Пока я ещё человек

      Мы были знакомы ровно два месяца. Два мимолетных и одновременно очень долгих месяца. Я радовалась, будто ребенок, когда она меня заметила, заговорила, и оказалось, что у нас одни и те же увлечения. Сейчас, оглядываясь назад, я неожиданно-уверенно твердо считаю, что… Если бы в этом мире не ущемляли однополые отношения, я бы влюбилась и призналась в своих чувствах. Но мы живем в другом мире. Да и этот человек никогда бы не ответил мне взаимностью. Наверное.       На самом деле, я не знаю… слишком плохо понимаю мысли окружающих. Анализировать и на основе анализа предполагать черты характера, свойственные наблюдаемому объекту – запросто. А вот то, о чем именно это существо думает – уже совершенно иной вопрос. Интонации, мимика, мироощущение мне не даны. Для меня это некая магия, доступная всем, но не мне. Это и есть основная причина, из-за которой в моей душе, или лучше сказать, мозге теплится надежда на положительный ответ. Которого никогда не будет. Ведь моей решительности не хватило, чтобы признаться в чём-то таком. Разум запирает чувства за массивными дверями, отрицая их, считая ненужными, неправильными и бесполезными. В то время как что-то еще очень хочет тепла, которое могут подарить эти чувства. Наравне с болью и неприятными ощущениями.       Полагаю, что уже на следующей неделе всё вернется в привычный уклад. Я снова стану волком-одиночкой, ведь мне более незачем дружелюбно общаться со всеми, поддерживая диалог, чтобы не быть в стороне, не заставлять её лишний раз волноваться. Она и уезжала вся на иголках, больше переживая за то, с кем я буду дружить, когда её не будет. Это так мило. Есть свои проблемы, но вместо того, чтобы их решать, эта девушка беспокоится обо мне. Хах. И это при том, сколько раз я ей объясняла, что со мной ничего не станется, даже если её не будет рядом.       Но на самом деле… она же была права. Я боялась ей поверить. Очень боялась. Она предлагала мне дружбу в обмен на дружбу. Не прося ничего взамен. Не видя во мне кого-то, кого можно выгодно использовать, обдурив, а затем оставить позади себя. Действительно переживала о всяких мелочах, связанных со мной. Говорила, что ей плохо в те дни, когда меня нет. И это при том, что она всегда могла пообщаться с кем-нибудь еще.       Просто ей не хватало надежного соседа, не так ли?...       А-ха-ха, даже по прошествии этих двух месяцев я пытаюсь найти в ней нечто алчное. Злой умысел. Причину, по которой она была со мной. И я так и не смогла ее найти. Логики в этих отношениях не было. Они просто были. Потому что дружба. Дружба… что это вообще такое? Взаимовыгодное использование друг друга. Но и где же оно было? В чем проявилось?       Не знаю, какая ей от этого была выгода. Множество людей всегда готовы с ней поговорить, выслушать, помочь и поддержать в трудную минуту. Я же откровенно даже половины этих функций не могу выполнить, лишь слушать.        Для меня это были драгоценные воспоминания о прекрасном человеке. Которые останутся таковыми и во век, поскольку ничто не способно их опорочить, даже мой разум. Я не надеюсь ещё раз с ней увидеться, полагаю, что это будет лишнее, не обязательное. Поскольку тогда… скорее всего, наше дружелюбное прощание может стать трагичным.       Разве что на миг. Один единственный миг.