1095 суток.

вы когда-нибудь любили? вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. вы когда-нибудь любили так, что ночью не могли заснуть из-за мыслей об этом человеке? он становится всем. цепляться за каждое слово входит в привычку, а «последняя сигарета» облегчает боль. вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана. вы когда-нибудь любили так? любовь — это высшее чувство, но иногда слишком тяжелое. вы когда-нибудь любили? потому что я — да. Что такое любовь? Вы ведь, хотя бы один раз в жизни задумывались над этим. Многие считают, что любовь- преданность, верность чувствам, когда думаешь об одном человеке в любой момент времени, думая, что не сможешь жить без него. Можно ли назвать это тем самым чувством или это всё-таки химия? Возможно, так и есть. Но я больше склоняюсь ко второму случаю, это лишь мгновение, которое не всегда может продлиться, 1095 суток Сколько сейчас времени? О да, три часа ночи, самое прекрасное время для раздумий. Я не спал уже много дней. Из-за чего это все происходит? Почему я не могу выкинуть эти мысли из своей головы? Это повторяется снова и снова, каждую ночь, когда я возвращаюсь с работы, не могу не вспомнить её русые шелковистые волосы. Именно поэтому я стараюсь оставаться на работе допоздна, я не хочу возвращается домой, здесь так пусто, никого нет рядом. По правде говоря офис фирмы где я работаю сейчас ни чем не отличался от дома. Так же пусто, прям, как в пустыне. Все давным давно уже разбежались по своим гнездышкам. К сом так дорогим сердцу любимым семьям, детям, домашним любимцам. А у меня не то, что семьи в свои тридцать нету, у меня даже нету собаки или кошки, да что там от меня даже тараканы все разбежались. И вот я сижу опять в этом пустующем здании один, вольный делать, что хочу и как хочу. Хоть на голове стоять до семи утра мне никто ничего не скажет. Походить, что ли по нему, посмотреть, как там отчёты печатаются? Почему бы и нет. А зачем ходить, если есть стул? На колесиках естественно. Вот и я думаю: «Не зачем». Тут главное разогнаться, а дальше дело техники. Раз, два, три. Как сказал Гагарин: «Поехали». Еху. Так с, тут хорошо, тут тоже нормально, а тут вообще пусто, не порядок. Что там у нас дальше. И именно в этот момент в моей голове заиграла музыка из фильма «Служебный роман», ох, вспомнил эту мелодраму, аж прослезился, неужели я настолько стар? Проезжая на своем верном скакуне, мне на глаза попался женский журнал, остановился возле этого рабочего стола и взял в руки эту не нужную макулатуру, так получилось, что я сразу заметил статью «Правда ли, что любовь это химия»? Любовь. Чувства. Ложь. Потеря. Страдания. И снова эти чертовы воспоминания. Химия? Возможно. Вы никогда не узнаете этого, не испробовав. Не влюбившись. Но. лучше бы я не влюблялся. Хотя эта дурная влюбленность уже давно прошла. Теперь в внутри меня вечная пустота. Сегодня кстати мне исполняется 28. Странно, что я только сейчас об этом вспомнил, да и странно, что вообще вспомнил. Родные живут в другом городе, так что мой день рождения у них ещё не наступил, а ещё это значит, что придётся мне праздновать его одному. «Ещё на один год ближе к смерти, замечательно». — думал я про себя вернувшись на своё место от куда приехал, собирая важные бумаги. В этот день я слишком засиделся на этой никчемной работе. Выключаю белый свет, запираю на ключ свой душный кабинет, предварительно закрыв в нем небольшое окно. Выхожу из уже давно пустовавшего офиса. Как же на воздухе хорошо. Пахнет озоном. Лёгкий ветерок с ноткой свежести после дождя. Кажется сегодня отличный день. чтобы напиться, не находите? Да и повод есть. Эх. Какое-то подозрительно хорошее настроение, неужели судьба наконец-то смиловалась надо мной. Достаю ключи от своей машины, которые так кстати лежали в кармане брюк, из-за чего я смог вытащить их с таким же пафосом, как  в дешевой наигранной рекламе. Открыв дверь цвета ночного неба, сажусь в мягкий салон, который был сделан в пастельных тонах серого цвета. — Приветик, крошка. Соскучилась? Ну что ж, тогда рванем домой? Завожу мою черную малышку, и еду прямиком в милый. дом. Пейзажи ночного города прекрасны, почему я раньше этого не замечал? Впрочем не важно. Наслаждаясь прелестью вечерних пейзажей, чуть не дабы о самом главном. А спиртного у меня дома то нету. Нужно срочно найти какой-нибудь магазинчик. Съезжаю с трассы, на более тихую. Тут должно быть то, что мне нужно. А вот и супермаркет. Заехав на пустующую стоянку, вышел из машины, поставив перед этим её на сигнализацию. Открываю стеклянную дверь магазина и иду к отделению спиртного. Две бутылки элитного коньяка. А хватит ли? Так уж и быть, возьму третью. Ведь сегодня пятница, сегодня можно хорошенько нажраться. И я хочу этого, нажраться так, чтобы не видеть, не слышать и забыть все, что помню и знаю. А главное, в полном одиночестве, как грустный алкоголик с многолетним стажем. Что-то я отвлекая, о чем я? А точно. Закуска. Такс такс такс. Мясная нарезка? Пойдёт. Мы же туда не кушать идем, правильно? Иду к кассе, лёгким и непринужденным движением кидаю свои покупки в лицо этой омерзительной кассирше с жуткими нарисованными бровями рыжего цвета, который конкретно выбивается из всей гаммы, состоящей из теней ярко голубого цвета и нескольких слоёв туши, из-за чего ресницы скопились капитально, тут даже ацетон не поможет, кому интересно, волосы у неё были каштановые. С цоканьем и недовольством, как конь ей богу, забирает их у меня и пробивает товар. — Четыре сто, сэр. — сказал мне такой высокий и омерзительный голос. Кидаю ей в лицо пятитысячную купюру. — Без сдачи. Отворачиваюсь, слышу у себя за спиной опять это цоканье. Да там что серьезно конь переодетый сидит? Хотя наврятли, лошадь и то покрасивей будет. Иду к все той же двери, открываю её левой рукой так как в правой у меня лежит пакетик с продуктами для сегодняшнего торжества. Ух, оказывается на улице похолодало. Ну, а я как всегда оставил своё тепленькое пальто в офисе. Ничего, подумаешь простужусь, может сдохну за одно. Хотя куда мне с моим везением то. А теперь точно домой. Добираться до него примерно полчаса. Не меньше. Ну, что ж поехали. Ночная трасса. Скорость 80 км/в час. Не так уж много, но по моему самое то, чтобы ехать по центру Петербурга в вечернее время. Наблюдая за множеством огней, что так ярко светят в глаза, за машинами, что проносятся, как молнии, за белой ночкой словно и не ночь вовсе, я и не заметил, как подъехал к своему дому. Теперь, когда я вышел из машины перед моими глазами предстала деревянная дверь ведущая в прокуренный подъезд. Я мог бы уже давно купить себе другую квартиру, в центре Питера, которая была бы получше этой, там бы не было лифта с подожженными кнопками, не было бы этой ужасной кони в грязном подъезде, просто не хочу этого делать и все. Ведь здесь хранятся мои воспоминания где я ещё был счастливым. Ведь те самые кнопки поджег я. Но вонь в подъезде я точно не устраивал, мне иногда кажется, что она была здесь ещё до моего дня рождения. Что-то я заговорился, осознал я, когда понял, что стою перед своей квартирой. Теперь моя душа наконец-то добралась до пункта своего назначения. Даже не разуваясь перейдут сразу к делу. Такс такс такс. И где мой любимый штопор? И да, чтобы разъяснить для чего он мне понадобился, отвечу вам так, для начала мне захотелось побыть «Винишко- тян» и выпить немного вина. Так что приступим. Но блин, куда же он запропастился? Наверное я переложил его в тот шкафчик, только зачем? Впрочем не важно. Сейчас главное его найти. Подойдя к шкафу, открываю жутко скрипучую дверцу шкафчика, цель найдена ребятки, осталось его достать. И что вы думаете, что я вот так вот просто возьму и достану его и напьюсь, так как хотел, а нет фигушки. Когда я полез на штопором случайно задел какую-то фигню и все с полоски посыпались на пол. «Нужно поскорее это убрать и уже завершить, даже не начатое». — начал собирать и засовывать обратно вещи со скоростью света пока на глаза мне не попался фотоальбом с. фотографиями которые я так отчаянно прятал, чтобы не вспоминать эти моменты жизни. Где есть только ты и я. Ах, к черту это вино. Открываю коньяк и делаю большой глоток, горло приятно обжигает спирт. Уже намного легче, но не так как надо. Делаю ещё глоток, за вторым идёт третий, а за третьим четвёртый. Мне вспомнились все моменты нашей жизни, как познакомились и тд. Но потом произошло нечто ужасное, но это не главное, главное я не могу вспомнить из-за чего? Почему все так закончилось? Я не хотел отпускать её. Но сейчас мне уже все равно. Как я смог докатится до того когда стал сталкерить за тобой? А главное за кем? За этой деревенщиной, которая так и норовит на скандал. Мне ведь было мало просто видеть её в университете. Я хотел большего, видеть, слышать каждый её шаг, хотел чтобы она думала только обо мне, хотел чтоб она стала только моей. Не то чтобы я был обделен вниманием девушек. Всегда и везде они были рядом. Конечно, кто бы не хотел заполучить такого красавчика, еще и наследника крупной сети отелей. И мне это нравилось, нравилось то, что все вертелось вокруг меня, нравилось то, что я могу пользоваться любой из них, потом бросить, а на её место взять любую другую, все это мне нравилось, и я не мог представить свою жизнь без этого. Ровно до того момента, пока не появилась ты. Ты. Ты нарушила все мои планы. Ты. Ненавижу тебя. Да чтоб ты сдохла тварь. Мгновение, и недопитая бутылка летит в стену вместе с твоей фотографией. Обычная, ничем не примечательная девушка, с довольно-таки обычной внешностью. Шатенка с карими глазами и маленьким ростом. Я был примерно на двадцать сантиметров тебя. Мне хотелось использовать тебя, и выкинуть, как жалкую игрушку, купившую только из-за того, что она в розовом платьице. Но что-то пошло не так, в моей жизни все пошло не так, а все из-за тебя. Зачем ты тут вообще появилась? Откуда ты взялась на мою голову? Я не хочу. Не хочу вспоминать тебя. Что ты творишь со мной? ОТВЕТЬ. НЕ молчи. Прошу тебя, только не молчи. Вот и закончилась вторая бутыль. А мне ещё столько нужно обдумать. Открываю третью, и к моему большому сожалению последнюю на сегодня. Почему ты даже сейчас напоминаешь мне о себе, прошло столько лет, а ты все никак не успокоишься. Раздается телефонный звонок, который я ощущаю вибрацией в левом кармане своих штанов. Ну и кому я нужен? Да и ещё в такое время суток? А, ну все правильно. Это мама проснулась и уже спешит поздравить меня с «праздником». Но у меня нет настроения говорить с ней. Да и не просто с ней, а со всем миром. Скидываю звонок и отключают телефон. О чем это я? Ах, да. Ты. Почему я до сих пор помню тебя? Ты ведь мне уже безразлична. Я ведь теперь тебя. не люблю.? Или же? Как же меня клонит в сон. Алкоголь подействовал, как и предполагалось в самом начале. Пойду наверное я посплю любовь моя. Поговорим завтра, а пока прощай.