Ты научишь меня ненавидеть

      Я сама не поняла, как так быстро оказалась дома в кровати. И до сих пор не могу понять некоторых вещей.       Я уже около... я не знаю, сколько я уже лежу и просто пялюсь в потолок. Я сверлю его взглядом. Телефон стоит на беззвучном, а шторы в комнате благополучно занавешены, чтобы мне ничто и никто не мешало погружаться в раздумия. Раздумия о ней. О той, что я проглядела. Как я могла допустить то, чтобы ты влюбилась в кого-то? Это так эгоистично с моей стороны, но разве я могу думать иначе? У меня была куча времени на то, чтобы покорить твоё сердце, чтобы показать, что ты действительно для меня очень много значишь, что тот пьяный поцелуй был не ошибкой, а порывом чувств, что я не смогла удержать в себе. Практически каждый день у меня была возможность сделать всё это, но я морозилась, а сейчас от этого нет и не будет никакого толку! Всё закончилось, даже не начавшись. — Молодец, Зарыковская, ты снова всё просрала! — кричу я в преддверии истерики и с силой бью себя кулаками по лицу.       Боль, словно ледяная вода, окатывает и заставляет "очнуться". Я раскидываю руки в стороны, уже готовая заплакать от осознания того, что всё потеряно. Так хочется вернуться назад и всё изменить, чтобы не было так дерьмово сейчас. Но я могу лишь лежать в кровати и жалеть о том, чего не было. Об отношениях. Упущенных отношениях. Всё ведь могло получиться, но перед носом всё разрушилось прямо на моих глазах. В твоей жизни появился кто-то, кому я не ровня. И как же мне отвратительно от этих мыслей. Отвратительно от того, что ты сейчас, наверняка, целуешь другого, лёжа с ним в одной постели. Страшно представлять, во что это перейдёт позже. Но ты же не такая, чтобы в первый же день встречи после долгой разлуки трахаться с человеком, так? Ведь так? Ещё есть надежда.       Мне остаётся лишь надеяться на чудо и на то, что завтрашний день всё изменит. Да, он определённо должен всё изменить. А если нет?.. По вискам потекли слёзы. Я нервно смеюсь от мыслей в голове и закрываю руками лицо, будто мне стыдно. Но перед кем? Перед собой, за то, что я плачу по какой-то девочке? Это не какая-то девочка. Её улыбка заставляет меня просыпаться по утрам, а её шутки - смеяться во всё горло. Но в то же время мне хочется напиться до блевоты, когда я рядом с тобой, но не могу поцеловать или погладить по щеке. Я не вижу тебя по утрам, когда прохожу на кухню, а это уже делает мою жизнь невыносимой. И только во время встреч с тобой я по-настоящему живу и наслаждаюсь этим, хотя мысли мои отнюдь не веселы в эти моменты. Как всё это странно и противоречиво. Мне хочется провести с тобой вечность, но я не хочу видеть тебя, чтобы не жалеть лишний раз о том, чего не было. На что мне не хватило смелости.       Мысли медленно из грустных становятся оптимистичными, ведь есть завтрашний день, я обязательно тебя увижу, и мы обязательно побудем наедине хотя бы пару минут, но этого мне хватит, чтобы заявить свои права на тебя. И я подскакиваю с кровати, чтобы сходить в ванну и освежиться. Надо, как минимум, подумать, как всё провернуть и что тебе сказать.       Я хватаю телефон с тумбочки и захожу в "Твиттер". Не проверяя обновления в ленте, пишу "Настроение решительное" и ухмыляюсь, понимая, что раньше я бы никогда такого не написала, но прямо сейчас всё меняется.

Ответ