И в ответ тишина...

Прошло 2 года со смерти Даши. Я до сих пор не оклималась. Для вас это покажется странным, но это так. Куда бы не глянули зрачки моих глаз, сразу всплывало воспоминание о моей девочке... За это время я так и не родила ей сестричку, когда пыталась, случался выкидыш...Каждый вечер у меня паника и психи,нам пришлось переехать, чтобы хоть как-то меня успокоить, но это не помогло...Я сама как Даша, она была второй копией меня. Нас было не отличить и смотря на неё в гробу,мне казалось, что там не она, а я... Я обращалась к психологу... Ничего не помогает, недавно, мне задали вопрос. В чём смысл жизни? А его нет. Он был потерян где-то 2 года назад...Может я зацикливаюсь на этой смерти и мне нужно жить дальше...но я не могу. Как мне жить дальше? Моя девочка попала в рай и смотрит за тем, как я страдаю и из-за этого страдает сама..Но она же не виновата, что её стадия была последней, а до этого врачи ничего не обнаружили... Я до сих пор виню всех...Вот передо мной парк, гуляют мамы с их здоровыми детьми. А вот я,иду одна и вспоминаю всё что было. По психологии-это психический срыв, основанный на переживании огромного стресса.. Я это понимаю, но поверить никак не могу...Не могла же свихнуться из-за смерти ребёнка..Психология доказывает обратное... Просто знать, что у тебя больше нет того лучика света который помогал тебе во всём и давал надежду жить и дышать. Не могу поверить,что теперь со мной только муж.. 2 года, целых 2 года я произношу про себя одну и ту же речь Не понимаю за что жизнь так наказывает. Что плохого мы сотворили. Знаете,говорят, что всё вернётся бумерангом. Но за что... Пережить смерть родного человека нелегко, жизнь дана нам принимать боль. Что бы мы не делали, в любом случае нам придётся её почувствовать. Мы- марионетки, в Божеском театре, а Бог-кукловод. Говорящий, что нам делать, как нам жить и как умереть. Только он знает истинную правду жизни. Только ему известно когда каждый из нас покинет этот свет. Теория любви, в которую все люди верят-воображение кукловода. Как быть? Что делать? Как не умереть? Ответ мне неизвестен. Я помню тот восход солнца. Последний миг на едине с дочкой....живой дочкой. Сколько пролито слёз. Те обжигающие лучи, хоть и холодного света. Тот ярко-рыжий оттенок и вид с 11 этажа на как-будто укутанные одеялом дома. Те голые деревья стоящие везде. И ту могилу с надписью :"Покойся с миром"....