Верю. Надеюсь. Люблю...

… Я верю, что дверь в некогда наш с тобой дом распахнётся. Что ты откроешь её своим ключом, который остался у тебя. Который ты мне не вернул. Ты ведь не мог его выбросить, правда?.. Ведь в этих стенах мы с тобой были счастливы. Да, случилась казусы, вздоры, мелочные скандалы… Но это ведь мелочи. Просто бытовые проблемы, которые случаются у всех пар. Как жаль, что я поняла это только сейчас… Когда уже поздно, и увы, ничего не исправишь. Я сбежала из ЗАГСа, как последняя дура. Не знаю сама, что за помутнение накатило на меня в тот момент… Хотя нет – знаю. Я просто очень хотела и хочу, чтобы ты был счастлив. Вот и всё. Никакой здесь загадки нет. В тот момент мне казалось, что это единственный верный выход. Когда ты начал говорить эти трогательные слова, что свадьба это один раз и на всю жизнь, во веки веков, навсегда вдвоём вместе, у меня в душе что-то дрогнуло. Ты любишь меня, я это вижу и чувствую, но смогу ли я дать тебе то, чтобы от меня ждёшь? Смогу ли быть тебе преданной, любящей и верной женой?.. Ты не заслуживаешь меньшего. А я не заслуживаю твоей великой и сильной любви. Именно поэтому и посчитала нужным вот так поступить. Неожиданно для тебя и… подло. Ведь из ЗАГСа сбегать – это последнее дело. Я ушла, потому что всей душой желала и желаю тебе только счастья, и, не понимая тогда, в ту минуту, что лишила себя саму самого главного – настоящей, взаимной любви и любимого человека. И никакое снятие розовых очков не способно меня отныне переубедить в обратном – я действительно тебя очень люблю. Я влюбилась в тебя всем сердцем, по-настоящему. Жаль только что осознала это только сейчас… Прости. Прости меня, если сможешь. Если бы только это было возможным, вернуться в прошлое, хоть на секундочку, я бы не позволила тебе уйти. Я бы не отпустила тебя, не сказав откровенно всей правды. Честно, я не понимаю сама, почему с самого начала скрыла от тебя свой недуг. Просто у нас всё закрутилось так быстро, что я опомниться не успела, а мы с тобой вместе. И мне было с тобой так хорошо и спокойно, что я обо всём на свете готова была забыть. А когда вспоминала, невольно возвращаясь в реальность, то боялась своё счастье вспугнуть. Глупо… Знаю. Только поделать, увы, ничего уже не могу… Я узнала, что ты уехал по факту. После ЗАГСа, после того, как я трусливо сбежала, можно сказать, из под венца, я два часа гуляла по полупустым переулкам и улицам, отключив телефон и не желая никого видеть и слышать. Именно тогда, в те минуты, я и начала осознавать весь масштаб случившейся между нами трагедии. Трагедии, которую я совершила собственными руками. Я разрушила наше счастье. Нашу с тобой совместную счастливую жизнь… Когда я увидела твоё заявление и прочитала его, мне невольно казалось, что я просто падаю в пропасть. Что у меня из под ног уходит земля. Как же это глупо довериться мнению совершенно чужого мне человека и поверить в то, что в тебя влюбилась как бы ни я, а таблетки… К чёрту этого психолога, к чёрту сеансы… Больше я в этот центр не ступлю не ногой. Только бы снова услышать твой голос, только бы иметь хоть малейшую возможность всё как-то исправить, сказать тебе, что ты мне очень дорог. Что я по-прежнему тебя безумно люблю, хоть и третий день обхожусь без этих треклятых таблеток… Я не знаю, как всё сложится дальше. Вчера мельком подумала о том, чтобы уволится из отеля, уехать куда глаза глядят, начать новую жизнь, но быстро пресекла эти мысли. Моё сердце отчаянно рвётся домой, в те стены, где мы с тобой были счастливы, и пока я нахожусь здесь, в душе пусть и совсем немного, теплиться надежда на то, что ты вернёшься домой. Хоть и понимаю, что после такого нет мне прошенья. Но у тебя остались ключи, а значит, эту призрачную надежду никто у меня не отнимет… * Я проснулась глубокой ночью от непонятного шороха. Подушка, как впрочем и всегда после того самого трагичного для меня дня, была мокрой от слёз, голова казалась слегка затуманенной… Я не знаю какая невидимая сила заставила меня встать, потому что эти странные шорохи прекратились так же резко, как начались. Накинув на ноги тапочки, а на плечи халат, я целенаправленно вышла в прихожею, и в последующую секунду чуть не грохнулась в обморок. Ты сидел на пуфике в самом углу. Уставший, явно не выспавшийся, но такой родной и горячо мною любимый… Под ногами лежала твоя дорожная сумка. - Прости… – Только смогла вымолвить я, стараясь из последних сил не поддаваться порыву эмоций, но слёзы самопроизвольно лились, в буквальном смысле этого слова, ручьём, из моих глаз. Ты неторопливо поднялся. Не сводя с меня взгляда, приблизился почти что вплотную, а затем крепко-крепко обнял. Ровно, как и тогда. Когда мы с тобой были полны светлых надежд и счастливы… - Всё хорошо. Прекрати плакать. Я рядом. – Твой голос звучал едва слышно, но для меня это было самое лучшее успокоительное, которое только могло найтись во всём мире. Я знала, я чувствовала, что ты найдёшь в себе силы дать мне ещё один шанс… … - Паш… А давай обвенчаемся?.. – Рискнула я нарушить царившую, вот уже несколько минут, тишину между нами, а затем несмело подняла голову. Твои родные бездонные очи смотрели на меня с нескрываемой нежностью и таким позабытым счастливым блеском… А ещё в них отчётливо просматривался ответ на поставленный мною вопрос. Конечно – же, он [ответ] был положительным…