***
Припарковавшись у Ашана (ДА, У ОЛЕГА ЕСТЬ МАШИНА! НЕТ, ОН ЕЁ НЕ УКРАЛ! ДА, У НЕГО ЕСТЬ ПРАВА! НЕТ, ОН ИХ НЕ КУПИЛ!), Олег, ещё раз просмотрев список, обречённо вздохнул и вышел из машины. В магазине было о-очень много людей. Ну, а чего ещё можно ожидать в канун Нового Года? Выкатив тележку из тележкового вагона и выследив глазами незанятую консультантку (Олегу просто повезло), он подбежал к ней и начал разговор: — Здравствуйте… — Олег прищурено глянул на бейджик, — Алина! Можете мне помочь? Мне бы всё это найти… — он протянул девушке список. — О-ох! — Олегу показалось, что у Алины сейчас вытекут глаза. — К-конечно! Ну, и пошли они по Ашану. Долго ходили. Несколько раз даже заблудились. Выяснилось, что у девушки такой случай был впервые (за её-то 6 лет работы в Ашане)! А Олег уже перестал чему-либо удивляться за Н лет дружбы с Галей. Правда, продукты были теми ещё… Ну, непонятными, короче! «Неужели что-то татарское, — подумал Олег. — УХ, ну, они мне со своей Казанью!.. Неужели нельзя была купить пару-тройку бутылок водки, немножко на закусить, две палки колбасы на оливье, майонез сверху, да и просто гаражей каких-нибудь набрать в пятёрочке… — он ухмыльнулся, вспоминая прошлый Новый Год. — Стоп. Где водка?» Олег нахмурился, пробежавшись по списку. Водки нет. Олег достал телефон и в экстренных вызовах тыкнул на ГАЛИНА КРАСНОЕ-СОЛНЫШКО. — Добрый вечер, я диспетчер! Ой, блять, Олег, это ты. Чт… — её перебил охуеть какой громкий голос Олега. — ГАЛЯ, БЛЯТЬ, ГДЕ ВОДКА?! ПОЧЕМУ ЕЁ НЕТ В СПИСКЕ? ПОЧЕМУ КРЕВЕТКОВЫЕ ЧИПСЫ С КУКУРУЗОВЫМИ БЛИНЧИКАМИ, СУКА, ЕСТЬ, А ВОДКИ, СУКА, НЕТ?! — Оле… — Галю снова перебили. — ГАЛЯ, МНЕ НАХРЕНА ТВОИ МАРТИНИ С КРАСНЫМИ ВИНАМИ И СИДРАМИ?! С ПОДРУЖКАМИ ЭТО НЕДОПОЙЛО ПИТЬ БУДЕШЬ, А НАМ, МУЖИКАМ, ЧТО?! ОГУРЦЫ В СПИРТУ ЗАКВАШИВАТЬ И КОНФЕТАМИ ЗАКУСЫВАТЬ?! Я, МОЖЕТ, И ХИМИК, НО ВОДКУ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ ГНАТЬ НЕ НАМЕРЕН! ТАК ЧТО, 2\3 ЧАСТИ ВСЕГО АЛКОГОЛЕСОДЕРЖАЩЕГО, ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ПОНАПИСАЛА, Я МЕНЯЮ НА ВОДКУ! И ЭТО ДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАТСЯ! ПОКА!!! — и он сбросил трубку. Олег вытаскивает из тележки n разноцветных бутылок и кладёт в неё 5 бутылок водки. Девушка-консультант моргнула глазами и ещё больше убедилась в том, что это — точно первый случай. — Ну, поехали дальше, чё стоим, кого ждём! — обратился он к Алине и покатил тележку дальше. — К-конечно, — Алина-консультантка моргнула и направилась за ним.***
Олег уже заезжает в Галин двор и паркуется возле подъезда. Смотрит на время. «21:04. Ну, вроде, успеваю», — думает он, пытаясь достать ключи (да, у него есть свои ключи от квартиры Гали. Олег столько раз ночевал у неё, даже жил, что решение сделать ему ключи было единогласным и не требующим обсуждений. Галю уже достали эти: «ГАЛЯ, ОТКРЫВАЙ! В СМЫСЛЕ, ТЫ НЕ ДОМА? МНЕ ЧЕРЕЗ ОКНА ЛЕЗТЬ, ЧТО ЛИ?!» или «ГАЛЬ, Я У ТЕБЯ ТРУСЫ ЗАБЫЛ!» или «ГАЛЬ, Я, КАЖЕТСЯ, ПЛИТУ НЕ ВЫКЛЮЧИЛ!» или «ГА-А-А-АЛЬ, Я У ТЕБЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ ЗАБЫЛ!» или «ГАЛЯ, Я, КАЖЕТСЯ, ДОМ ВЗОРВАЛ». Ну, вы поняли). Подниматься по лестнице с огромным количеством пакетов было крайне неудобно, но что ему делать? Он же Олег. Сам справится. Вот, он уже у двери, справляется со множеством замков. Вот, уже в квартире. Миссия выполнена. — АЛЛАХ, ГУСИ! — кричит Олег, давая о себе знать. — Я БАБУСЯ! — доносится с кухни голос Гали. — Забирай давай, щас руки отвалятся, — говорит Олег, кладя пакеты на пол и снимая верхнюю одежду. — Уже иду, гандон, — послышался шум шагов, и Галя уже стоит в коридоре. — И я тебя люблю, солнышко, — ухмыльнулся Олег, приветственно обнимая Галю. — Мур, но отпинаю. Ты всё купил? — Конечно, но с некоторыми РАЗУМНЫМИ поправками. — Так и знала... Ладно, пошли готовить, горе-алкоголик, — сказала Галя, понеся на кухню часть пакетов. Олег пошёл за ней. — ТАКИЕ ГОРЯЧИЕ КОНСУЛЬТАНТКИ НЫНЧЕ ПОШЛИ, ПРЯМ УХ-Х! — Олег присел за стол, наблюдая за тем, как Галя разбирает пакеты. — Ты хотел сказать консультантЫ? — И-и они тоже! Стой, что? ЧЁРТ, ГАЛЯ! — А что сразу Галя-то, — она подмигнула. — Любви все гендеры покорны. — О-ой, ладно, проехали! Кто еще придёт? — А-а, ну, Ибрагим, конечно же, — Олег довольно кивнул. — матушка с сестрицей, — Галя закатила глаза. — А эти чё тут забыли, они же на "МОРЕ"? — Олег нахмурился. — А рейс "ОТМЕНИЛИ", — проговорила она с недовольством. — Ладно, не в первый раз "ОТМЕНЯЮТ", переживём. Спорим, она надерётся до белочки и в половину двенадцатого свалит к "ПОДРУЖКАМ" через дорогу? — Аня или матушка? — Да обе, — Олег гоготнул. — Если бы, — Галя горько ухмыльнулась и принялась за заготовки к столу. — Почему так много всего? В прошлый раз нам и колбасы хватило... — Ну... — Ибрагим, да? Хочешь произвести хорошее впечатление, да? Я угадал, да? — Олег злобно ухмыльнулся, поняв по взгляду Гали, что раскусил её. — И-и... вовсе нет! — Ну, не на матушку же, в конце концов. — Тогда... На Аню! Олег заржал, а Галя ударила его батоном хлеба. — Да ладно тебе, любви все гендеры покорны... — снова удар. От ломания батон спас звонок в дверь. — Я открою, — вызвался Олег, спасаясь от батоночного обстрела. Звук открывающейся двери и Галя слышит, как Олег уже с порога с кем-то препирается. «Вот чёрт», — подумала она. — О-о, Олег... Опять ты... Ещё не помер, что ли... — Я бы с радостью, но только после Вас, Людмила Степаненко! — парировал тот. — О, а я думал, вы Аню уже в детдом отдали! Печально! — сказал он, глянув на девочку. Аня промолчала. «Говорить разучилась, наверное. Неудивительно даже. С такой-то матушкой не то, что говорить, - дышать разучишься.» — подумал Олег с безразличием. — П-ф, шути дальше, ШУТ ГОРОХОВЫЙ, ХА-ХА-ХА, — её рассмешила её же шутка. В коридоре показалась Галя: — М-м, сама пошутила - сама посмеялась! Ничего нового, собственно. На вас накрывать? — А, да нет, не надо. Мы чё пришли-то... — Самой интересно. — Ну, прекрати, мы с подарком вообще-то! — Ого. И где он? — Щас... — Людмила Степаненко залезла в сумочку. — На! Галя взяла две протянутых бумажки: — Ого! Два Абонемента в баню на полгода! Класс, спасибо! Давно мечтала сходить в баню! Это всё? — На самом деле, нет, но остальное чуть позже. Может, завтра завезём... Ну, тогда, мы пошли! Не скучайте без нас. — ПЕНИС! — вдруг выпалила Аня. — ... — Она хотела сказать 'пока'... — "перевела" матушка. — Ну, мы точно пошли! Закрывайтесь! Входная дверь закрылась, а Олег с Галей вздохнули. — Ну... Ничего сверхъестественного... — протянул Олег. — Пошли дальше готовить, а то скоро Ибрагим придёт! — Ага...***
Когда всё было приготовлено и накрыто на стол, а ребята уже уселись на места, раздался звонок. — ИБРАГИМ ПОДЪЕХАЛ! — подскочил Олег. — Я ОТКРОЮ! — О-хо-хо-хо, Олежище, дружище! Привет! — раздался голос молодого человека. — РОТАРУ, ЗДОРОВА! СКОКА НЕ ВИДЕЛИСЯ, ПИПЕЦ! А КАКИЕ БРОВИ, МУА, КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ! — ОЛЕГ... — встала рядом покрасневшая Галя. — Только не снова... Не про брови... Господи, помилуй, Господи, прости... — Всё нормально! — мужчины устроили "своё" рукопожатие, которое разработали когда-то давно по-пьяни. «И как они его запомнили? Даже я не помню, что тогда было, а они...» — молча удивилась Галя. — И тебе привет, Галь, — Ибрагим, обняв, приветственно поцеловал свою девушку. — А зачем нам столько еды?.. — А я же говорил, — подал голос Олег. — А... Да, бомжам скормить можем, в принципе... — О, НЕТ, ЖЕНЩИНА! — одновременно проговорили мужики. — САМИ СЪЕДИМ! НАМ ХВАТИЛО ТВОЕГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ! — Я всё еще дом после него убрать не могу... Даже вспоминать страшно... — прошептал Ибрагим. — А у меня и убирать нечего... Ведь, после того, как мы засрали дом Ротару, мы пошли в мой... И от него потом вообще ничего не осталось... Я всё ещё стену в кухне достроить не могу, там теперь бомжи живут... Хуй выгонишь... Пиздец... — с горечью проговорил Олег. Галя лишь ухмыльнулась, зная, что они столько не съедят. — Ну-ну, посмотрим, как вы запоёте после третьей бутылки водки, ребята. Всё, пошли за стол, скоро Путин говорить будет!***
00:00. — Уважаемые граждане России! Охуевш... Дорогие долбо... Друзья! 20НН год уебыва... Уходит! Он был, пиздец, каким непростым, но трудности, с которыми мы столкнулись, да и хуй с ними, господи прости, сплотили нас, АААААА, кто написал это дерь... — ПО СЦЕНАРИЮ ИДИ, СУКА, ТЫ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ! — послышалось за кадром. — ...побудили открыть, охуеть, какие огромные рез... резевр... резвер... РЕЗЕРВЫ! КАКОЕ СЛОВО СЛОЖНОЕ, наших невъебительных возможностей для движения вперед. Главное — мы верим в себя, и... Бля, текст забыл, КОРОЧЕ, И ПОШЛИ МЫ НАХУЙ! С НОВЫМ 20НН ГОДОМ, КОРОЧЕ, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, НЕ СПЕЙТЕСЬ! ВКЛЮЧАЙТЕ КУРАНТЫ, МЕНЯ ЛЁША УЖЕ ЗАЖДАЛСЯ... ООоОЙ, ПОКА! — резко на экране показались часы и начался бой курантов. Ребята начали орать: "Е-Е-Е, С НОВЫМ ГОДОМ!!!" и чокаться, будто всё так, как надо. Вдруг Галя смотрит на время и направляется к входной двери. — Ну, — начинает она. — Одни мы всё это правда не съедим... Оно всё пропадет потом, и будет жалко. Особенно твою стипендию, Олег, — она открывает входную дверь, и в квартиру начинает просачиваться рой бомжей. — ВОТ СОБАКА... — одновременно пролепетали Олег с Ибрагимом, беря в руки по бутылке водки. — На брудершафт, друг мой. Я не переживу эту ночь трезвым, — прошептал Олег, наблюдая за толпой знакомых(!) бомжей, которые пожрали уже полстола, и, кажется, сам стол включительно. — На брудершафт. — так же обречённо прошептал Ибрагим, чокаясь с Олегом бутылками. — Господи, помилуй, Господи, прости... — обречённо прошептали оба.***
Олег уже не помнил, где он и кто он. Он не знал, сколько времени уже прошло, совершенно потерялся в пространственно-временном континууме. Ему неважно, что с ним было, ему неважно, что с ним будет. Ему неважно, что на следующий день он проснётся в сгоревшей хате в обнимку с каким-то спидозным бомжом. «Хотя бы не голые...» — подумает он. Ему неважно, что этой святой троице уже совершенно будет негде жить, ибо они угробили все свои квартиры. На данный момент рядом с ним люди, которых любит он, и люди, которые любят его. Только это на данный момент для него имеет значение.