Тихие воспоминания

Я точно помню, как мы с Урахарой впервые встретились. Это было летом, в июле, вроде 5 лет назад. Считать я плохо умею. Суть в том, что мне было 15 или вот-вот должно было исполниться 15. Но событие, на котором мы познакомились, было отнюдь не в мою честь. Как Вы помните из приложения №1, мой дорогой читатель, в этом возрасте я была влюблена в Айзена и по случаю его дня рождения собралась компания знакомых по интересам. Это было впервые, когда я знакомилась с друзьями своего молодого человека. Я, честно говоря, не помню, переживала я или нет, но, абсолютно точно, я хотела им понравиться. На праздник пришли человек восемь. На фоне Айзена все казались какими-то, скажем так: «непривлекательными». И вообще я себя почувствовала так, будто нахожусь в компании дикобразов. Эти люди были с виду высокого мнения о себе, но на самом деле просто бояться кого-то к себе подпустить. Но я совсем этого не понимала, я лишь хотела быть принятой этой компанией и тянулась к ним, как бы тянулась со дна колодца к свету. Не переживайте, мой добрый читатель, это совсем не глупая история о том, как в итоге я разочаровалась и оказалась на ступеньку выше, совсем нет. И так, все были в сборе: Я, Айзен, Урахара и еще пара-тройка друзей-знакомых с пассиями. Обратила ли я внимание на Урахару? Мы просто сказали друг другу «привет» и познакомились. Высокий худой молодой человек, 20 лет на вид. Что тут интересного, когда я девушка Айзена? Единственное, что круто, так это то, что у Айзена есть друзья старше его. «Наверно, все из-за харизмы Айзена, он притягивает людей» - подумала я. И вот оно. Кафе, кальян, мои первые глотки алкогольных напитков. Было так весело. Один из друзей снимал нас на камеру. Я даже не выгляжу дурой на видео. Я в летнем сарафане с этническим узором, бретельки которого переплетаются с бежевыми бретельками бюстгальтера. Я со стрижкой «сессен» под Мирей Матье. Я с кальянной трубкой и стаканом коньяка и сока. Я с черными сверкающими глазами, смеюсь на камеру и не прячу лицо. И никой кальянный пар, затуманивший и без того мало освещенный кабак, не мог заглушить свет этого дня. Компания ожила. И те, кто казался высокомерными и отвергающими теперь шутили глупые шутки и смеялись. Мои любопытные уши привлек разговор Урахары с одним из присутствующих молодых людей. Я мало что поняла, но, как потом выяснилось они делили девушку, которой, к счастью здесь не было. Я разглядела Урахару. Этот парень…Явно старше меня. Пшеничные волосы отпущенные до плеч и полосатая одежда, худые руки. Пить он, явно, умел. Не смотря на щепетильную тему и энное количество выпитых рюмок, он хорошо справлялся с разговором, парируя фразы и переводя утверждения в шутки, все так спокойно на одной волне, плавно. А после мы пошли гулять. Качались на качелях в парке, наверно, жутко шумели. А когда сидели на лавочке, я чувствовала, что меня клонит в сон. Не помню, каким образом, но я положила голову на колени Урахары. Можете пофантазировать над его реакцией, потому что я представления не имею, как он отреагировал. Может быть он удивился, а может просто спокойно улыбнулся, а может вообще сам заботливо предложил прилечь. Почему-то не помню ,что конкретно происходило вокруг, просто было весело. Все веселились и болтали, каждый о своем, так же как и мы с Урахарой – о своем. -Да, я закончила 9 классов, собираюсь поступать в колледж. Я собираюсь быть фармацевтом. – Улыбаюсь, но, не смотря, на все свое состояние говорю твердо. -Молодец. Это здорово, когда есть определенность. – Он решил, что я целеустремленная. В какой-то степени. Я всегда знала, что нужна база. – Я сначала тоже пошел в колледж, а потом бросил и пошел доучиваться в школу. Поступил в вуз, но бросил на первом курсе. Я представления не имею, как передать вам его настроение в тот момент. Какая-то грусть, но легкая, не глобальная. В то же время мягкость каждого слова и эта честность достигала меня. Не было притворства и попытки казаться лучше, чем есть. А еще это искреннее восхищение и забота. Со всеми ли он такой? Как выяснилось после – нет. Но почему-то в тот раз он был таким. «Алкоголь» - скажете вы? Пусть так. А тем временем мы уже собирались по-тихоньку расходиться. Я была в состоянии идти, но прикинулась пьяной, чтобы Айзен понес меня на руках. Но в итоге я ехала на спине Урахары. Началось ли все тогда? Не думаю, я обо все забыла довольно быстро и долго не вспоминала. Айзен даже не высказал никаких претензий. Наоборот. Он сказал мне: «С тобой в этой компании стало светлее». И это было самое главное. Айзен доволен, я счастлива, ну, и горда собой, конечно. Не то, чтобы было совсем странно для Айзена дружить с людьми старше его на 4-5 лет, но все же скажу, как они познакомились с Урахарой. Все очень просто: в клубе маджонга. И большая часть людей, которые были на дне рождения были не друзьями Айзена(как я думала), а были хорошими друзьями Урахары. Что и умел делать Урахара, так это создавать прочные связи с людьми. Вторая наша встреча произошла по случаю очередного повода покутить с компанией. И снова оно. Второй раз я пью алкоголь. В первый я была аккуратной, а теперь я уже знала вкус и эффект, потому осмелела. И вот рюмка за рюмкой и на утро в памяти остаются только отрывистые моменты вечера, а некоторые моменты лучше бы вообще стерлись, ибо всю свою последующую жизнь мне приходилось прикидываться, что я вообще этого не помню, сгорая от стыда. -Мягкий медвежонок, -мурлыкала я, закутывая Урахару в пушистый бежевый плед, а он со снисходительным лицом позволял мне это делать, хотя его это забавляло на тот момент не меньше моего. -Да да, - улыбался он.- Может на балкончик, свежим воздухом подышать? Я мотаю головой и соглашаюсь, если только на ручках. И вот я уже взгромоздясь на его спину, указываю пальцем направление пути в сторону балкона. Он закуривает сигарету. Я опираюсь на перила, смотрю вниз с 13го этажа. Проскользнула мысль…Но тут же развеялась. Урахара стоял рядом, выдыхая белый дым в теплый воздух, такой солнечный день, хотя скоро уже вечер, наверно. И почему-то мне так уютно, я чувствую безопасность, даже, когда смотрю вниз. Не подумайте, сердобольный читатель, я никогда не планировала самоубийство. Просто эти мысли сами собой приходили на ум. -Ну как? – спокойно поинтересовался Урахара моим самочувствием. -Нормально. Там столько машин. – смотрю на парковку во дворе и указываю вниз пальцем, сильнее опираясь на перила. Он придерживает меня за одежду и плавно отстраняет назад. - Не свались. – но он улыбается, он знает, что я никуда не денусь, он ведь здесь. Я смотрю на его сигарету.- Хочешь? -Я не выкурю целую. Киске делает еще одну затяжку и подносит к моим губам сигарету. Я затягиваюсь ей из его рук. Меня обычно тошнит от сигарет. Но то ли в силу выпитого спиртного, то ли из-за Урахары, дым показался сладким. И на этом приятном моменте, как бы я хотела, чтобы воспоминания оборвались. Но я помню, что было дальше. Мы возвращаемся в компанию, но кажется им и без нас весело. Я стягиваю со стола недопитую бутылку и иду в другую комнату. И кажется кто-то говорит Урахаре, чтобы он за мной присмотрел. Если подумать, то Урахара в этой компании был таким заботливым надсмотрщиком. Он как бы понимает, что малолеток не удержать, если они хотят начать гулянку, но можно проконтролировать, чтобы гулянка не зашла слишком далеко. И эту его бережную заботу так легко можно было перепутать с симпатией. И из каких-то нетрезвых соображений я решаю, что я ему нравлюсь, и он мне нравится. Урахара забирает у меня бутылку. -Тебе хватит. – Он приподнимает плед с кровати, на которую я села и жестом предлагает лечь на подушку. Я слушаюсь и щурю глазки. А после, я словно грациозная лань начинаю расстегивать клепки на своем клетчатом сарафане, при этом притягивая его руку к своему телу. И его руки податливо потянулись…чтобы застегнуть обратно клепки на моем сарафане. Он так легко и тактично свел это в шутку. (которую теперь периодически мне припоминает, вгоняя меня в краску) Где был Айзен? А в общем-то какое мне было дело? Первая ли я начала череду предательств? Может быть. Но я ненавидела в тот момент Айзена за его безразличие, хотя я знала, что оно только с виду. И так, мой искушенный читатель, думаете, все началось с сигареты на балконе, или может быть с расстегнутой и тут же застегнутой клепки на сарафане? Я не могу ответить наверняка. Но я могу сказать, что на тот момент Киске встречался с девушкой, и насколько я могу знать они были на грани расставания, и не смотря на это он не позволил мне и себе… Эта ситуация быстро забылась, как и предыдущая. Проблемы в моих отношениях с Айзеном набирали обороты. Моя память упорно не хочет возвращаться в то время и вспоминать детали. Мы разбивали сердце друг другу, склеивали и пробовали снова. И снова рвали все сшитое в клочья. Боль душевную, которую я испытывала, я хотела заменить физической, но ничего не выходило. Я смотрела в окно, сочиняя предсмертные записки. Конечно, только фантазировала, но фантазии были такими яркими. Я начала встречаться с парнем из другой компании, при этом ходила и на свидания с прочими поклонниками, которых я не хотела оставлять надолго. Айзен не отпускал меня, всегда притягивал назад за какую-нибудь чувствительную ниточку, как марионетку. Мы виделись и я рассказывала ему, как мне хорошо с другим, а он, говорил, как ему плохо без меня. Но на самом деле все было наоборот: мне было плохо без него, а ему хорошо с другими. Я должна была быть свидетельницей его фальшивых страданий, просто игра, которую мы не могли прекратить. В конечном счете все решил мой психолог заставив выйти на прямой разговор. От окончательного разрыва было больно, но я смогла увидеть, что у меня много поддержки. Я смогла увидеть людей вокруг. Я смогла увидеть себя и свои чувства. Мы договорились о том, что Айзен даст мне месяц, в течении которого он будет моим парнем, но мне это было уже не нужно. Я больше не отвечала на сообщения. Мы шли в разные стороны, я смотрела ему вслед с тоской, но молчала. Что я могла сказать Айзену? Что, мой читатель, я могла сказать? Хотела ли я кричать? Но я так много уже кричала, но разве он слышал? Должна ли я была услышать его? Но его слова казались мне чушью. Я ненавидела его и обожала, проклинала и ждала назад, превозносила его образ и мечтала о его унижении. Внутри был раздор и разрозненность. А потому спрошу еще раз, что я могла сказать ему, если я не могла подобрать верную интонацию даже для слова «прощай»? Поэтому я выбрала молчать. В этот период я научилась играть на гитаре. Песни, что я пела, помогали мне выносить свои эмоции во внешний мир. А на следующий учебный год группы нашей специальности перевели учиться в другой корпус, так что пришлось ездить на метро, а потом идти пешком до колледжа. Было зимнее утро. Светать только начало. Потоки людей в обе стороны от метро заполняли пространство дороги. Я шла в хорошем настроении. Отсидеть две пары в колледже, а потом мы с подружками собирались покутить. И вот я в черно-белом пуховике с пушистым воротником, с гитарой на плече и накрашенными красным губами шла в этой толпе. И это утро так и осталось бы сонным и скучным, хоть я и была в предвкушении веселья, если бы, переходя дорогу под светофор, я не заметила бы знакомого мне человека. Он шел в наушниках и наверное, ничего вокруг не замечал, а может просто не узнал меня. Мы год или больше не виделись с Урахарой. Я улыбнулась, широко и радостно, как я умею. -Привет! Не узнал? Он сначала не понял, когда я потащила его на свою сторону дорогу, остановив перед этим за руку. Мгновения было достаточно, чтобы он понял, что происходит и что это за симпатичная девушка так рада его видеть. -Как дела? – кто-то из нас спросил другого. Мне надо было на пары, а ему на работу. Мы уже опаздывали. И Урахара складно рассказывал что-то, вставляя уместные шутки, которые казались такими смешными, а я не жалела улыбок. Я знала, что он давно расстался с девушкой. Они остались друзьями, и он даже был свидетелем на ее свадьбе. Мой дорогой читатель, как я понимаю, что Вы можете думать об этом. Я тоже думала, как и вы. Ведь мое расставание завершилось тем, что мне человек стал абсолютно чужим спустя время. А тут такая история. «что с ними не так?» - думала я. Но, когда я узнала Киске ближе, то поняла в чем секрет. Просто этот человек не причиняет женщинам боли, а если люди не сделали друг другу больно, то есть ли причины обрывать все связи? Я узнала, что люди расстаются не только из-за предательств и обид. А просто потому что им не по пути, просто потому что расходятся потребности. Так было с ними. Поболтав обо всем на свете и ни о чем за 15 минут, мы побежали дальше, по своим делам. И каждое утро я подгадывала время, чтобы встретить его у метро или на светофоре. Это удавалось редко. Но тем было интереснее. И в итоге я решилась написать, было так легко переписываться. Он помогал мне готовиться по скайпу к экзаменам, я дурачилась. И только летом нам удалось встретиться по случаю салюта в день города. Был сильный ветер. И специально для меня Киске взял кофту. Я, как маленький ребенок, смотрела на салют. Смотрел ли он на меня в тот момент? Я хотела, чтобы смотрел. В моих черных глазах отражались разноцветные искры, но даже без салюта мои глаза искрились рядом с Урахарой. Он провожал меня до дома. Я смело, но осторожно пробралась пальчиками в его ладонь. Теперь эти искрящиеся импульсы бегали по поверхности соприкосновения наших ладоней. Мы ехали в трамвае и он казался мне таким взрослым и меня это забавляло. Он первый признался мне в любви, я была еще не уверена, но сказала, что как мужчина он мне нравится. И как-то день за днем своей добротой, честностью и заботой он завоевал мое доверие и мое сердце. Время распутства кончилось. Отношения были невинны настолько, насколько могут быть невинны два человека, имеющих опыт неудачных отношений. Я не хотела, чтобы к моему телу прикасались до брака. Не из соображений морали, а из опыта, который принес много боли. Я просто хотела, чтобы эта рана, которая появилась из-за моих ошибок, больше не кровоточила. А для этого я не могла позволить кому-то ее разбередить. И Урахара уважал мое решение. Сначала не понимал, и объяснить было трудно. Вставал вопрос о доверии. Но в конечно итоге уважение и способность принимать чужие взгляды все это пересилили. Урахара Киске – человек, которому я благодарна за свое исцеленное сердце. Я благодарна, что он был и есть. Я не знаю, что будет завтра и будем ли мы вместе. Но я знаю, что скажу ему, если он решит пойти своим путем, а я своим. «Спасибо…Спасибо за каждую совместную минуту».