обычном перекате на другую сторону кровати невозможно описать словами. Голос пропал. Я чувствую себя ходячим трупом. Я и был им. Дышать больно. Слишком больно. Но знаешь, что ещё хуже? Ко мне пришла Эль. Она, блять, приехала из другого города, чтобы узнать, почему я порвал с ней. Она проигнорировала мою просьбу и пришла. Ёбаная дура. Я был таким придурком. Таким идиотом. Но знаешь, я исправлюсь. Я вернусь и скажу тебе правду. Именно так я думал, сдыхая дома. Я надеялся на то, что умру. Но через три дня антибиотики и уколы начали действовать. Я смог двигаться и даже делать небольшие прогулки, пока дома никого не было. Знаешь, я так хотел всё исправить, что совсем забыл об одной детали. Тебе было плевать. Ты уже был с Гримшоу. Холодный ветер в очередной раз заставляет моё тело содрогнуться. Мне всегда холодно, я говорил тебе? Да? Помнишь? Знаешь в чём моя проблема? Я всегда сомневался в себе. В том, что я достоин тебя. Ревновал к каждому кусту. Всегда, даже когда ты был рядом и говорил, что я буду всегда твоим. Смешно, да? Всегда. Сколько продлилось наше всегда? Месяц? Три? Сколько? Я не хочу думать о том, сколько времени я был счастлив. Я хочу, чтобы ты забрал это. Забрал воспоминания. Забрал все ёбаные ассоциации. Забрал мои чувства. Так много произошло. Не считая тебя и Ника. Я говорил с Зейном. Наша братская любовь переросла в это дерьмо, потому что он влюбился в меня по-настоящему. А я любил тебя. Но я не жалею, что сейчас всё так. Я не жалею, что я один. Знаешь почему? Потому что я падаю. Безостановочно падаю вниз. И я не собираюсь втягивать сюда кого-то. Я буду дальше травить себя сигаретами и алкоголем, надеясь на то, что моя смерть придёт быстрее, чем должна.Это бездонное небо станет моей могилой.
Я просто скучаю по тебе. Так скучаю, что хочу умереть.