***
Я вспоминал свои чувства, когда впервые увидел его. Это был конец осени, снаружи шёл дождь, и я, как обычно, выполнял свою работу по учёбе, ни на что не отвлекаясь, пока не зашёл он, весь промокший от дождя, дрожащий от холода, заказавший кружку горячего чая, севший напротив меня. Я не знаю его имени, я ничего о нём не знаю, но забыть его я уже не смог. Виделись мы не часто, он не приходил в кафе точно в те же дни, что и я, но...каждый раз когда он приходил, я готов был убежать, лишь бы не испытывать это странное ощущение в груди, лишь бы не быть счастливым от того, что он сидит где-то рядом, лишь бы не радоваться каждый раз, когда он посмотрит на меня. Почему? Почему это всё происходит со мной? Почему он ходит именно сюда? Голова была готова разорваться от мыслей, от этого чувства. Всё тело тянулось к нему, и я не знаю, почему. Почему каждый раз, когда мы соприкасаемся я чувствую, что пылаю от счастья. Почему я неосознанно выхожу из кафе в одно время с ним и преследую его, будто бы иду по своей дороге. Почему каждый раз, когда он не приходит, я чувствую невероятную грусть, как будто готов выпрыгнуть с двадцатого этажа многоэтажки. Столько вопросов, столько странных действий с моей стороны на его действия. Я не могу забыть его, я не могу нормально спать из-за него, я не могу нормально есть из-за него. Почему он существует? Почему он не уйдёт? Почему он просто не покинет меня? Это, наверное, такой эгоизм, я выгоняю человека с места, в котором он вовсе не из-за меня. Ему просто понравилось заведение как и мне и из-за какого-то дурного желания человека он отсюда не уйдёт. Ему так же приятно здесь проводить время, делая что-то своё. И я, из-за какого-то человека, не собираюсь бросить это кафе. Закончив свою работу, я расплатился и, не оглядываясь, быстрым шагом вышел из здания. Сердце более менее успокоилось, и я направился домой.***
Ещё одна бессонная ночь. Я задаюсь вопросом, а не одержим ли я? Слишком много мыслей о нём. Ночью я думал о том, как мы целуемся. И это, знаете ли, не радует. Слишком, слишком много мыслей об одном человеке. Что это? Слишком тяжело, всё тело давит, голова раскалывается, руки колят, ноги дрожат, но, когда я вижу его, я успокаиваюсь: голова перестаёт болеть, руки не колят, ноги не дрожат, вместо этих чувств приходят быстрее сердцебиение и учащённое дыхание. Я не могу нормально учиться из-за этого человека! Я не могу перестать думать о нём. Почему он такой красивый?! Почему его голос такой нежный? Почему он такой идеальный? Почему его глаза настолько прекрасны, что я просто выключаюсь, когда смотрю на них? Почему его движения настолько грациозны? Почему каждая частичка его тела так меня манит? Я не могу так больше. Я так сильно устал, можно ли мне отдохнуть? Пожалуйста. Можно мне уйти? Пожалуйста. Как же хочется выбросить всё, взять и всё смести, всё разрушить, лишь бы успокоить это странное чувство внутри. Пожалуйста, уходи, прошу тебя.***
Вся кровь начала бурлировать ещё быстрее, когда он вошёл, но...вошёл он не один. С ним была милая девушка в очках. Не знаю, что со мной происходило в тот момент. Я был взбешён, зол. Я был готов расчленить эту девушку. Какого чёрта она с ним?! Какого чёрта он с ней так мило обращается?! Так, надо успокоиться и забить на это. Продолжив свою работу, я максимально не обращал внимание на этих двоих, сидящих возле меня и обсуждающих что-то. Но обсуждали они совсем не "что-то". Я всё мог прекрасно слышать. Он флиртовал с ней...а она отвечала на его флирт. Я услышал столько милых фраз, посланных ими друг для друга. Мои руки начали дрожать, я не мог сосредоточиться. Я слишком сильно устал от всего этого. Подойдя к кассе и отдав деньги и не дожидаясь сдачи, я мгновенно вышел из кафе. Свежий воздух резко ударил в нос, снаружи было очень холодно, а я, как назло, забыл свою куртку в кафе. Подумав: "Почему я не могу вернуться в кафе и забрать свою куртку из-за какой-то парочки",- и я зашёл в заведение. Подошёл к своему столику и взял куртку, как вдруг услышал знакомый нежный голос, от которого я таял, но эта высказанная речь заставила меня прослезиться: "Ты будешь со мной встречаться?". Я мгновенно выбежал на улицу и уже не мог сдерживаться. Я побежал в ближайший пустой двор, сел на скамейку и просто смотрел в небо, и слёзы потекли сами собой.***
Я не мог пропустить сегодняшние занятия, но мне было настолько плохо после вчерашнего визита в бар, что я не мог даже встать с постели. Но вдруг тошнота подступила к горлу, и я нашёл последние силы побежать в туалет. После процесса я отправился в кровать и проспал ещё полдня. Встав с постели уже протрезвевшим, я понял, что сил идти куда-либо не было и просидел весь день дома.***
Он начал преследовать меня и во сне. Он держал меня за руку, говорил такие милые вещи...моё тело было переполнено счастьем, но потом я проснулся с ужасной болью во всём теле, в частности в голове. Я вспоминал вчерашние события: я пошёл в бар, немножко выпил. Только теперь я задался вопросом, а почему я пил? Что меня побудило на то, чтобы заплакать и пойти пить алкоголь? Неужели из-за него? Из-за того, что он предложил ей встречаться? Я неосознанно начал опять злиться, и ком подступал к горлу, я также уже начинал слезиться, до тех пор, пока я не вспомнил основную проблему - учёба. Быстро собравшись, я направился в свой универ.***
Как обычно, после учёбы я отправился в кафе. Мне было абсолютно наплевать на него или на его девушку. Придут они или нет? Абсолютно не волнует. Заказав кофе, я уселся за свой столик и продолжил заниматься своим делом.